РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 20.06.2014

Анекдоты дня 20.06.2014


На МКС походу тоже любят рубрику ЯПа "Я у мамы рукожоп"))
За название, отдельное спасибо crimea777

"...космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место..." . Кусок проволоки, случайно завалялся в кармане халата.
-Хорошо ,что приборка и постирушка, раз в неделю...
Смеялись они, открывая с "шипением" очередную , субботнюю бутылочку пива. Был бы понедельник, пришлось бы идти на склад. А, там опять эти американцы.
-Куда,зачем, что-то случилось?.
- Ну, что могло случиться, это блин космос, нет тут никого...Болтик потеряли, и всё..

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

Объявление.
Хочу поблагодарить всех, кто откликался на все мои объявления по поводу потерянных вещей. Хотя вы, суки, так ничего мне и не вернули.

Мама моей знакомой преподаёт в колледже. В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.
- Представьтесь, пожалуйста.
- А на хрена...
- Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
- Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...

Я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я их выкинула.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.

Один парень носил сережку в ухе. А потом снял её и дырка заросла. В ухе, кстати, тоже.

Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.- Мужчина, что за х..йню вы городите?!! Проезд оплачиваем.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево
покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же
самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Hадпись: а вот теперь
зае..сь!!!

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Hяня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Что вам напоминает выступление сборной России по футболу на ЧМ-2014 в Бразилии?
Выступление "Бурановских бабушек" на бразильском карнавале.

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

Депутаты хотят запретить кеды.
А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?

Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

В рамках проекта "умные расходы" предлагается использовать старые IP-пакеты повторно!

Техническое заключение:
По записям видеоархива видно, что ночью паук сплёл паутину на камере №3 и вся ИК-подсветка отражается от паутины.
Днём паутину не видно, т.к. нет ИК-подсветки.
Паутину мы снимать не поедем, это должен делать клиент, т.к. паук является собственностью клиента, ибо находится и действует на его территории.
Видео с архива, где паук плетёт ночью паутину предлагаю отправить в National geographic.

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.


Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.


Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия. .


Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...


Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучать одного. Эти женщины называются — верные жены.


Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного? — Да эти два придурка меня провожали!


Деревенские пацаны пошли на дискотеку в соседнюю деревню, ну так сказать в крестовый поход.


Гулять с друзьями нужно так чтоб утром первой была фраза : "УХ ТЫ Ж БЛ@ДЬ".


На программе «Что, где, когда?» знатоки так долго гадали что в черном ящике, что хомяк умер.


На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!


Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!


Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!


- Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.

Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем.

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...

Водолаз перепутал баллон с кислородом и веселящим газом, и погрузился не заходя в воду!

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".

Хотел лечь спать рано, ну в принципе так и лёг. Рано… Утром…

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Усталость – это когда спишь, и тебе снится, что ты спишь.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну...

На соседнем ларьке надпись "Мир колбас" лишилась последней буквы. Теперь я знаю, что всё тлен, жизнь - боль, а мир - колба.
0
1895
20 июня 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Офигенная сказочка

9 класс Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым \"лучшим другом\". Я д...

Анекдоты дня 26.06.2014Анекдоты дня 26.06.2014

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселит...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 25 Сентября
USD 1.9394
EUR 2.3094
RUB 0.0337
isiasan 1 минут назад 30 людей!!!! это жесть просто. Пусть синяки но жрать человечину. Что за дикость. В Росии им пожизненное дадут. Вот сокамерники обрадуются. fk 4 минут назад
Цитата: Mab
Меркель как раз на своем месте.

Нет, не на своем. Четвертый срок впустую. Бывшая активистка "комсомола" ГДР предала старую добрую ХДС (не одна она, конечно) и завершила превращение партии в хлам.
Так что, фото с Микаэлой - единственное серьезное достижение Меркель за последний срок)).
vitut 4 минут назад
Цитата: Бледная моль
11 - что значит этот жест?

Дружко отжег в одном из своих выпусков, со словами, быстро ставшими мемом; "Хайпанём немножечко!"
fk 10 минут назад Либеральный мусор. Нельзя свистеть и просить телефон, тоталитаризм наступает. Сдать инквизиции, одним словом. fk 13 минут назад Вроде как что-то подобное уже было. Только, кажется, тогда была убита женщина. Kergulator 14 минут назад
Цитата: Mab
Никому не рекомендую ездить в РФ.

Никому не рекомендую общаться с Мабом.
Mab 15 минут назад
Цитата: fk
А Меркель, как всегда, не на своем месте))

Меркель как раз на своем месте.
Kergulator 15 минут назад Насколько понимаю - феминизм - это дать женщинам права равные с мужчинами, а не урезать права у мужчин. (Самое смешное у этих правозащитников, что они, ратуя за равные права, забывают о равных обязанностях.)
Новости от партнеров