Анекдоты дня 08.07.2014
— Блииин я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК...
Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло, маму отпустило
Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут
«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»
Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто. Недавно увидела расшифровку, мне понравилось… С — Смелая, У — Умная, К — Красивая, А — А не твоя!!!
Проснулась утром вся в цветах... романтика! Огляделась - Твою мать! Да я в клумбе!
Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет
Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи...я был в шоке от услышанного)))ДОРОГОЙ,Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?
- Санки
— ЛЁХА, смотри, Светка идёт...
— Давай крикнем ей, что она дура толстая!!!!
— Твоя жена,... ты и кричи.
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой !
- Его жена тоже видела.
Пришла раньше времени с ночной смены домой и увидела голую девушку выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...:
сын повзрослел...
муж охренел...
или дед поверил в себя?
В маршрутке... Звонит мобильник... блондинка ищет его в сумке, все перерыла - не может его найти, и вслух выдает: - Наверное, дома забыла.
Вся маршрутка грохнула от смеха!!!
Увидел сейчас... акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак и мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда бл@ть?????!!!!!!!!!
Сижу расстроенная.Подходит сынок, суёт конфетку.
Я ему говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить."
Он уходит...Через 5 минут возвращается... с бутылкой коньяка... "А ТАК?
продавщица отожгла... покупаем с другом пирожки
ОН спрашивает:- а они до этого "гавкали" или" мяукали".
ОНА:- СЛИШКОМ МНОГО ПИЗДЕЛИ!
Мой пришел ночью пьяный! Разделся и тишина. Я молчу и он молчит.
Прошло минут 10 и тут он выдает:" Ты хоть орать начни, чтоб я кровать нашел.
Даааа, классно погуляли...Чей это хоть День Рождения был? ...Как свадьба?!...Как моя?!
Отправила любимому смску: "Целую в ушко,коть"...
Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза"...
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"...
А он говорит: "Отправленные посмотри"...
Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось".... Т9
- Вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
- Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
- Ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней и дали коту, уроды.
- А зачем вы стояли на Майдане?
- Против олигархов!! За свободу!
- А зачем опять олигарха выбрали?!
- Сдохни сепаратист, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!
Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
— Записывай все, что происходит....
Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."
Вызывает Петьку
Ч: -Почему лопата сломалась?
П:- Да Жучку хоронили....
Ч: — Жучка сдохла??? А от чего???
П: — Да конины жареной объелась....
Ч: — А где вы взяли столько жареной конины???
П: — Да у нас конюшня сгорела....
Ч: — От чего???
П: — Да Фурманов бычок бросил....
Ч: — так Фурманов не курит!!!!!
П: — Закуришь, коль знамя полковое спи%дят.....
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии
Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв..
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
Министерство обороны раскрыло детали взятия военных кораблей в Крыму. Специально обученые офицеры спецназа ГРУ,
сменяя друг друга, 24 часа подряд кричали в мегафон "хто нэ скаче тот москаль",
после чего обессилевший экипаж добровольно покинул судно на карачках.
Штирлиц пошел в лес за грибами. Посмотрел в одном перелеске, в другом. Нет грибов
- Не сезон, подумал Штирлиц, и удрученный сел в сугроб.
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы.
Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем.
Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! !
Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
"Делу время, а потехе час", - подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.
Судя по тому, как часто мальчик Петя выходит во двор покачаться на качелях, квартира у них маленькая, но секс родители любят.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
***
Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
***
Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!
***
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут
Почти тоже. С товарищем, в ларьке (в палатке): - бутылку водки, шоколадку и 2-а презерватива.
Вечер прошёл в холостую. Водку выпили, шоколадка, деньги и цветы (куплены позже), были вручены жене. А презервативы, остались лежать в рубашке.
За что утром, был: 2-а раза растрелян, 3-и раза повешан, ну уж больно презирвативы были интересные. Был помилован...
Ну мужыки знают как стоит на похмелье...
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Юль, а ты баба горячая?
Юля:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...
...Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:..Да...Дорогая!
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами: — Мама, там что — ПАПА СИДИТ?
