Анекдоты дня 21.03.2014
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы по крупной нужде, спокойно подберите находку.
***
Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
***
Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.
***
Счастливым нужно быть тихо — мир полон ёбаных завистников.
***
Секреты успешного бизнеса:
1. Хер его знает.
2. Само как-то вышло.
***
Ты меня давно заколдовал.
Я тебя люблю безмерно.
Я люблю тебя, диван.
Да и ты меня... наверно.
***
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.
***
Бабулька, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
***
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
***
— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
***
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
***
Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.
***
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!
***
Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
***
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
- Тогда убери мнение со своего лица!
***
— Доктор, мне очень грустно и одиноко...
— Показывайте свои аккаунты. Я буду Вам писать и лайкать.
***
Пытаюсь убедить свой организм, что спать хотеть нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму похуй на меня.
***
А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
***
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
***
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
***
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
***
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
***
Профессор завалил студента на экзамене.
Студент завалил профессора после экзамена.
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.
Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась бы, но что-то меня тут смущает...
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
xxx: хочу развестись
yyy: что мешает?
xxx: совесть, жалость, ебучее воспитание и страх резкого поповрота в жизни
xxx: поворота!!!
yyy: да не, хорошо написал
- Представь: ты очнулся голый, днем, на полу сортира на вокзале. Рядом никого. В кулаке зажаты 100 рублей. Ты ничего не можешь вспомнить - ни как тебя зовут, ни где ты живешь и как тут оказался. Твои действия?
- Ждать в сортире, пока кто зайдет. отмудохать его головой об унитаз. забрать одежду и все его вещи. в кулак ему сунуть 100 рублей
- Рекурсия бля
- Всё встает на свои места.
- Больше не буду заходить в сортиры на вокзале.
Задумался насчет Гудвина. Я не уверен, что человека, для которого не проблема достать человеческие органы, можно называть добрым.
1. Украина не признает Крым, как часть России. Крым - украинский, живущие там - украинцы!
2. Украина прекращает платить крымчанам пенсию, потому что крымчане теперь россияне.
А всё почему? Потому что ло-ги-ка!
Шило в жопе не утаишь.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...
Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.
Почта России потеряла заказное письмо от претензионной службы Почты России, в котором они направили мне официальный ответ Почты России о результатах розыска про..баной Почтой России моей посылки.
Ржу, когда вижу машины со шторками на окнах, ещё бы подоконник изнутри прибили и герань поставили.
Есть люди, для которых "пидорас" это не ориентация, а репутация.
Поймал себя на мысли, что давно применяю санкции к Америке: на продукцию эпл денег жалко, американские машины мне не нравятся, винду ставлю пиратскую, американские фильмы и музыку качаю с торентов. Просто буду продолжать в том же духе.
Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.
В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.
Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…
Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня. Отложи лучше на вчера – вчера точно никогда не наступит.
Одесса…
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?
- 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
- Нифига подобного!.. О, смотри, качели освободились!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник…
. Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
Я часто задаю себе один и тот же вопрос: "Зачем я задаю себе один и тот же вопрос?"
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол...
- Дурацкий план.
- Я знаю.
- Так ты со мной?
- Естественно!
Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!
Как же я не люблю эти лишние вопросы: Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?"
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего...
- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
Да что ты знаешь о котятах, щенок!
Если к куриным яйцам подложить страусиные — первыми вылупятся глаза курицы…
Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
Человеческое тело совершенно... Совершенно не представляет где окажется утром после попойки в ирландском пабе.
Пейте чай с сахаром. Когда слипнется попа, из нее перестанут расти руки.