РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 12.01.2014

Анекдоты дня 12.01.2014


Вот говорят: "Теща, теща... " А моя теща ко мне всегда хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!



— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну кинь туда мюсли.


— А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
— Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?


У пластического хирурга на приеме девушка:
— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях.
Через 10 минут девушка: — Доктор, я не очень верю в эффект...
— Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: — Ой, нет, доктор... Только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...
- Погодка, однако...

- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.


Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! ". .


Актуально сегодня в Москве:
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гре%аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! ! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -'Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... '


Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.


Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.


Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.


— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
— Не знаю, я ушел первым.


Одесса. Рабинович Саре на свидании:
— любишь рисовать?
Сара — да, а как ты узнал? ?
Рабинович: — по бровям видно!


Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

***
- Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут.
- Ну и что?
- Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

***
Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами...

***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

***
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

***
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому...

***
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы...

***
Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит....тот моет посуду!!!
Вот это - мотивация...

***
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."


Учёные долго думали, в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пишут H.Z.


Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.

На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

"Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".



Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!


Утром мама будит сына:
— Сынок, вставай!
— Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?! Мы же негры!


По лесной тропинке к домику Кролика идет Винни-Пух с
ящиком пива, а за ним бежит Пятачок с бутылкой водки. И
тут Пятачок спотыкается, падает и бутылка в дребезги !!!
Винни посмотрел на все это и как бахнет ящик с пивом об
дерево, и тот тоже в дребезги.
- Все ###### попили пивка!!!


Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман
ГИБДД!!!


Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А.А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".


В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок
чувствует себя хорошо.


Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
0
2348
12 января 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 19.03.2014Анекдоты дня 19.03.2014

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!дети хором:-...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Октября
USD 1.9577
EUR 2.3106
RUB 0.0340
xexun 185 минут назад 5nizza,да, моцарелла и пепперони - космичное сочетание xexun 187 минут назад Прогрессирующая шиза - это страшно. Человек хочет выбраться из этого кошмара, но лекарства пока нет нормального xexun 190 минут назад Нечего связываться с малолетними личинками человека. xexun 194 минут назад BiggiN,
Чикатило отрезал и откусывал части тела своим жертвам. Я таки надеюсь, что утку выдумали, потому что в городе с говорящим названием Серов не происходило ничего интересного, кроме изгнания фекалийного столба из жилого дома
xexun 197 минут назад Himley1,
Достаточно быть приемной дочкой денежного человека, или родственницей прокурора. ТП не понимают, что законы физики для всех одинаковы. И тут ни папа не поможет, ни кто другой. Пусть теперь живет с этим
Himley1 205 минут назад Блин, почему эти фото у меня вызывают такие же чувства, как при игре в Сталкера? Вот реально - один в один. xexun 213 минут назад Грязи и минеральные воды рабочий метод, и кварцевание тоже было. gismo_2 216 минут назад А вот и высер про Стейнбека.

Цитата: dianest
Таких планов, до начала 60ых, наверное было под десяток. До сих пор удивляюсь , как Союз смог после войны, мало того , что восстановить страну, обуздать атом и нарастить ядерный паритет в бешенной гонке, но и полететь в космос первыми.

Цитата: MegaSchuster
Ну как, как? Очень просто:
В США рабочий Джон Смит пахал на заводе, потом трудовой день заканчивался, ему в конце недели давали чек с зп, он садился в свой Форд пикап и ехал домой к жене Салли и детям
В СССР заключённый Иван Кузнецов пахал весь день на золотых приисках, в конце рабочего дня его гнали в барак, давали пайку хлеба и миску баланды и ещё дубиной по почкам чтоб не выёбывался. Потом перед сном на нарах он ставил отметину что выжил ещё один день. И всё. Проще пареной репы

Зато в космос первыми полетели

Цитата: dianest
Ты реально объебанный или только сегодня ?
В башке твоей давно насрано аль ты так тролишь?

Цитата: MegaSchuster
Что, долбаёб, сказать больше нечего?

Цитата: dianest
Комментить бред шизоида? Скуяли
Для начала прочитай американских классиков , того же Стейнбека и Синклера, а потом уже чеши про рабочего джона смита
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 1289 гостей