Анекдоты дня 21.04.2014

Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в Инстаграме, почувствовав кризис жанра...


Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".


Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.



Приходит женщина к с@ксологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!


Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?


- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку.


Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!


Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.


Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.


Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

Гламур - это представление быдла о красоте.

- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура???
- Делай вафельки.

- ...потом охранник, чтобы скрыть факт воровства, вернулся в комнату охраны и разбил монитор видеонаблюдения
- Александр Родионович Бородач?
- Ага! Менты как приехали к нему домой, так сразу и спросили...

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Проблема в том, что, не рискуя, мы рискуем в сто раз больше.

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

Каждый вечер я беру в руки гантели. Беру, отодвигаю их в сторону и достаю бутылку виски, которую прячу от всех под столом за гантелями.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

– Ты где был?
– За хлебом бегал...
– Догнал?

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось...

Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?.. Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!

- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто!.... а топор откуда?

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины..."

Жена - мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?

- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена - дура в постели путает.

Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.

"Дааа…"- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке -" случись что… и обосраться не куда!"


СТАРЕЕМ… Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели… Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…)))