Анекдоты дня 11.07.2014

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.


Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?


В этом мире только Google понимает меня с полуслова.


Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!


Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!


Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому ид@@ту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!


– Нам девочку на ночь.
– А сколько вас?
– Семеро.
– Тогда вам нужна бразильянка.


Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.


В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.


Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.


Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на%уй и не нужен.


Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом... ...
— А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))


Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.


— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!


Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!


И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...


Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.


Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я — хорек! Я всегда хочу спать!

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.


Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.


Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

*****

Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...

*****

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?

*****

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

*****

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!


Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует..



Этот случай мне рассказала мама. Произошел он сразу после выхода в свет советского фильма "Три мушкетера".
Главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет:
"Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"

Друзья из Одессы рассказали :
Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
- Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку.
- Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе.
- Спокойно, я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем.........

***********

Обычный день Стрелкова
1) Проснулся поговорил с Путиным о погоде
2) Случайно нашел на дороге 1 миллион долларов. В ополчение вступило 1000 человек. Совсем зеленые гражданские. Некоторые приехали на личном транспорте и попросили дозаправить их Т-90.
3) Сходил в ГУМ. Купил пальто и стиральную машину. Стиральная машина слетав за кассетой стирального порошка удачно отбомбилась.
4) Случайное попадание бандер. От пальто отвалилась пуговица. Нужны кевларовые нитки.
5) Звонил знакомому в Генштаб укров. Рассказывал планы, просил ему повысить зарплату. Скучал над планом. Предлагал улучшения.
6) Занимался Ноноводством. Нона снова родила. Через месяц будет батальон Нонок.
7) Отправил прошение о перемирии Порошенко на нижнем крыле Искандера. Пошел спать.

Такой день.

**************

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент Порошенко:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты таки не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина

Я открываю глаза, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».

- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

Появилось несколько вопросов к ясеню...


Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Hе существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Кино... на экране диалог:
- How do you do, Ruslan?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как вы это делаете, Руслан?
- Всегда правой!

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.