РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 28.01.2014

Анекдоты дня 28.01.2014


А потом сатана сказал: - Добавьте буквы в математику!


Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!


Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу.
К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!


Приходит мужик к психологу и говорит: — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит: — Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда раскажите о них вашей жене...


Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи х@йни!», и он растеряется.


— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На фига нам твоя погода! Что нам светит?
Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!


Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили. . " сказали американцы, "то, то же. . " сказала зима и вернулась назад в Россию.


Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"


Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ".
Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?


Проходит кастинг на съемки в по%нофильме: заходит немец:
— возьмите меня в фильм!
— режиссер: чем богаты? — немец: у меня йух длиной 1 метр!
— режиссер: дааа... . берем!
заходит итальянец: — я тоже хочу сниматься!
— режиссер: а Вы чем похвастать можете?
— итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
— режиссер: ОК, подходите
заходит небольшого роста еврей: — а меня возьмете?
— режиссер: ну а вы то что можете предложить?
— еврей: ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров... ... ... . . и не стоит почти... ... ... ... . . а что Вам отрицательный герой не нужен?


Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

Женщины, обожающие фотографировать себя и еду, почему-то делают это везде, кроме своей кухни.

Объявление на двери в подъезд:
"Владелец джипа "Лексус" с нацарапанной гвоздём на капоте надписью "убери от подъезда а то сожжём", почему вы не следуете дельным советам?

— Какая у тебя мечта?
— Всегда быть там, где я действительно нужен.

Тянем мы как-то сеть в родной больничке, конкретней - в ожеговом отделении. После монтажа очередного стыка и подключении пары компьютеров, мне запахло паленым, чем я сразу поделился, боясь, что у нас какой-то комп сейчас задымиться. Мой начальник машет пренебрежительно рукой и говорит - то новеньких подвезли. Я потом пару минут приходил в себя... совсем не от смеха

Умный в гору не пойдёт, потому что для служебного роста у нас нужны совсем другие качества...

- Ну, а твои-то как?
- Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
- Где?
- Ну, они в Монте-Карло живут...
- Сука ты старая!

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...

Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!"

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Стою у пешеходного перехода. Рядом стоит миловидная девушка. В руках пакет с покупками. К ней клеится гоповатое нечто. И так и так подкатывает. Девушка его игнорирует. В итоге парень обречённо задаёт вопрос:
- Ну ты хоть скажи, зачем тебе столько чеснока?
- Таких упырей, как ты, отгонять.
- Вот ёбн..тая, - парень уходит, а девушка:
- Ну, видишь, помогло.

- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.


Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.


В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.


- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.


Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...


Пятерым из шести нравится русская рулетка.


- Ребе, а в субботу прыгать с парашютом можно ?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать - нельзя...


"Ноги от ушей" - это такой комплимент, "руки из опы" - это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое - очень некрасиво.


- Как у тебя с твоей девушкой?
- Да мы расстались.
- А чего так?
- Поругались. Она кричит "Ты не любишь меня". Я ей "Катя, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Ира...


- Да я же такой обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.


- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.


- Привет, чел! Неважно выглядишь... сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Ёпт… так ты ещё и девушка?!


Крайне сложная задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.


Сообщение от инквизации.
Под видом рыцарей скрываются несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре.


Средневековый спам.
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.

- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять доспехов на 50 кг больше.

- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах - бесплатно!

- Примите участие в Крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
0
1992
28 января 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анекдоты дня 13.08.2014Анекдоты дня 13.08.2014

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.Только интеллигентные девушки знают, что слово нев...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 23 Февраля
USD 1.9638
EUR 2.4098
RUB 0.0346
123qqq 339 минут назад
Цитата: Badplayer
там был один раздел который в свою очередь был связан определённым немецким словом, хотя правильней сказать словосочетанием

а что за раздел?
YAP 396 минут назад Судя по вылету колёс, колхоз-тюнинг коснулся ещё и подвески...проставки между ступицами и дисками(кроме того, что крылья-базуки изуродовали как аэродинамику и общее эстетическое восприятие БМВ+ скорее всего добавили лишний расход топлива) добавили нагрузку на ступичные подшипники, что чревато естественным гораздо более быстрым их выходом из строя, чем если бы они оставались как есть. Всегда поражаюсь такому бездарному техническому кретинизму таких тюнингеров, которые видимо от накатившего безделия занимаются такой ерундой, вместо более полезных дел... baL3ba 440 минут назад Topotop,
+
Himley1 443 минут назад
Цитата: Mab
???? Где я говорил про подглядывание? ))))

А в порно ты разбираешься исключительно используя статьи в научных журналах.


Цитата: Mab
Ты как взрослый человек должен это понять.

Цитата: Mab
Потому что человек должен понимать

Понять должен - принимать не обязан.

Еще раз для убогих разумом
Цитата: Himley1
Не должно человеку говорить то о чем лает собака.

Личная жизнь - это святое. Можешь себя хоть тубусом для чертежей в очко тыкать. Но если ты снимаешь это на видео и выкладываешь в общий доступ - будь готов, что общество это воспримет не так, как тебе бы хотелось. И это касается всего личного ставшего публичным.
Либерман 445 минут назад
Цитата: Mab
Когда это было?

Крайний раз - в теме про насильника языком.
Ты так внятно и не объяснил, почему тебе можно, не стесняясь в выражениях, демонстрировать своё индивидуальное отвращение к муклам, барби, лесбухам, шлюхам. мезальянсу, куни, сексу с куклами etc., а другим нельзя показывать такое же индивидуальное отвращение к гомосексуальному поведению?
Himley1 457 минут назад
Цитата: Mab
Российские дипломаты пытались вывезти из Аргентины 400 кг кокаина

Да, цензор и прочее укроСМИшное говно горазды перевирать. А теперь читаем то что я нагуглил и что Маб даже не удосужился поискать.

В декабре 2016 года сотрудники российского посольства в Буэнос-Айресе обнаружили в здании школы, где учатся дети дипломатов, 12 подозрительных чемоданов. Внутри них было 389 кг кокаина. Посол России в Аргентине Виктор Коронелли (занимает должность с 2011 года) сообщил об этом в полицию Аргентины.

Полиция сообщила о находке в аргентинское Министерство безопасности. Выяснилось, что злоумышленники планировали переправить чемоданы с наркотиками в Россию с помощью дипломатической почты, которая не проходит таможенную проверку. После этого спецслужбы двух стран совместно начали операцию «Двенадцать королев», которая длилась больше года и была засекречена.

Для того, чтобы поймать преступников с поличным, спецслужбы заменили найденный в чемоданах кокаин на муку. На каждом чемодане также установили датчики геолокации, а потом отправили багаж в Россию. Операция завершилась в одном из российских аэропортов. Там взяли с поличным четырех преступников, сопровождавших и принимавших груз. Среди задержанных, по информации издания Infobae, оказался Александр Чикало — бывший бухгалтер российской дипмиссии в Аргентине.

А Цензор и прочее говно это подает, как будто все сотрудники посольства в едином порыве кокос на родину тоннами гнали.

Взято с
https://www.rtvi.com/news/10166-politsiya-argentinyi-obnarodovala-dannyie-o-400-


kg-kokaina,-kotoryie-nashli-v-posol'stve-rossii
Опубликовано на 2-3 часа раньше украинских "фокусников"

Маб, не стыдно так вестись? Хотябы TUT.BY посмотрел - там тоже есть про это.
moshino12 458 минут назад Маб, я больше не отвечу тебе ни на один коммент, ибо ты тролль, который потерял себя. западная ведьма 463 минут назад PROSTO CHEL,
Нет, мы не сошлись во мнениях. Это общеизвестный факт из биографии художника, и мне стало интересно, знает ли его витут. Это, как, если бы Маб сказал, что дважды два четыре, и все бы с ним согласились. Или почти все.
А этот мужик, с которым я спорила, не простой, он типа фотограф-гений! Местного масштаба. Возглавляет гильдию фотографов, которую сам, наверное, создал, член союза и тыды и тыпы. И вот такой необразованный. И мне еще говорит: вот я специально спросил своего друга (фамилия), он самый тут типа гений скульптор, художник, тоже член союзов и тыды, и он посмеялся над вами - как можно назвать Ван Гога труженником? Ну я и ляпнула, что значит, идиоты и вы, и тот недоскульптор. А он и взвился, типа, я быдло. А этот скульптор щяс по костям режет, но мне его работы вообще не нравятся. Вот такие люди у нас при власти. Они там оба, в администрации.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
7 пользователей, 1295 гостей