Анекдоты дня 02.05.2014
Молодой брюнет к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная...
Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
- Смотри! Часы купил...светятся.
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я — топор!
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи@д@ не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х@@ великий командир.
- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- Та мне п@х..., что ты думаешь...
- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »
Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы:
— А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
— А не известно был ли он матросом...
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!
В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...
— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
— Ну, если хороший, то через "и"...
Андрюша, сынок, а ну иди сюда!
— Да, папа...
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-нибудь там дорисовывал ? ?
— Ну да...
— Вот теперь иди и сам маму распутывай! !
Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.
Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.
Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
Не жди пока наступит счастье, наступи в него сам...
Решила - замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!
- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это пароксизмальная тахикардия.
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона...
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.
- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло! ".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно? ".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто? . .
У нас на кафедре есть один преподаватель — бывший подводник. Отслужил на атомной подводной лодке более 10 лет, кавторанг. Рассказал за рюмкой чая несколько историй, которые можно назвать байками подводного флота. — Как вы думаете, о чем мечтает подводник, возвращаясь домой? — Ну, о жене, наверное… — Ответ неверный! — О детях? — Подводник думает, в первую очередь, о теплом унитазе! — ? — Знаете устройство гальюна на подводной лодке? — Не-а... — Так вот, чтобы преодолеть давление столба морской воды в подводном положении, и произвести слив, нужно сделать в гальюне несколько нажатий кнопок в определенной последовательности. Типа: открыть один затвор, слить отходы жизнедеятельности в промежуточный резервуар, закрыть затвор, открыть другой затвор... И еще несколько манипуляций, чтобы под давлением выбросить все это дерьмо наружу. — Представили? — А теперь представьте, что он задумался и перепутал последовательность нажатия кнопок. Куда дерьмо под давлением полетит? — То-то и оно! Каждый, и не раз, попадал под атаки собственного дерьма. ПОЭТОМУ ПОДВОДНИК В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БЕЖИТ К ТЕПЛОМУ УНИТАЗУ…
Обычный российский городок. Стою в овощном отделе. Читаю ценники: помидоры импортные (Голландия), помидоры импортные (Китай). Завис на ценнике: помидоры импортные (Москва)
