Анекдоты дня 09.07.2014

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

— Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
— Отчего же, можем и у Вас. Сходим, развалим!

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресение. Я расскажу.

Диалог врача и больного:
- Пациент, сколько вам лет?
- Да вот, сорок исполнится.
- Не исполнится…

— Правда, что вы знаете число Пи до двухсотого знака?
— Ну, я читал...

Со мной произошло чудо. По гороскопу я Козерог, а у меня сбылся прогноз для Водолея.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Копил денег, хотел купить дачу в подмосковье. Не хватило. Пришлось купить виллу в Испании.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

Шестиклассница Лена прошла полный курс «Кальций Д3 Никомед» и начала писать на доске пальцем.

Проснулась утром вся в цветах... романтика! Огляделась - Да я в клумбе!

У денег два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

В Россию приезжает Пол Маккартни, на целого не хватило бюджета.

Никита Михалков в юношестве разводил девушек на поцелуй в руку.

Сын пекаря долго играл на улице и зачерствел.

В Саранске открылся свингер клуб «Икота», икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, а потом на всякого.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Маленький мальчик, сделал манту и выиграл билет в Аквапарк.

Самый дотошный пенсионер сумел достать справку 1-НДФЛ.

Уважаемый Владимир Маркин, сиреневый туман похож не на обман, а на двуокись закиси хлора.

- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод…

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

Когда угонщик угонял Ладу Калину, её владелец сделал вид, что не заметил.

Это всё женщины - загадочно вздохнут, а нам потом думай, что им не нравится и объясняй почему мы были в этом неправы...

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит...

Уже пять лет игнорирую встречи выпускников. Да и зачем мне они, я и так всех вижу, то на кассе в макдаке, то в супермаркете.

Муха села на варенье... вот и всё. Дизентерия.

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит.

Идут два алкаша: — Леха! . . Мы где? . . В джунглях?! . . — Сема, твою мать! . . Убери укроп с очков...
.................................................................................................................
— Ты девственница?
— С одной стороны, да.
.................................................................................................................
Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... нет блеать, ты блок питания для интернета.
.................................................................................................................
— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NеNаеBаL.
.................................................................................................................
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.
.................................................................................................................
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! rulez.gif
.................................................................................................................
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блеать, ТЫ привез...
.................................................................................................................
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
.................................................................................................................
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
.................................................................................................................
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
.................................................................................................................
-Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
.................................................................................................................
На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евро диктор вещает: — Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущенно): — И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!
.................................................................................................................
Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
.................................................................................................................
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
.................................................................................................................
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль rolleyes.gif Каждый раз вспоминаем и смеемся smile.gif
.................................................................................................................
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
.................................................................................................................

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

*****

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

*****

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

*****

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

*****

Две шлюхи стоят рядом под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена написана шрифтом для слепых...

Один мужик очень любил бокс, настоящий фанат. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. И вот ждет он чемпионский бой. Неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже сделать глоток, полностью опустошенный он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?