Анекдоты дня 09.06.2014

Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!


Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».


Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!


Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!».


На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!


Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.


- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...


Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.


— Саня ты двери закрыл?
— Закрыл....
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!


У мудреца спросили: — Сколько видов друзей существует?
— Четыре, — подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.


Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.


Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.


— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счетчики...


Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .


Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!


Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно п%здато, но все равно какая-то х%йня! ”


— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

В группе “ВИА Гра” менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Боролась со скукой. Зашла в “Одноклассниках” на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: “Ты меня не любишь…”.
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив – прости меня…

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
– Что вы от Людмилы Николаевны?..
– Подцепил…


- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
– Ага, я так от аппендицита чуть не умер.


Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России – отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

- Саня ты двери закрыл?
— Закрыл....
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да, на 2.
- а на второй замок закрыл?
-Да, закрыл.
-А на цепочку?
- Забыл(
— Ну все. Заходи народ, бери, что хочешь!

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Хотите манипулировать мужчинами? Научитесь правильно держать манипулятор.

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на две части.

"Да пошла она!..." - от создателей "Я ради неё на всё готов!"

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

"И чё?" - самый сильный аргумент в любых спорах...

- Какая красивая пара, - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

— Слыш? Есть че?
— Странный слоган у вашего банка.

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
- Алё!
- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.
- Да! Алё! Говорите!
- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
- Да, я понял уже! Я заказывал!
- Заказ 10 единиц такого-то товара?
- Да! Отправляйте!
- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
- Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
_____

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
_____

В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.
_____

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
_____

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".