РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 28.04.2014

Анекдоты дня 28.04.2014


Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.


— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.


Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…


Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза: — И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!


Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин…


Все-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.


Мужчина должен помнить :
— день когда познакомились
— день когда было первое свидание
— день когда первый раз пошли в ресторан
— день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
— день когда был первый поцелуй
— день когда был первый ceкc...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.


Экзамен. История. Вопрос: Первая женщина-летчица России?
Ответ: Баба-яга!


- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, Это была "скорая помощь".


- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!


– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!


Лена была такая страшная,что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее…

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений!

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой: — ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что, что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча.. Что значит мне пох..й?!?

Это произошло чисто по дури. А дело было так...
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
- Совсем ты п..зданулся со своей рыбалкой!

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.


Что вы знаете о неудачах?
Вчера моему отцу, извините, приспичило, когда он находился рядом с моим домом. Забежал в клозет и закрылся там. Вдруг звонок на его сотовый, ну я беру трубку - сказать, чтобы перезвонили (мало ли кто там, вдруг подумают о неуважении), а мне из трубки всхлипывающим голосом:
- Папа, я подрался с "чёрными", и мне теперь надо 150 000 на выкуп...
В этот момент отец выходит из туалета, и я, услышав это, ору ему через всю квартиру:
- Паааап, возьми трубку, я звоню!!!
Перед тем как звонок на том конце оборвали, я услышал отчётливое:
- Да что ж за день такой...

Пятилетний сын подходит к отцу
- Папа сделай мне чай
- Ой сынок я так устал сделай сам
- Ну папа ну пожалуйстаааа
- Хорошо,тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
- Давай)))
- Папа вот твой чай!!!!
- Я перехотел пей сам.

Сегодня ехала в маршрутке. Сидела на последнем сидении. Вроде спокойно так едем. И вдруг, неожиданно для всех мимо меня проходит... Крыса. Большая такая, жирная крыса вальяжно так проходит и лезет под водительское сидение. Девушка, сидящая возле меня заорала: "Крыса, о Боги, уберите ее!". На что водитель спокойно ответил: "Девушка, ну чего вы верещите? Это Маруся, она здесь живет."
Занавес.

Суровые девяностые. Семья моего мужа, как и многие другие пытаются выживать.
Утро. Громадный котяра, что жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит - видит, он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдает ему, другие варит. Чуть позже - кот принес рыбу сушеную. Откуда - никому не известно. После осмотра и признания съедобной - добыча отправляется на стол.
А потом он начал таскать мандарины. Причем по 2-3 в день. Не ел, конечно, просто играл. Фрукты тоже отбирались, мылись и отдавались детям.
Позже выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их))) А мандарины стояли у них на балконе в ящике, так этот полосатый мародер килограмма два успел спереть прежде, чем соседи заподозрили неладное.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.

из новостей:
"29-летнему Джоуи Полку, рыбаку из американского города Милтон (штат Флорида), поистине есть, чем гордиться и о чем рассказывать внукам: он поймал на удочку гигантскую акулу-мако длиной 3,35 метра и весом 365 килограммов. И накормил ее мясом двухсот соседей."
Первая мысль - бедные съеденные соседи...
1
1790
28 апреля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 04.06.2014Анекдоты дня 04.06.2014

—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...У офтальмолога: — Какую я букву показываю? —...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

ВсячинаВсячина

Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки взаконодател...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Загрузка...
Комментарии

Vadik_K
28 апреля 2014 12:41
Фотка как будто сделана в моём универе
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
ozon 12 минут назад епать диспут из-за ерунды )) 3ara3a 31 минут назад
Цитата: Bebop
Да, скорее всего я либерал. Дальше неправильно. Кричать "геть систему" не свойственно либерализму. Вот где в выше сказанном мной призывы к разрушению систем? Наоборот! За систему, к тому же четкую, отлаженную, где каждому свое место, в отличие от того, чтобы каждый лез туда, в чем не специалист, что не входит согласно системы в его круг ответственности. Разве что, либералы могут кричать "геть порочную систему".

Как раз Вы же - против системы, вернее против системы оптимального устройства жизни общества (разве что, наверное ЗА какую-то иную систему, систему нерушимости властной иерархии). По-вашему, каждый спонтанно должен вмешиваться по своему разумению туда, куда ему не положено по системе, и еще за это его поощрять. Допустим по вашему сценарию, кто-то ответственно, "правильно" оценит ситуацию и "прогеройствует", корректно разрешит возникшую проблему, а где гарантия того, что другие также сделают все правильно? В том то и дело, что в этом нет системы.

Софистика. К реалиям не имеющая никакого отношения..
Красивые слова - не более.

Увы, но в либерализм не может быть сиситемным, ибо система ставит рамки.
Bebop 45 минут назад Удивительно, что человек признает, что он поклонник деспотии, и притом это как бы нормально...
Цитата: fk
Скорее всего, Вы - либерал, один из тех, кто кричит "геть систему, свалить государство!", а если это вдруг случится, то первый может и пострадать от анархии, войны и прочего подобного, что будет происходить потом. Такое было уже много раз, революции столетней давности - яркий тому пример.

Да, скорее всего я либерал. Дальше неправильно. Кричать "геть систему" не свойственно либерализму. Вот где в выше сказанном мной призывы к разрушению систем? Наоборот! За систему, к тому же четкую, отлаженную, где каждому свое место, в отличие от того, чтобы каждый лез туда, в чем не специалист, что не входит согласно системы в его круг ответственности. Разве что, либералы могут кричать "геть порочную систему".

Как раз Вы же - против системы, вернее против системы оптимального устройства жизни общества (разве что, наверное ЗА какую-то иную систему, систему нерушимости властной иерархии). По-вашему, каждый спонтанно должен вмешиваться по своему разумению туда, куда ему не положено по системе, и еще за это его поощрять. Допустим по вашему сценарию, кто-то ответственно, "правильно" оценит ситуацию и "прогеройствует", корректно разрешит возникшую проблему, а где гарантия того, что другие также сделают все правильно? В том то и дело, что в этом нет системы.
3ara3a 91 минут назад
Цитата: Himley1
Покажи мне хоть один свой пост, который бы располагал к ох..енной интересной беседе. С быдлом вроде тебя я общаюсь на понятном быдлу языке и высокоинтелектуальные беседы на этом уровне невозможны.

У тебя ахуенно интересная беседа, это письку почесать... Ты зареген в этой желтой помойке в 2015 году. Я ради интереса прошелся вщзглядом по твоим комментам.
Ну там вообще пусто. При этом ты требуешь от меня развлекухи))

Малыш ))) О каком интересе может идти речь, если точки соприкосновения наших суждений априори не совпадают. У мамки каши требуй. А не здесь.

Сидит такое чмо. ТУт его Дианест повеселил, тут Зараза.. )) Видали мы таких лохматых пи3дюков )))

Покажи ему да расскажи))
Himley1 99 минут назад 3ara3a, Взрывной волной от твоего бомбанувшего пукана сейчас пол-Беларуси снесет.

Цитата: 3ara3a
Это я тебе делаю отдолжение салага

С манией величия - к психиатру. Тут я тебе ничем не помогу.
Цитата: 3ara3a
Мне просто интересен факт твоего суждения, что ты типа охуенный собеседник

Покажи мне хоть один свой пост, который бы располагал к ох..енной интересной беседе. С быдлом вроде тебя я общаюсь на понятном быдлу языке и высокоинтелектуальные беседы на этом уровне невозможны.
Цитата: 3ara3a
В диалоге с тобой нечего почерпнуть.

А у тебя что ни пост - квинтэссенция мудрости.

Сначала Дианест мне смехом жизнь продлевал - теперь эстафета перешла к Заразе. Спасибо, клоуны, благодаря вам жить я буду долго.
Емира 103 минут назад и мне понравилось 3ara3a 112 минут назад
Цитата: Himley1
Да в принципе с тобой сразу все было ясно. Кабы ты сказал что-то существенное - может, и был бы интерес пообщаться. А так - ценность беседы с тобой изначально была равна нулю. Чисто время убить. Ты пытаешься ставить себя взрослым опытным адекватным человеком и при этом выглядишь как прыщавый недоросль с кашей в голове. Ты печален.

Хоть горшком меня назови пох. Мне просто интересен факт твоего суждения, что ты типа охуенный собеседник и у тебя есть выбор с кем общаться. Это я тебе делаю отдолжение салага )))) Потому что ты - как собеседник ВООБЩЕ пустой )) НИ опыта, ни здравого смысла )) Детская картинка типа там на кроссовки посмотреть и глазами пощелкать ))) ТЫ НОЛЬ.. В диалоге с тобой нечего почерпнуть кроме хамства и тупи3ны...
Емира 115 минут назад artandtema,мерзость((
меня стошнило
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
7 пользователей, 1081 гость