РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 13.05.2014

Анекдоты дня 13.05.2014


Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.


— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...



— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— Бл@@, никто не знает!


Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.


Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
— Не могу... копыта мешают!


— А когда у тебя последний раз был c@кc?
— Дай календарик
— За какой год?


Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...



Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами.


Кто рано встаёт, тот потом в одиночку кукует в онлайне.


- Если я вдруг неожиданно брошу пить, откуда, по-твоему, мои друзья смогут узнать в два часа ночи, что я их сильно люблю, ценю и уважаю?!..


Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..


Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка:
- Может, покушаете, ну и это.... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива?
- Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что...
- Ну извините! Извините, я как-то не подумала...
- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!


Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.


Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья.
Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".


На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».



Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!



40 лет — прикольный возраст... Одна подруга стала бабушкой... Другая ушла в декрет…



На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр**нутые, мы таки тут усе здесь стоим!



Сара рассказывает: «Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!»



Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну, а кто знает на 4?
Рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?



Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…



Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.


Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся...

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

Если из сауны идёт белый дым, это значит, проститутки выбрали нового папика.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из задницы.

Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».

А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?

- Девушка, вы что, меня за дурака держите?
- Да вы что мужчина, я к вашему дураку даже не прикасалась!

- А почему ты всегда такой горбатый ходишь???
- Просто у меня наушники короткие...

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!.

Когда я узнал, что Кончите на Евровидении 2014 Россия поставила 5 баллов, я стал по другому смотреть на людей на улице. Это сколько же пидоров вокруг. Так и хочется стать и спросить: Ты отправлял СМС за Кончиту?
1
1860
13 мая 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 19.06.2014Анекдоты дня 19.06.2014

— Ты чмо! — Обоснуй! — То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛ...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
13 мая 2014 16:15
последняя -дааааа
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 26 Сентября
USD 1.9394
EUR 2.3094
RUB 0.0337
gismo_2 34 минут назад Ыыыы я бы за 10 пошел. koza111 85 минут назад Лучшая подборка шкарпэтки, панчохи KiZKAF 145 минут назад http://0daymusic.org/premium.php
Vip Downloads Music, mp3, Promo mp3s Exclusive, Dance Music, Trance,
House, Techno DNB, Tracks.
Либерман 249 минут назад
Цитата: Mab
Боевиков ИГ в провинции Идлиб нет.

Пропагандоны "забыли" мабоидам сообщить, что эта провинция сегодня - оплот Аль-Каиды. Ну, и естественно, сам Маб не вдупляет, что условное отсутствие боевиков ИГ в городе Идлиб - это совсем не то же самое, что отсутствие боевиков в гористой местности провинции Идлиб.
Nikitosina 307 минут назад По теме - если наш земляк хамил, быковать и лез драться надо было сьебывать и звать охрану, ну втащить разок, но блять не убивать же. Легко поверю что набухание и добывался, но вам не кажется что в Турции должны были к такому привыкнуть? zonder_com 326 минут назад
Цитата: Nikitosina
но потом отправились воевать за американцев. Л - логика.

Счас на пунктах призыва в армию США дают сразу 20 000 гринов авансу. И не факт, что ты помрешь в горячей точке. Так что бабло делает свое дело и не смотрит- индеец ты, белый или чорный
Nikitosina 327 минут назад
Цитата: Mab
Коррупция, рэкет, криминал, убийства, разбой, безнаказанность, терроризм, военная агрессия.

Не выходи из дома. Там пиздец вокруг.

Цитата: Tatur
ай, не удивлен, весь совок такой

Да дорого совочек, ты такой. Ты думаешь что ты не такой ты выше этого говна, но на самом деле именно ты то и такой. Кроме того ещё и нытик)
Nikitosina 331 минут назад
Цитата: MegaSchuster
даже в Китае есть частная собственность. У нас бы никто не вёл никаких переговоров: суд, признание постройки незаконной, двушка в КГ в качестве компенсации, снос. Всё

Не пизди. Хуеву тучу лет посреди дороги на Борисов торчал часный дом и пока дед не умер его не снесли. А это был тоталитарный совок.

И на онлайнере всякое говно про некоторые хитрые схемы есть, Аля прописать в доме под снос всю родню до десятого колена и требовать потом каждому отдельное жилье.
Кстати про Китай были на онлайнере статьи где таких упёртых убивали, дома поджигали, били стекла и специально нанятая гипоталамуса терроризировала жильцов. Да и как вам, дом вокруг которого скоростное шоссе ништяк там жить?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 3061 гость