Анекдоты дня 07.04.2014
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа"...
-Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл..дским светом загорелись. В общем - загуляла.
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал - "Братан, ты попал. У этой суки-сифилис!"
"На следующий вечер пришла домой - морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится - упала чисто случайно, мол.
А ТО Поверил... Семь лет после этого прошло, а живём - душа в душу...
У моей девушки в ванной шесть плотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое… забыл! А, точно, для меня, бл..!!!
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.
Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать...
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
- Выбирай: либо я, либо она!
- Дааа. Плохо конечно, что вы без сутенера работаете.
У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.
Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов. Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье.
Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть наxpен замертво.
И тут слышу сзади сонный голос жены:
- Олег, ты че, еб..нулся, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?
И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!
Коллега рассказала...
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...
Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… да подождите, я не договорил!!!
- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...
Женщины очень коварны. Как только ты почувствуешь себя успешным, расслабишься, она позвонит тебе и скажет: «Встреть меня на остановке».
Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
- С чего ты взял?!
- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы-две тысячи рублей...
Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?!
Как-то на первое апреля пошутить решил с женой (поддатый был децл), взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
- Я всё знаю, отпираться нефиг! - повода не было ни малейшего, и что бы вы думали? Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу...
Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится" - напомни о себе, будь коварным!
- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там вещи из моды выходят.
Помолчу... пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Наложила маску на лицо и вышла из спальни... собака не лает уже два дня...
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался - я не виноват!
Все мои любимые фильмы и сериалы входят в элитную коллекцию 'опять ты этих придурков смотришь'...
ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо
Она:- О, Господи!
Он:- Да, нас частенько путают...
Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.Пункт 1: Держаться спина к спине...
Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом: - Дай я тебе лапу пожму!
Подпись на бампере: "Прикрой меня, я перестраиваюсь."
Умер в Одессе портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Андрея. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Андрей. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил, и говорит: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?- Нет, не было.
Поворачивается боком. - Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Андрей, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
Если взять слова, произведенные от мужского органа, то почему-то они все будут отрицательного характера: Х*ево, Х*рово, Х*йня, и т. д. Исключение: О*уительно. Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно, и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец. Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ!
Россия, Санкт-Петербург, век золотой Екатерины... В светский салон заходит шикарная женщина (возможно, княгиня), подходит к Ржевскому, и говорит:
- Ротмистр, там Ваш конь е%%т мою кобылу!
Ржевский: - Да что Вы, мадам, он у меня и слов-то таких не знает...
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50 % ответа. Но только в русском языке может быть до 100 %, например: «Куда, нахрен, все это девать?!!»
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви таки уже смотрите на него! Голый, босый – а е%%ться хочет, аж дрожит!
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Сара Соломоновна! Сара Соломоновна, ваш Изя залез по колено в дегмо! ..
- Сара Соломоновна, ви-и таки уже себе слышите?! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
- Та Боже ж ты мой! Да скажите же ж иму – пусть уже вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой!..
Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец.
- Андрей, москвич! - отвечает русский.
Армянин с понтом так: - Ашот, БМW!!!
Приехал как-то немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть, как люди русские живут… Идет, смотрит: бабка гусей с огорода гонит, и орет:
- Пошли вон, козлы поганые!!!
Немец в недоумении: - Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи! Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините, бабушка, а почему Вы на гусей козлами говорите?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!!
Из вопросов армянскому радио:
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?!
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
- Какая птичка самая ceкcуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
- Для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Назовите слово, которое начинается на «Ы», и все буквы в нем «Ы».
- Запор.
- Как называют блондинок в форме?
- Форменные дуры.
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Это тот, кто ходит с висящим членом…
- Почему американцы в своих фильмах, когда отливают, смотрят в стену, а не вниз?
-Потому что там смотреть не на что.
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
Израильская морковка продается сразу обрезанной...
Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — почему ты не заговорил?!
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
— Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол литра.
— НЕТ!!! ЭТОГО ДОСТАТОЧНО!!!
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...
Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.
- Ты осел.
- Та нет.
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А
- А говорил, что не осел!
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?!
Зато ноги вон.., сорок четвертого!
Поручик Ржевский на балу:- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом:
"Отдаться не интересуетесь?"
Парнишка поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
В приёмной комиссии у него спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец....это чего - династия что-ли?
- Нет, бл..., насмотреться не можем...
Идут две медсестры на работу, а у одной огромный бланж под глазом! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе.
- Слушай Ленка, а-а-а что с лицом???
Подруга с огорчением:
- Понимаешь, утром муж перелазил через меня.
А я ему: - Ты из какой палаты, милый??!...
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?
— Алло, дорогой,… заберешь меня?— Нет !— НуУу почему?— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 20 тысяч, на каблуке 20 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра любимая, от бедра !
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -
— внимательный, две – где-то зазевался. Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…
