РЕКЛАМА

Анекдоты дня 04.04.2014

Анекдоты дня 04.04.2014


На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает:
— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.


Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.


— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я зае%ался!


Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.


Мои поступки делятся на два типа: 1. Блин, что же я наделал? 2. А, пофиг, и так сойдет!



— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.


Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...


— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.


Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет))

Дима посадил на даче печень.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

В деревенском клубе объявление:
Сегодня в клубе будет выступать телепат из самой столицы!!!
Народу куча собралось. Погас свет, лампа настольная на сцену светит. Выходит мужик в плаще. Магическим голосом:
-Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать!!!
Раскрывает плащь а там хуй по колено, он из стороны в сторону им:
-Тилип-тилип, тилип-тилип.

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.


Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!


"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона


Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.


Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.


- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!


Знаете ли вы?
- Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.


- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl+С, Сtrl+V!


- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки!
0
2425
4 апреля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Свежие анекдоты

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз!...

Утренние анекдоты

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?- В Макдональдсе, Феона!- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!- Так по...

Анекдоты

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки.За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так н...

Анекдоты

Доктор:- Приготовьте своего мужа к наихудшему.- Доктор, он умрет ?- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...В военкомате:- Молодой человек, вы х...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 16 Января
USD 2.1571
EUR 2.4705
RUB 0.0321
kolya1 5 минут назад Laborant,
точно как раньше спали в 81-ом автобусе
triangel 9 минут назад
Цитата: 55hozinu
И ведь ты идиот даже и не отупляешь как все твои высказывания противоречат тебе

Он, похоже, реально этого не понимает...
kolya1 9 минут назад пусть стоят. Злая русня пусть валит evg256 24 минут назад
BOOSTER Так а чем мешают то?
Мешают свободному доступу в жилые помещения, представьте, если начинается пожар, плотная задымленность, а она как-раз в подъезде из-за тяги самая сильная. И потом эти ебанутые будут уже выть, почему их диточка отравилась продуктами горения, пока они всем подъездом продирались через эти коляски в панике, которые в самый нужный момент будут под ногами валяться. А самый сок, если это будет ночью и дом обесточат, либо вообще проводка начнет гореть между этажами. Вот я посмотрю, как они в темнотище через дым будут раком выбегать. Ну ничего, как там кто-то "умный" написал: "ебанутые рожать не перестанут", так что еще пару штук наклепают. Их за эту дичь пожарная инспекция раком поставит, если увидит и будет права.
55hozinu 27 минут назад Mab,
Тебя прям на плакаты к Сталину (один хер) .
И ведь ты идиот даже и не отупляешь как все твои высказывания противоречат тебе же
kolya1 34 минут назад Любит...не любит...
Сисек-то нет!
Juvikont 37 минут назад zoombi,
Всем срать на всех от этого и хуетень
26-128 41 минут назад
Цитата: AntoNeo
Аккуратненько насыпать в каждую коляску собачих какашек или налить кошачьей мочи(2-3 мл будет вполне достаточно) и проблема решится сама собой.Не благодарите:)))
Думаю, Флинт справится с этой задачей гораздо проще.
Новости от партнеров