РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 27.03.2014

– Будьте здоровы.
– Это вы мне? Но, я же не чихал.
– А что нельзя просто так пожелать хорошему человеку здоровья? Пидор, блять.

— А какая надпись на пачке сигарет действительно отпугнула тебя и заставила бы бросить курить?
— 558 рублей.

«Заваривать чай 15 минут». ДА НЕ МОГУ Я ЗАВАРИВАТЬ ЧАЙ 15 МИНУТ. Я ЗАВАРИВАЮ ЕГО ЛИБО 3 СЕКУНДЫ, ЛИБО ВСПОМИНАЮ О НЕМ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ!

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

- Я слышал, вы умело ходите нахуй, хотелось бы посмотреть.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

- Мам, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.

Если вы захотели закурить, но выронили сигарету, не поднимайте ее с пола. Теперь на ней микробы, а это вредно!

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Анекдоты дня 27.03.2014


Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть! ".


После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок".


Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.


— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...


Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли.


Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...


Блондинка учит подругу вождению машины:
— За рулем самое главное — контрацепция внимания и быстрая эрекция.
— Может быть, — догадывается подруга, — концентрация внимания и быстрая реакция?
— Ой, а я как сказала?


В суде в Индии Клятва перед присяжными:
"Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды.
" Приговор к высшей мере наказания: "... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "


Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".


Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей. Из новостей... .
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека... ... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...


Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

- А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление и сел за убийство...

Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня...
Да! Я на коне!

Как всё-таки в школе было здорово! Сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё – она твоя! Списывай, сколько хочешь...

Как говорят опытные кулинары – мы и на вас приправу найдём!

Добился сам - добей товарища!

Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры престолов".

Когда я был маленьким, больше всех фантиков в нашем дворе было у меня.
У моего друга, живущего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Серёжа со второго этажа, ему на это было наплевать, и люлей получали мы с другом одинаково.

Находясь на североафриканском театре действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на удачу». Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как несколько из них сработало, немцы стали избегать нетронутый навоз. Тогда союзники сделали мины, которые выглядели как кучки навоза со следами уже переехавших их гусениц.

Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках (зубах) лист глянцевого картона формата А4. На самом верху: Красные флаги и девиз "Пролетарии всех стран соединяйтесь!". Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ. Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. Еще ниже: (крупно, маркером) ЛУЧШАЯ СУКА.
Реакция моего друга:
- Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
- Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: "Суки младшего возраста, пройдите на ринг!!!"

Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.
1
1892
27 марта 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 28.03.2014Анекдоты дня 28.03.2014

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: \"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки...

Дети говорят о Любви.....Дети говорят о Любви.....

Группа специалистов попросила нескольких детей в возрасте от 4 до 8 лет ответить на вопрос: «Что означает для тебя слово любовь?» Полученные ответы ок...

Анекдоты дня

Сколько можно наговаривать на полицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приход...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Комментарии

Allex
27 марта 2014 18:06
Баян bad
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
3ara3a 24 минут назад
Цитата: SabakaZ
По сборам не прошел в топ походу.
А фильм годный. На ужасы как раз тянет.

Я о чем.. Топ выше вообще с большой натяжкой до ужастиков......
SabakaZ 30 минут назад
Цитата: 3ara3a
Странно почему в списке нет "Мама" Дель Торо 2013 года
По сборам не прошел в топ походу.
А фильм годный. На ужасы как раз тянет.
3ara3a 36 минут назад Странно почему в списке нет "Мама" Дель Торо 2013 года

https://www.youtube.com/watch?v=GBE4bxThWR0
SabakaZ 44 минут назад Хорошие фильмы (не все). Вот только ужасов едва ли половина наберется среди них.
Вообще, нынешнее, какое-то хипстарастично-инфантильное понимание жанра ужасов троху поднастаебенило. В фильме есть странный дядька с нестандартной внешностью и поведением? Это же фильм ужасов! В фильме кого-то шлепнули подозрительным способом? Фильм ужасов же! Толпа психов вошкается в кадре систематически? Ужасы-жужасы! Буээээ, мерзкий зомби! Ужасы! О, скример! Да это же настоящий жудка жудки фильм ужасов! Поебота это все, а не подход к жанру.

Четыре фильма из подборки (заклятия и Анабели) - скримеротограф. Пошлятина. Не ужасы.

Война миров Z - зомби-блокбастер. Не ужасы.

Явление, Черный лебедь, Остров проклятых, Прочь, Легенда - годные триллеры/детективы/фантастика/постапокалипсис. Ну вы понили.

Сплит - атмосферный, саспенсовый, шикарнейший фильм. Но не ужасы.

Резиденты? Да не смешите. Развлекуха для средней и старшей школы.

Паранормальные явления. Первая часть хороша. Атмосфера на уровне. Но скорее мистика. Дальше пошло обсасывание и высасывание. Хорошо хоть ебучих смехотворных Звонков не напхано тут.

Монстро. Годзиллоподобное кино для семейного просмотра.
ost1 46 минут назад спасибо бливанул Martito 61 минут назад
Цитата: isiasan
Неужели нельзя было набрать нормальных девок. Тогда и достоинства формы можно было оценить. А так абы что.

По салону будут ходить конкретный люди, а не твои нормальные девки. Вот эти конкретные люди и демонстрировали одежду
xlr91 97 минут назад 1:0
заболевший)))
3ara3a 118 минут назад
Цитата: xlr91
потешный чепушило тов.3ARA3A!!!!)))


Полегчало? малыш ))
Новости от партнеров