РЕКЛАМА

Анекдоты дня 26.12.2013

Анекдоты дня 26.12.2013


В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.


— Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!


СССР: комиссия проводит партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!


— Do уou spеаk еnglish?
— уеs... сссли бы...


Девушка говорит:
— Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
— ... то я подожду...


— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— И кто тебе это сказал?
— Твоя жена.


Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.


Моня идет со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
— Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и дает парню десять гривен.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает Додик.
— Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвется на такого, кто ему руки-ноги переломает.


"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...


Алкоголь до добра не доведет. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.


Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .


Дорогой, мне без тебя не спится!
Приезжай, будем спиваться вместе...


— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
-Нет. Это характер.

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Столичным чиновникам запретили принимать подарки. Больше половины из них уже написали заявления об увольнении по собственному желанию.
- "Сначала запретили брать взятки, теперь принимать подарки - жизнь стала просто невыносимой!" -прокомментировали они свое решение.

ПОСЛАНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ
Утром решил послать девушке ММС-ку с диктофонной записью. Ну, что-то вроде: "Доброе утро, малыш, целую тебя!".
Сижу в комнате с коллегами, и как-то не хочется при них что-то интимное надиктовывать. Что же делать? Ага, придумал! Как раз для таких случаев есть туалет и там кабинки!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Проверяю запись: вроде бы всё в порядке, отправляю...
Выхожу из кабинки, вижу - стоят два парня, моют руки и ржут.
Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки:
- Доброе утро, малыш..

- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей....


Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!


Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы....


Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!


Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!


В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.


Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".


Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

В автобусе у девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым голосом начинает разговаривать: - Алло! - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню! - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, с*кА.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.

— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
0
2762
26 декабря 2013
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Понедельник, 17 Февраля
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
pass666 748592 минут назад Это всё моя жена писала pass666 748598 минут назад Ляйсан, я люблю тебя ASD2 748599 минут назад На самом деле это вопрос сложный. Предложил бы не затрагивать чувствительных тем, ибо сейчас это красный флаг. А нейтральными комментами мы поддержим площадку.

Спасибо!
Всем добра
Flint 748644 минут назад От такого великолепия аж высраться захотелось, какая же красота. Flint 748650 минут назад Ага, 1000 баксов за эту парашу? дайте 6!) xexun 748734 минут назад Нищета, разруха, никаких систем оповещения. Ничего удивительного, жаль погибших xexun 748757 минут назад Американцам нужен комфортный транспорт, который не потеряется под 150 кг тушей. Для азиатского региона норм, для штатов - только как прикол. Бензиновая версия старая была у них, она интересно выглядит до сих пор fynjifvjkjltw 748830 минут назад Фентаниловые амеры,которые пропагандируют чуть ли не с детсада пидарасню и трансвеститство всякое и тут же запрещают чпокаться бабе и пацанёньку у которого уже встаёт на женщин. Бред какой то!
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
9 пользователей, 468 гостей