Анекдоты дня 24.02.2014

Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге...

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!

- Вот, с женой развожусь.
- Ты что, единоросс что ли?

«А мы тут клюшками балуемся», - сказал защитник сборной Швеции Карлссон.

Армянское радио спрашивают:
- В чем сходство между геями и казаками?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У казаков наряды красивее.

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п*здаболы никогда не вымрут.

Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж...

Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.

Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.

Тренировки в ФК «Анжи» (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.

Украина ещё раз доказала, что она сидит в глубокой Европе, и в дальнейшем, как и ранее, всё в ней будет делаться через Европу.

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

Маш, я лю...
Маш, я люблю...
Маш, я люблю те...
Маш, я люблю текилу!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!
Она срывет хвостом капусту.
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом?
Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!

И сказал мне голос из хаоса:
«Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже»
И я улыбнулся и радовался, и стало хуже...

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали «диво-дивное» и «чудо-чудесное»...

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто
из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы эсэмэску с
ежегодным докладом о проделанной работе.

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?»
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно
с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини - она как будто специально для меня
написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить
со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг
говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Новый русский снял проститутку из Молдовы. Привёз в шикарный дом, трахнул её. Сидят, выпивают. И тут проститутка говорит: - А давай, я загадаю загадку? Если ты угадаешь, то я останусь ещё на 3 часа, а если нет, то заплатишь мне в два раза больше.
НР: - Да базара нет! Давай!
П: - Купил мужик на ночь трёх девушек за 30 тысяч рублей и привёз в сауну. Почём пошла каждая из них?
НР: - Так это же просто! По 10 штук!
П: - Нет! По кафелю! Они же в сауну приехали!

В конце 90-х широко было озвучено заявление Маргарет Тэтчер о том что на территории России должно быть не более 15 миллионов человек... И то всего лишь в качестве обслуги...Но только теперь нам всем уточнили что это должны быть 15 миллионов педерастов и лезбиянок.

- Что-то ты долго рассказываешь. Подробности опусти!
- Без подробностей рассказывать будет нечего. Практически ничего не произошло.

После смерти набожные коррупционеры попадают в Россию.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Врёшь!».

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь...»
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... Я тоже ускорил... Она побежала... И я побежал... Она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было писец как страшно...

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.