РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 27.05.2014

Анекдоты дня 27.05.2014


У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.



Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…



- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...



Объявление:
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Россия.



У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.



Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .



Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !



Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!



Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...



Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!



В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...



Вот что значит подруга!
Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и не замужем...



В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....



Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?



Забудь меня. Сожги мои расписки.



- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.



Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.



Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в 4-ре раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!




Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.




Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.

- Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...


- А я с детства не любил кашу и бабушку...
- Почему?!
- Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...




Кроссворд нового времени:
Россия продает газ в в Европу, Украина сосет из него газ.
Россия продает газ в Китай, Украина сосет ...
Слово вроде тоже из трех букв, но "газ" уже не подходит.


Ехал в троллейбусе, народу тьма, толкучка. На остановке заходит новая толпа, и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20,мол "смотри куда прёш и тд". парень молчит, тётке это не нравится она продолжает "затычки в уши засунул и думает умён,воспитали ущербное поколение" и тд. Парень молчит. Тётка продолжает, к ней подключается 2 бабки, все в духе "в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали" и тд. Наконец парень не выдерживает, вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке "Девушка, передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться". До конечной доехали в полной тишине, на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

Бронетёмкин поносец... матросы бунтовали из за плохого качества пищи...

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Каждый мужчина после душа имеет право зачёсывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Меня часто спрашивают, кем я собираюсь стать. Понимаете, особо нет выбора, когда ты тупой.

- Дорогой, я красивая?
- Лайков на 15-20...

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера..
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
- Ну если думаешь это его развеселит...

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?

Мой день начинается с того, что я хочу спать. Заканчивается, кстати, тем же.

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.
1
1777
27 мая 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:1. О чем ты думаешь?2. Ты любишь меня?3. Я толстая?4. Она выгл...

Анекдоты дня 02.12.2015Анекдоты дня 02.12.2015

Люди делятся на три типа:1. Развязывают пакет.2. Начинают развязывать, потом рвут.3. Сразу рвут пакет.О человеке многое можно сказать по тому, как он...

Загрузка...
Комментарии

warrcan
28 мая 2014 21:46
хорошие
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
Либерман 2 минут назад
Цитата: gismo_2
прямо в харю ткнули что писал, понтовался. Не про Европу же было, конкретно Мальорка

Нет. Не конкретно. В зависимости от контекста и отношения к Дианесту его ответ на вопрос купил ли он дом на мальорке можно понимать по-разному:
-на этом "мало кому нужны", люди дома на майорке покупали
-Купил?
А/ -Дом (на Мальорке) нет, но кое что (недвижимость на Мальорке) имею
Б/ -Дом (на Мальорке) нет, но кое что (недвижимость в Европе) имею
Цитата: gismo_2
Что за невнятный понос из твоего рта?

Твой фекальный эпатаж сегодня очень отвратный. Чья бы мычала про рот.
Graffy 23 минут назад Nikitosina,
маб это наверно твой дружок, а что до меня, то я уже давно свалил, не переживай.
Либерман 25 минут назад
Цитата: Mab
Я знаю, что у тебя такая задача - противостоять мне

Не знаю, кем ты себя возомнил, но это уже совсем дичь какая-то.
Цитата: Mab
Пасол Польшчы ў Швейцарыі напісаў свой зварот па-беларуску.

Какой смысл в этой новости без всей предыстории скандала с этим послом и памятником Костюшке? Бестолковый рандомный перепост.

Цитата: Mab
россия бомбила мирных жителей в Чечне

Да, Россия бомбила Россию. А теперь Маб бомбит банану.
MegaSchuster 32 минут назад У меня в Лос-Анджелесе было 4 квартиры, полные гаражи спорткаров, три вертолёта и два мотоцикла. Я купался в роскоши. Была куча женщин. Я участвовал в незаконных гонках, совершал заказные убийства, торговал наркотиками и акциями на бирже. А потом когда продал Playstation 3 всего этого не стало в одночасье Mab 55 минут назад
Пасол Польшчы ў Швейцарыі напісаў свой зварот па-беларуску.

И не просто по-белорусски, а на тарашкевице.
https://nn.by/?c=ar&i=199444

Цитата: Либерман
Ты невнимательный и невежественный пропагандон.

Я знаю, что у тебя такая задача - противостоять мне, даже если приходится постить бред. Но как не верти и не называй, но россия бомбила мирных жителей в Чечне, и было это ровно 18 лет назад.
gismo_2 58 минут назад
Цитата: Himley1
Откуда такая уверенность? Лично я сомневаюсь, что сказкам Дианеста о его успешности можно верить хотя бы наполовину. Любит товарищ понтов набросать.

Я думаю, что чудаку который тут вылупился аккурат в начале хохло-ватно срача просто в выходные отдохнуть дают, нету разнорядки на срач в комментах в выходные, понимаешь. Чудак же на хохло высерах специализируется, рядовой информационной борьбы, понимаешь. Думаете точку зрения свою отстаивает? Да хер там! Вон, сидит где-нить на независимости 78, через арку от Сити Гриль, там типа отделение КГБ по информационной борьбе, строчит свои эти высеры на необъятных просторах интернета, и все. Но нужно отдать должное, чудаку вджобывает ого-го, даже в легендах путается.

Цитата: Либерман
Дианест не писал, что у него никогда не было недвижимости в Европе. Так что, очевидно, да - вопрос точек зрения.

Ну че ты такой упоротый? Он же в отказ пошел что не было у него недвижимости на Мальорке, не писал никогда такого, а тут прямо в харю ткнули что писал, понтовался. Не про Европу же было, конкретно Мальорка. Что за невнятный понос из твоего рта?
Либерман 64 минут назад
Цитата: vitut
заявления одного человека о недвижимости Европе (сначала она якобы есть, потом её никогда не было) являются разными точками зрения?

Дианест не писал, что у него никогда не было недвижимости в Европе. Так что, очевидно, да - вопрос точек зрения.
Цитата: gismo_2
Надо же как-то изящнее, красивее, четче, неотвратимее. А ты просто сел по середине дороги, навалил, поскользнулся на всем этом добре и упал в него еще. Зачем так делать?

Мерзость-то какая в твоей голове. Фу.
setu 73 минут назад Гуляш аааааа
Новости от партнеров