Анекдоты дня 24.06.2014

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

Хрен богат не только витамином "Цэ", но и различными ассоциациями!

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем..."

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

У нас в студии человек, который согласился дать интервью только на условиях полной анонимности. Здравствуйте, Максим.

Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медсёстры и наркоманы.

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

Позови меня с собой,
Я приду сквозь злые ночи,
Я отправлюсь за тобой,
А, ты в Рязани? Тогда нет.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «ДОМ 2».

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

- Какая у тебя национальность самая любимая?
- Алкашей люблю, они такие забавные.
- Но это не нация...
- Повыступай мне тут, грёбаный расист!

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Блин, позовите другого акушера.

Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц.

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Сколько бабу не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Читаю на этикетке: Сыворотка против выпадения волос. Думаю: я тоже против!

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Одна девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.


Диета - это когда всё сходится.

Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента




Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!




Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.


Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да ладно, лишь бы в ж... не давала.

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.

ил – Куснул;
Мартини: Заказал – Выпила – Дала;
Коньяк «ДРУЖБА»: Открыл – Закрыл – Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел;
Дорогое французское вино: Купил – Поставил – Смотрю;
Водка: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;
Турецкая водка: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил;
Советское шампанское: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой;
Пиво: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул -… Сходил)))))

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

- Эх, Анапа!.. Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ягуара" помогают мне вернуться в детство...

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день ебли

На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция…
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают, дура! У нас сын растет.

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

Один друг – другому:
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Если вам изменяет жена — значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена — значит, она потеряла свою женскую.

— Ты че такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
- Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый,
разве бы я когда сел за руль пьяный.

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Если раньше вы не понижали градус спиртного чтобы не было плохо, а сейчас вы это делаете осознанно чтобы сильнее вштырило, значит вы алкоголик)))

амэрикен Хэппи энд: И жили они долго и счастливо))
Рашен Хэппи энд: И жили они долго и счастливо и умерли в один день...

Лежу на диване, ем воздушный рис из пакетика. Одно зёрнышко падает мне на футболку. Хотел направить по месту назначения, но
стоящая рядом жена быстро наклонилась и съела его, захватив ртом с футболки. Сразу насыпал ещё зёрнышек в районе ширинки...

Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.

Джон Маккейн:
— Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы: КГБ.
На самом деле буквы были другие, просто Маккейн не знал русского алфавита.

Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно скорее.

Фильм Черная молния наверное уже не модно обсуждать, но я тока вчера по телеку глянул, поэтому не удержусь...
Нанокатализатор, Волга х#йнувшая в космос, все это хорошо, но больше всего меня поразил мобильник звонивший под водой - вот это фантастика!

Господи!Дай ей ума,а мне терпения...Нет, лучше ей терпения , а мне тогда ничего не надо.

Пожалуйста, закройте рот с той стороны.

...и захвати, пожалуйста, пару баночек тёмного осетрового.

- Смотрел вчера фильм про финансовых воротил с Волл-Стрит, так там один чел спустил 100 миллионов!
- Боже мой, ведь на эти деньги можно было закрыть ДОМ-2.
- Ага, я тоже об этом думал. А потом открыть снова и еще раз закрыть!

Беседую с другом из Российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор, а на нем кучи новых дорог нету. Друг отвечает:
- Это фигня. Я тут атлас с картами области купил, так на нем столько дорог....

Диета - воздержание в еде. Жаль,что потерев живот не получишь удовлетворения.

Муж - жене: - Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы...

Объявление: "Обучаю пианизму".