Анекдоты дня 28.03.2014

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!
Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.
Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.
Как же долго теперь люди-то живут, Господи! Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода". Дожил — до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.
Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину — только женщина.
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы — до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.
— А ты был в нем?
— Нет. Мне жена рассказывала.
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
— Вот как тебя понять ?
— Да никак… смирись...
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашенных, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что дорого.
В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.
Утром открыл глаза... Похоже, что это последняя хорошая новость за день...
Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.
- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!
Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но не в коем случае не умел читать её мысли.
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
— Смотри, это ты, а это я.
— А что это у тебя в руке?
— Это топор. Он символизирует мою печаль.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Воу, воу, бармен, покрепче.
Дело было вечером. Я пошёл в магаз за продуктами и только начал подходить к кассе как вырубили свет! В этом долбанном магазе вырубили свет! Что там началось - шуршание пакетов, звуки людей ворующих еду и матерящийся охранник, минуты через 2 появились какие то люди с фонариками и начали высвечивать воришек а потом всех попросили выйти предварительно осмотрев сумки и пакеты. Оказалось что воровать в России у людей в крови )) Попались на воровстве почти половина людей, но не я. Какая мораль спросите вы? Кладите сп..зженные вещи в капюшон. ))
Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.
- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
- На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
- Предложил жопу с растущими из нее руками.
- Лишили премии...
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Очень вероятно, после этого он сам предложит просто дружить, а возможно, и исчезнет вовсе!
Мужики, спросите у своей жены\девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
Я теперь знаю, что такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!
Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа поеб..тина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.
Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!
Вчера поглумился в аптеке... Нужно было купить Нурофен (я им похмельную голову лечу) и жена попросила Триквилар (противозачаточное) ей купить. Захожу — очередь. Не большая три человека. Пока они отоваривались, еще трое за мной встало. Подходит моя очередь и я говорю провизору (П): Я: Девушка, мне нужно два препарата от головной боли: Нурофен и Триквилар. П: Нурофен — 200 рублей, а вот Триквилар это не от головной боли, Вам надо уточнить название. Я: Ничего уточнять не надо, Нурофен — чтобы у жены голова не болела, а Триквилар — чтобы у меня... Аптекарша хлопает глазами растерявшись, очередь в покатухах...
Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен. Спрашиваю: — А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось? — Возможно. Давно уже меня так никто не брал.
Strаgа: В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно — стоят у входа и курят!
Еще одна история о «попрыгунчиках» в метро. Иду с работы, впереди омоновец, рост – за два метра, плечи – во… А параллельно идет к турникетам киргиз, рост – метр сорок, вес – бараний, прыгучасть – такая же. И вот киргиз ловко перепрыгивает турникет. Не его день был. Омоновец не раздумывая (тренировался он что ли? ) выбрасывает его обратно за турникет. Выглядело: раз – туда, два – обратно.
Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь: — А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе? — О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА...
Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы подружимся.
Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.