Анекдоты дня 04.07.2014

— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!



У каждой девушки есть «определенный человек», к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!


— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!


— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.


— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.


— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...


С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.


"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.


Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .


Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

- Слыхали, граф, теперь модно сидеть в интернете!
- Это под Петербургом? Или в рязанском губернии?
- Какой вы смешной, граф!
- Так где же?
- Это этакая маленькая коробочка, что стоит на столе и вы в нее смотрите.
- Вроде калейдоскопа?
- Пожалуй. Там меняются картинки.
- Надеюсь не слишком фривольные?
- Ах, граф, вечно вы...
- И все таки?
- Какой вы, право, так слушайте! Вы можете менять одну картинку за другой и рассматривать их. Такая машинка.
- Немецкая или английская?
- Из североамериканских штатов, граф!
- Господи!
- Да, представьте себе!

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо!

Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал...

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Посмотри в зеркало. Страшно, да?

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

- Какая добрая девочка!
- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь.

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

Дай человеку мясо и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.


Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.


- Любимый, ты помнишь как мы познакомились? - Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...


Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.


Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.


В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.


Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...


Женщина, заказавшая услугу "муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут...


Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"


Разгадал секрет мастеров ушу, как убить человека полотенцем. Готовясь к отпуску, сложил несколько полотенец в вакуумный пакет и откачал воздух. Теперь это пачка толщиной в пару сантиметров и на ощупь тверже доски. При постукивании звенит. Убить такой доской человека - проще простого!

Идyт ночью два пьяных мyжика и споpят:
- Hа небе две лyны!
- Hе-а, на небе три лyны!! )
- Hy ладно, вон пойдем y милиционеpа спpосим!
Подходят к менту:
- Товаpищ милиционеp, на небе две лyны или три лyны?? -:
- В каком pядy??


Полковник дома сидит обедает... Задумчивый такой. Жена к нему:
- Ты чего такой задумчивый?
- Да вот думаю...
- О чем?
- Да вот трахаться - это работа или удовольствие?
- Конечно - удовольствие!
- С чего ты взяла?
- Дорогой, если бы это было работой, ты бы давно солдат прислал...

Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

В Русском музее открылась экспозиция изображений на аву. Оглушительным успехом пользовались картины в лифчике на фоне ковра и сидя на кортах на рельсах.

Федор Емельяненко был якобы незамечен охранниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Кто был президентом Франции до Ширака? Доширак!

У губернатора дилемма: где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Рorsche, который по накладным и есть асфальт.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Лучше средства чем минет, от беременности нет.

Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.

Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника и он ее просто положил в мусорное ведро.

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.