Анекдоты дня 25.04.2014

— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.


У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.


- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.


Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.


Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.


Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".


Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!


Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…


— Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
— Мы в позе 69, идиот! !


Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
— Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной истории!
— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история! ".


Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары


— Да я вообще не пью и не матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой бля, иди на х@й


Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером — то и ночь тоже!


— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...


— Сереженька, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?


— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели... — ЧТО! ?
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.


Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...


Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудреме: — Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон как рукой сняло.


Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»


— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Мало того, чтобы девушка запала вам в душу, надо ещё, чтобы запала хватило на всю жизнь.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

- Что вы купили для банкета?
- Семь бутылок водки!
- Молодцы!!! Ничего не забыли!

— А я тебе доверял...
— Не самое мудрое твое решение.

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

Пока шла домой два раза какие-то дяденьки из машин предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти!

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: - Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: - Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: -Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: - А в чем прикол?
Работник морга: - Да так... этажом ошиблись...


На чемпионате США по фигурному катанию первое место присудили паре негров, которые прямо на льду занимались гомосексуальным актом.
Судью, который сказал - " им бы еще коньки надеть", заклеймили как гомофоба.


Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!


- Циля! Циля!
- Шо, Лева?
- Ты таки пойдешь в туалет?
- Нет!
- Ну тогда я смываю!

Встречаются на пригорке два танка - израильский и палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...


После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.


Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.


- А мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу! Только пока не можем придумать клевое название!
- Клито-рок.


Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!


Либо ты продаёшь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достаётся ему бесплатно.


Профессиональным боксерам задавали вопрос, влияют ли постаянные удары по голове на умственную деятельность.
10% сказали, что нет, а 90% процентов не поняло вопроса


Мужики тонируют свои тачки для того, чтобы не было видно их заплаканных лиц, когда они слушают Петлюру.


Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...


Подойдя к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.


- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.


Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
— а че орешь то?
— да я его из носа вытащить не могу...


Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!


— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?


Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С" : среда, суббота и сегодня.


У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: — Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. — А что это? — Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти? — Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: — Ебал я вашу работу... — А что случилось? — Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!


Однажды мой папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...