Анекдоты дня 05.02.2014
Я когда на мизере на три взятки сажусь, то мне тоже кажется, что сейчас я срочно какую-нибудь антикризисную программу придумаю... и как только придумаю – сажусь опять...
***
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
***
Не всё то Спайдермен, что к стенам прилипает.
***
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
***
Страх – это когда трамвай, зацепивший «порш-кайен», бесследно скрывается во дворах.
***
В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звёзды. Или наоборот.
***
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст...
***
Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить литр тёплой водки...
***
Если хочешь потерять друга – одолжи ему денег. А лучше сам у него займи – так экономнее...
***
Классная вещь – пульт от телевизора! Нажал на кнопку – и ни тебе президента, ни премьера...
***
– Через год в России закончатся запасы нефти и газа, – сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.
***
Конферансье:
– А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как «Ну что же ты, Иглесиас»!
***
– Прибыль делим 50 на 50.
– Я хочу 70!
– Ну ладно, 70 на 70!
***
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.
***
В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...
***
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.
***
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
***
Если тебе снится, что ты спишь – то скорее всего просыпаться придется 2 раза...
***
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
***
Очень гламурненько смотрится жест «фак» с манерно оттопыренным мизинцем.
***
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
***
Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.
***
Одна голова не только хорошо – но и вполне достаточно.
***
У некоторых «хочется перемен» – это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня – это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!
***
***
У психиатра:
– Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
– Да в понедельник она меня не покидает...
***
– Дырка – самое полезное изобретение в истории человечества.
– А сиськи?
– Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной. А сиськи?
Встретились два друга на вокзале
Видимо не виделись давно...
Долго обнимались-целовались,
Пока йух не встал у одного...
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...
Молодой матрос спустя три месяца плавания подходит к кэпу:
-Капитан, как вы обходитесь на судне без женщин?
Капитан ведет новичка в каюту, где показывает нарисованную на стене женсчино с дыркой.
- Вот, наш заменитель. Можешь трахать.
Молодой снимает штаны, дрючит дырку, потом, кончив, спрашивает:
- И что, так можно каждый день?
- Да, кроме среды.
- А почему кроме среды?
- А в среду с той стороны ты стоишь....
Повернуть время вспать.
--
Краткость - мне не сестра.
--
Я не толстый, у меня просто кость слоновая.
--
Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Иванов». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
--
Если хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своей сексуальной жизни.
--
Не факт, что тебя не заставят есть кнут и не изобьют пряником.
--
— Не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.
--
*Поля, помеченные звёздочками, обязательны для вспахивания.
--
Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!
--
Творческое обеднение.
--
Хуйня, что я сука и гад, зато я духовно богат.
--
Станица не найдена. Попробуйте в другой волости.
***
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
***
Не всё то Спайдермен, что к стенам прилипает.
***
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
***
Страх – это когда трамвай, зацепивший «порш-кайен», бесследно скрывается во дворах.
***
В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звёзды. Или наоборот.
***
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст...
***
Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить литр тёплой водки...
***
Если хочешь потерять друга – одолжи ему денег. А лучше сам у него займи – так экономнее...
***
Классная вещь – пульт от телевизора! Нажал на кнопку – и ни тебе президента, ни премьера...
***
– Через год в России закончатся запасы нефти и газа, – сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.
***
Конферансье:
– А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как «Ну что же ты, Иглесиас»!
***
– Прибыль делим 50 на 50.
– Я хочу 70!
– Ну ладно, 70 на 70!
***
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.
***
В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...
***
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.
***
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
***
Если тебе снится, что ты спишь – то скорее всего просыпаться придется 2 раза...
***
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
***
Очень гламурненько смотрится жест «фак» с манерно оттопыренным мизинцем.
***
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
***
Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.
***
Одна голова не только хорошо – но и вполне достаточно.
***
У некоторых «хочется перемен» – это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня – это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!
***
***
У психиатра:
– Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
– Да в понедельник она меня не покидает...
***
– Дырка – самое полезное изобретение в истории человечества.
– А сиськи?
– Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной. А сиськи?
Встретились два друга на вокзале
Видимо не виделись давно...
Долго обнимались-целовались,
Пока йух не встал у одного...
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...
Молодой матрос спустя три месяца плавания подходит к кэпу:
-Капитан, как вы обходитесь на судне без женщин?
Капитан ведет новичка в каюту, где показывает нарисованную на стене женсчино с дыркой.
- Вот, наш заменитель. Можешь трахать.
Молодой снимает штаны, дрючит дырку, потом, кончив, спрашивает:
- И что, так можно каждый день?
- Да, кроме среды.
- А почему кроме среды?
- А в среду с той стороны ты стоишь....
Повернуть время вспать.
--
Краткость - мне не сестра.
--
Я не толстый, у меня просто кость слоновая.
--
Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Иванов». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
--
Если хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своей сексуальной жизни.
--
Не факт, что тебя не заставят есть кнут и не изобьют пряником.
--
— Не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.
--
*Поля, помеченные звёздочками, обязательны для вспахивания.
--
Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!
--
Творческое обеднение.
--
Хуйня, что я сука и гад, зато я духовно богат.
--
Станица не найдена. Попробуйте в другой волости.
