РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.05.2014

Анекдоты дня 02.05.2014


Молодой брюнет к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная...


Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
- Смотри! Часы купил...светятся.


Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я — топор!


Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи@д@ не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х@@ великий командир.



- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.


- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- Та мне п@х..., что ты думаешь...



- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...



- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.


Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »


Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы:
— А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
— А не известно был ли он матросом...


Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.


Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".


КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!


В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!


Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...


— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
— Ну, если хороший, то через "и"...


Андрюша, сынок, а ну иди сюда!
— Да, папа...
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-нибудь там дорисовывал ? ?
— Ну да...
— Вот теперь иди и сам маму распутывай! !

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Не жди пока наступит счастье, наступи в него сам...

Решила - замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!

- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это пароксизмальная тахикардия.

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона...

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.


Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.


Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...


Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!


И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!


Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло! ".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно? ".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто? . .





У нас на кафедре есть один преподаватель — бывший подводник. Отслужил на атомной подводной лодке более 10 лет, кавторанг. Рассказал за рюмкой чая несколько историй, которые можно назвать байками подводного флота. — Как вы думаете, о чем мечтает подводник, возвращаясь домой? — Ну, о жене, наверное… — Ответ неверный! — О детях? — Подводник думает, в первую очередь, о теплом унитазе! — ? — Знаете устройство гальюна на подводной лодке? — Не-а... — Так вот, чтобы преодолеть давление столба морской воды в подводном положении, и произвести слив, нужно сделать в гальюне несколько нажатий кнопок в определенной последовательности. Типа: открыть один затвор, слить отходы жизнедеятельности в промежуточный резервуар, закрыть затвор, открыть другой затвор... И еще несколько манипуляций, чтобы под давлением выбросить все это дерьмо наружу. — Представили? — А теперь представьте, что он задумался и перепутал последовательность нажатия кнопок. Куда дерьмо под давлением полетит? — То-то и оно! Каждый, и не раз, попадал под атаки собственного дерьма. ПОЭТОМУ ПОДВОДНИК В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БЕЖИТ К ТЕПЛОМУ УНИТАЗУ…



Обычный российский городок. Стою в овощном отделе. Читаю ценники: помидоры импортные (Голландия), помидоры импортные (Китай). Завис на ценнике: помидоры импортные (Москва)
1
1963
2 июня 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

Анекдоты дня 16.04.2014Анекдоты дня 16.04.2014

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?- Нет,...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Комментарии

ander2
2 июня 2014 12:53
Сегодня 02.06.2014, а не 02.05
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
fk 5 минут назад alexandr85,
Надо побольше, побольше зайцев ловить.
fk 7 минут назад Kano,
Совсем не обязательно, что это нарисовано людьми с соответствующим заболеванием. Если у кого-то шизофрения, то это совсем не значит, что он будет рисовать подобное. Кроме этого, психоделические картины может создавать человек без всяких психических заболеваний. + Надо еще уметь рисовать.
alexandr85 9 минут назад Вот зачем нам стока милиции ,чтоб зайцев ловить. Plato 10 минут назад Когда уже тут увижу мамку друга (? Kano 18 минут назад Нарисовано конечно здорово, но мне от этих картин не по себе, вот реально если представить, что если они это на холст выплеснули то представьте, что у них в голове творится? Я серьезно. Kano 26 минут назад Вот вы ржете, а у меня практически такая же история с мнительным соседом была. Благо этот придурок шизофреничный съехал, и теперь у нас вроде нормальные люди живут. Но реально задолбало жить в постоянном напряге и боятся за детей. Правда я его новым соседям незавидую. Kano 35 минут назад Когда дом заселяют социалкой то это пистец товарищи, Онлайнер раз репортажик сделал, про один дом в КГ где сиротам квартиры дали, вот один в один, правда без убийств но дом превратили в сарай. А по поводу КГ у друга там квартира, если ему верить, то долбоящеров там хватает и думаю все кто говорит что КГ это рай значит или соседи нормальные по социалке попались или строили за свои и дом коммерческий, а это большая разница. gismo_2 38 минут назад
Цитата: Либерман
https://banana.by/index.php?cstart=2&newsid=241797#comment
Не благодарите.

Зачем ты Диареста топишь?
Брехня, не про этот топик говорилось. Там конкретно было про Испанию. Даже моих комментов нет. Спасибо за еще один задокументированный случай нарезания понтов Диарестом.
Цитата: Либерман
https://banana.by/index.php?cstart=3&newsid=259466#comment

Уже писалось, что суть была не в пикофлопсах, а хуерге по поводу плановой экономики и ее расчетам.
Новости от партнеров