Анекдоты дня 24.01.2014
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не раговариваю! !
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
Не экономь на безопасности за рулем! Купи иконку.
Сторож насторожился и ушёл на пенсию.
Когда машина Путина едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...
Этой зимой до Санта Клаусов дошло, почему Дед Морозы пьют на работе.
Наученные историей, шведские хоккеисты в Сочи выйдут на лёд в облегченных доспехах.
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил: - Куда едем, баклажан?
Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное,
что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как
развелись.
13 января 2014 года девочка в дождевике и резиновых сапогах с трудом добрела до лесной поляны, где у костра распевали песни 11 месяцев. "-Девочка, ты, наверное, за подснежниками?" - робко спросил Апрель. "-Какие на хрен подснежники, деда буди!" - крикнула девочка и шлепнулась в лужу.
А слыхали такой факт? Если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка,- лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени: – Может возьмёмся за лекарство от рака? – Не… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
Жители России наблюдали на протяжении олимпийской программы, как по их городам пробегала их зарплата, новые дороги, мосты, детские сады и социальные программы на многие годы вперёд...
Работники "Почты России" не понимают анекдотов про эстонцев.
У психолога:
- Вы знаете, мы год уже встречаемся с девушкой, а всё никак не можем перейти на ты.
- Ну это не сложно! Пригласите её в ресторан, закажите шампанское, предложите выпить на брудершафт, поцелуйтесь и предложите:" А давай перейдем на ты?" Вот увидите, она сразу согласится!
- Извините, а разве можно пить шампанское на восьмом месяце беременности?!
Утром гарные дивчины превращаются в перегарных...
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится...
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
В Лос-Анджелесе прошла 71-я церемония «Золотой глобус». На красную дорожку в этот вечер вышли Кейт Бланшетт, Сандра Баллок, Джулия Робертс, Леонардо Ди Каприо, Дженнифер Лоуренс, Эмбер Херд и многие другие звезды, получившие одну из самых престижных наград в области киноискусства.А вот Хабенскому глобус не дают, всё равно пропьёт.
На исповедь явился Дон Жуан.
И слушая почти до самой ночи
Грехов его фривольнейший роман,
За ширмой падре раз пятнадцать кончил...
Читаю форум, девушка пишет:
"После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное - немногословность."
Почему все возмущаются, беспокоятся о чувствах верующих. На самом деле, ВСЕ!! живут по законам божьим и никак не могут их нарушать. Потому, что единственные законы божьи - это законы физики, а все остальное придумали = сказали люди.
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет!!! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч"...
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.
Не еб..те мне мозг, вы пугаете тараканов!
Это что же такое должен знать Сердюков, если ради его амнистирования освободили даже Ходорковского?
Когда хреново на душе, И «Нескафе» не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, Мы вместе наскребем на водку!!!
Когда качество девушки на высоте, мужчина перестаёт обращать внимание на количество других. Вру, конечно, но звучит красиво.
Если человек не понимает, попробуйте ему объяснить на пальцах. Да, да, встаньте ему на пальцы и и сильно давите каблуком, вот увидите, он сразу всё поймёт!
Если сказать:" В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина - за намек на возраст...
В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача - уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП).
Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться.
Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду.
А по факту - это аббревиатура фразы "Береги х..й смолоду". Зарегистрировали без проблем.
Аркадий часто бъет Оксану
В живот руками и ногой
Оксана любит и прощает
И ждет когда его родит.
Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИК!
Слезами горю не поможешь... Тут бухать надо.
Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит? Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. . .
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ».
А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!
Разговаривают две женщины.
— Все мужчины пьют.
— А мой паразит еще и ест.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
— Я с отцом двоечника не раговариваю! !
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
Не экономь на безопасности за рулем! Купи иконку.
Сторож насторожился и ушёл на пенсию.
Когда машина Путина едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...
Этой зимой до Санта Клаусов дошло, почему Дед Морозы пьют на работе.
Наученные историей, шведские хоккеисты в Сочи выйдут на лёд в облегченных доспехах.
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил: - Куда едем, баклажан?
Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное,
что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как
развелись.
13 января 2014 года девочка в дождевике и резиновых сапогах с трудом добрела до лесной поляны, где у костра распевали песни 11 месяцев. "-Девочка, ты, наверное, за подснежниками?" - робко спросил Апрель. "-Какие на хрен подснежники, деда буди!" - крикнула девочка и шлепнулась в лужу.
А слыхали такой факт? Если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка,- лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени: – Может возьмёмся за лекарство от рака? – Не… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
Жители России наблюдали на протяжении олимпийской программы, как по их городам пробегала их зарплата, новые дороги, мосты, детские сады и социальные программы на многие годы вперёд...
Работники "Почты России" не понимают анекдотов про эстонцев.
У психолога:
- Вы знаете, мы год уже встречаемся с девушкой, а всё никак не можем перейти на ты.
- Ну это не сложно! Пригласите её в ресторан, закажите шампанское, предложите выпить на брудершафт, поцелуйтесь и предложите:" А давай перейдем на ты?" Вот увидите, она сразу согласится!
- Извините, а разве можно пить шампанское на восьмом месяце беременности?!
Утром гарные дивчины превращаются в перегарных...
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится...
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
В Лос-Анджелесе прошла 71-я церемония «Золотой глобус». На красную дорожку в этот вечер вышли Кейт Бланшетт, Сандра Баллок, Джулия Робертс, Леонардо Ди Каприо, Дженнифер Лоуренс, Эмбер Херд и многие другие звезды, получившие одну из самых престижных наград в области киноискусства.А вот Хабенскому глобус не дают, всё равно пропьёт.
На исповедь явился Дон Жуан.
И слушая почти до самой ночи
Грехов его фривольнейший роман,
За ширмой падре раз пятнадцать кончил...
Читаю форум, девушка пишет:
"После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное - немногословность."
Почему все возмущаются, беспокоятся о чувствах верующих. На самом деле, ВСЕ!! живут по законам божьим и никак не могут их нарушать. Потому, что единственные законы божьи - это законы физики, а все остальное придумали = сказали люди.
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет!!! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч"...
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.
Не еб..те мне мозг, вы пугаете тараканов!
Это что же такое должен знать Сердюков, если ради его амнистирования освободили даже Ходорковского?
Когда хреново на душе, И «Нескафе» не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, Мы вместе наскребем на водку!!!
Когда качество девушки на высоте, мужчина перестаёт обращать внимание на количество других. Вру, конечно, но звучит красиво.
Если человек не понимает, попробуйте ему объяснить на пальцах. Да, да, встаньте ему на пальцы и и сильно давите каблуком, вот увидите, он сразу всё поймёт!
Если сказать:" В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина - за намек на возраст...
В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача - уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП).
Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться.
Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду.
А по факту - это аббревиатура фразы "Береги х..й смолоду". Зарегистрировали без проблем.
Аркадий часто бъет Оксану
В живот руками и ногой
Оксана любит и прощает
И ждет когда его родит.
Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИК!
Слезами горю не поможешь... Тут бухать надо.
Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит? Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. . .
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ».
А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!
Разговаривают две женщины.
— Все мужчины пьют.
— А мой паразит еще и ест.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
