РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 05.02.2014

Я когда на мизере на три взятки сажусь, то мне тоже кажется, что сейчас я срочно какую-нибудь антикризисную программу придумаю... и как только придумаю – сажусь опять...

***
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...

Анекдоты дня 05.02.2014


Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

***
Не всё то Спайдермен, что к стенам прилипает.

***
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

***
Страх – это когда трамвай, зацепивший «порш-кайен», бесследно скрывается во дворах.

***
В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звёзды. Или наоборот.

***
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст...

***
Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить литр тёплой водки...

***
Если хочешь потерять друга – одолжи ему денег. А лучше сам у него займи – так экономнее...

***
Классная вещь – пульт от телевизора! Нажал на кнопку – и ни тебе президента, ни премьера...

***
– Через год в России закончатся запасы нефти и газа, – сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

***
Конферансье:
– А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как «Ну что же ты, Иглесиас»!

***
– Прибыль делим 50 на 50.
– Я хочу 70!
– Ну ладно, 70 на 70!

***
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.

***
В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...

***
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

***
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

***
Если тебе снится, что ты спишь – то скорее всего просыпаться придется 2 раза...

***
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

***
Очень гламурненько смотрится жест «фак» с манерно оттопыренным мизинцем.

***
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

***
Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.

***
Одна голова не только хорошо – но и вполне достаточно.

***
У некоторых «хочется перемен» – это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня – это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

***


***
У психиатра:
– Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
– Да в понедельник она меня не покидает...

***
– Дырка – самое полезное изобретение в истории человечества.
– А сиськи?
– Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной. А сиськи?

Встретились два друга на вокзале
Видимо не виделись давно...
Долго обнимались-целовались,
Пока йух не встал у одного...

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Молодой матрос спустя три месяца плавания подходит к кэпу:
-Капитан, как вы обходитесь на судне без женщин?
Капитан ведет новичка в каюту, где показывает нарисованную на стене женсчино с дыркой.
- Вот, наш заменитель. Можешь трахать.
Молодой снимает штаны, дрючит дырку, потом, кончив, спрашивает:
- И что, так можно каждый день?
- Да, кроме среды.
- А почему кроме среды?
- А в среду с той стороны ты стоишь....

Повернуть время вспать.

--

Краткость - мне не сестра.

--

Я не толстый, у меня просто кость слоновая.

--

Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Иванов». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.

--

Если хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своей сексуальной жизни.

--

Не факт, что тебя не заставят есть кнут и не изобьют пряником.

--

— Не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.

--

*Поля, помеченные звёздочками, обязательны для вспахивания.
--

Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!

--

Творческое обеднение.

--

Хуйня, что я сука и гад, зато я духовно богат.

--

Станица не найдена. Попробуйте в другой волости.
2
1907
5 февраля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Задаю ребёнку известную загадку:- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит? (ответ - гармошка).Ребёнок 5-ти лет на эту загадку, не задумываясь, отв...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Что собака хотела бы сказать хозяину, если бы моглаЧто собака хотела бы сказать хозяину, если бы могла

1. Я проживу от 10 до 15 лет. Не так уж и много, поэтому я хотела бы как можно больше отведенного времени провести с тобой;2. Всегда дай мне время пон...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Комментарии

Rezan_boy
5 февраля 2014 12:16
вообще дерьмо сегодня..

redrum
5 февраля 2014 22:06
Цитата: Rezan_boy
вообще дерьмо сегодня..
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 23 Сентября
USD 1.9366
EUR 2.3198
RUB 0.0336
Мишка Полоцкий 190 минут назад Да блэт закидывайте не активные ссылки уже

Flint, там тоже забанили


Мишка Полоцкий 226 минут назад Попа? Я так понимаю, это сарказм Мишка Полоцкий 230 минут назад Vamos,
https://www.youtube.com/watch?v=xMXuMR0KGh8 на смотри тут пока не удалили
Мишка Полоцкий 236 минут назад пздц тошнотворная хйня читать не умеет вообще, 3 дизлайка от меня на ютубе QVeter 353 минут назад Я свой мультик через три границы туда обратно провез и ниче.;)) 3ara3a 389 минут назад
Цитата: Kano
ойй блииин собрались ценители прекрасного! Товарищи, леди со своей монобровью прекрасна, Фрида Кало тоже была с монобровью, однако ей это не помешало выйти замуж и оставить свой след в истории. И понятие о красоте настолько широко и растяжимо что стандартов на все к огромному счастью не напасешься. Так что любите тех кто нравится и не надо навешивать свои ярлыки на других.


Лично за себя скажу. От дамы с монобровью, я не хочу иметь никаких генетических связей. Мне психологически противен сей фетиш ))

Я понимаю что уроды, сейчас в тренде. Окна Овертона двигают людям. Заставляют хлопать им, плясать перед ними. Но.. здравый смысл перед лоском СМИсителей еще остался.. не уподобайся...
LW 402 минут назад
Цитата: bender00
ну и как ее не колотить, ведь после своих выступлений всякую заразу может в дом принести.
а что поколотишь и вылечишь? я бы ее и чистую в дом не пустил, нах..й оно такое
Archi19 404 минут назад
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 1136 гостей