Анекдоты дня 07.07.2014
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...
"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
— Ты свою жену по утрам будишь?
— Буду!
Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
- Люся давай хоть сегодня без г@нд@на?
- Это почему?
- Жарко...
- Привет, хочешь меня?
- На билет отвечайте
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
Пришло время приложить к своей жизни подорожник.
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Твоим внутренним миром только глисты восхищаются.
Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, что где".
Хирург сказал - как отрезал... а что отрезал - не сказал...
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
Из объяснительной: Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, а остальные пить не стали.
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.
Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.
Сделай это лето незабываемым: Спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.
- Дорогая, я не понял... Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
- Потому, что ты, дорогой - ПЕССИМИСТ!... Будь ОПТИМИСТОМ!... РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!...)))
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:"Первым делом мы вернем Крым!"Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
Все беды Украины от того, что статуи Ленина не по фэн-шую стоят.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали
— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама...
Звонок в дверь. На пороге стоит незнакомый мужик : - Это у вас кран течёт? .....Нет! ......Ивановы тут живут? .....Они уже три месяца как съехали! ......Вот, люди! Сантехника вызвали, а сами, суки, куда-то уехали!!!
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Надо посчитать... Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе... Сейчас ему 70, значит мне 35..
Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."
МУЖЧИНЫ ГОВОРЯТ, ЧТО МЕСТО ЖЕНЩИНЫ НА КУХНЕ.....ОК.....ПОЙДУ........ПОЕМ.....
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
Мужик пришёл к стоматологу,сел в кресло,открыл рот.Стоматолог смотрит на него:Оп-па!Товарищ ГАИшник!Вот и встретились
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
Не знакомлюсь! Не даю телефончик... мой муж не Минздрав, предупреждать не станет.
Муж спрашивает: - Насколько крепким сделать тебе кофе?
Ответила: - Настолько, насколько крепка твоя любовь...
На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира…
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте ?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона !
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью ! ?
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: -Не знаю что случилось с нашим Азором-всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что то сказать.
жена выходит в прихожую, внимательно смотрит на собаку и говорит: -Он хотел сказать, что он - чужой пёс.
Украла Баба - Яга Василису Прекрасную.
Иван - Царевич отправился её спасать.
Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
Я реально с этим столкнулся в 1996г:
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах - усыпляли внимание.
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись:
"Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...
"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
— Ты свою жену по утрам будишь?
— Буду!
Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
- Люся давай хоть сегодня без г@нд@на?
- Это почему?
- Жарко...
- Привет, хочешь меня?
- На билет отвечайте
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
Пришло время приложить к своей жизни подорожник.
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Твоим внутренним миром только глисты восхищаются.
Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, что где".
Хирург сказал - как отрезал... а что отрезал - не сказал...
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
Из объяснительной: Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, а остальные пить не стали.
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.
Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.
Сделай это лето незабываемым: Спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.
- Дорогая, я не понял... Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
- Потому, что ты, дорогой - ПЕССИМИСТ!... Будь ОПТИМИСТОМ!... РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!...)))
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:"Первым делом мы вернем Крым!"Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
Все беды Украины от того, что статуи Ленина не по фэн-шую стоят.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали
— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама...
Звонок в дверь. На пороге стоит незнакомый мужик : - Это у вас кран течёт? .....Нет! ......Ивановы тут живут? .....Они уже три месяца как съехали! ......Вот, люди! Сантехника вызвали, а сами, суки, куда-то уехали!!!
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Надо посчитать... Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе... Сейчас ему 70, значит мне 35..
Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."
МУЖЧИНЫ ГОВОРЯТ, ЧТО МЕСТО ЖЕНЩИНЫ НА КУХНЕ.....ОК.....ПОЙДУ........ПОЕМ.....
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
Мужик пришёл к стоматологу,сел в кресло,открыл рот.Стоматолог смотрит на него:Оп-па!Товарищ ГАИшник!Вот и встретились
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
Не знакомлюсь! Не даю телефончик... мой муж не Минздрав, предупреждать не станет.
Муж спрашивает: - Насколько крепким сделать тебе кофе?
Ответила: - Настолько, насколько крепка твоя любовь...
На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира…
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте ?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона !
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью ! ?
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: -Не знаю что случилось с нашим Азором-всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что то сказать.
жена выходит в прихожую, внимательно смотрит на собаку и говорит: -Он хотел сказать, что он - чужой пёс.
Украла Баба - Яга Василису Прекрасную.
Иван - Царевич отправился её спасать.
Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
Я реально с этим столкнулся в 1996г:
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах - усыпляли внимание.
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись:
"Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
