РЕКЛАМА

Обеденные анекдоты

Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!




Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…


Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!


Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"


Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!


Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и
полиция гоняется!"


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
0
2164
23 февраля 2007
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 20 Января
USD 2.5945
EUR 2.9414
RUB 0.0338
Восточный Колдун 2 минут назад Ммм ….Шевалье как благородно звучит

Навеяло

Кто от шпильки до булавки,
Кто от туфелек до шляпки,
Элегантность сама от меня без ума,
И весьма почтенный джентльмен седой,
И мальчишка любой.
И когда легко и просто
Выхожу на перекресток,
Сто автобусов в ряд неподвижно стоят,
И гудят машины - красоте салют,
Леди, как вас зовут.
Мэри, леди Мэри,
Мэри, леди Мэри,
Вы само совершенство,
Вы само совершенство,
От улыбки до жестов
Выше всяких похвал.
Ах, какое блаженство,
Ах, какое блаженство,
Знать, что я совершенство,
Знать, что я идеал.
Мэри, леди Мэри,
Мэри, леди Мэри,
Мэри.
Кто ангины и простуды
Лечит лучше, чем микстуры,
И легко без затей,
Лучше разных врачей
Всех людей спасает летом и зимой
Лишь улыбкой одной.
Дети могут стать взрослее,
Только я не постарею,
И опять, и опять
Будут всё вспоминать
И мечтать о встрече,
Пусть пройдут года,
Не забыть никогда.
Мэри, леди Мэри,
Мэри, леди Мэри,
Вы само совершенство,
Вы само совершенство,
От улыбки до жестов
Выше всяких похвал.
Ах, какое блаженство,
Ах, какое блаженство,
Знать, что я совершенство,
Знать, что я идеал.
Восточный Колдун 16 минут назад Аквалангисты западная ведьма 14 минут назад ЛамповыйКун,
Ну и молодец Марина!

Иногда вижу, как молодые люди, да и не очень молодые, по всякой фигне страдают. Реально страдают, что нет айфона!!))) А спросишь, а зачем он тебе? Это всего лишь телефон... с яблочком селфи сделать и в инстаграм?? Или блять кроссовки какие то за 30 тыщ, да кеды за 600 рублей такие же! Единственное, что хотелось бы чаще бывать в аквапарке, а с другой стороны, короновирус буйствует, может и без аквапарка здоровее будем
AndersSP 27 минут назад Ну сука бля пиздец... Тут жестокое обращение с животными, можно ещё и 236 притянуть за длинный драконий хвост, ну и экспертизу психиатрическую устроить. Скорее всего, признают тётку ёбнутой и положат в дурку. ЛамповыйКун 51 минут назад
Цитата: западная ведьма
Как это у тебя нет денег, когда у тебя деньги есть

вот учысь мать:
Цитата: ональнер
Марина живет одна с двумя детьми на 700 рублей в месяц — в общем-то, типичная ситуация для мамы в разводе. Отличие в том, что белоруске этих денег на все хватает. Покупая самые дешевые вещи на распродажах, она совершенно не чувствует себя несчастной.
До второго декрета она работала администратором в отеле и зарабатывала вместе с чаевыми около $500. Потом решила поменять сферу и стала преподавателем английского, доход тоже был неплохим по меркам начинающего учителя. Марине захотелось полностью переключиться на детей, и она перестала брать учеников. В деньгах потеряла, но жить хуже от этого не стала. Говорит, для этого просто нужно правильно планировать траты на себя и детей.
После оплаты «коммуналки», питания в школе старшего ребенка и кружков у Марины остается около 550 рублей. Их, по словам героини, хватает на то, чтобы покупать все необходимые продукты («Разве что зелени я бы добавила»), одежду на распродажах («Зимой я покупаю летние вещи, а летом — зимние»), косметику («Покупаю все самое дешевое, и меня устраивает»).
Несмотря на то, что приходится экономить, героиня не устраивает забеги по магазинам за скидками. Считает, что это слишком энергозатратно и себя не оправдывает.
Дочерей Марина стрижет сама, маникюр себе делает тоже дома. В походах к косметологу вообще не видит смысла («Это какая-то пропаганда: навешают тебе лапши на уши, и ты ходишь и постоянно тратишь деньги»). Передвигается с детьми на общественном транспорте, хотя есть машина.
Но я как-то четко к 39 годам осознала, что для меня счастье точно не в деньгах. Были периоды в молодости, когда я могла при доходе намного выше страдать из-за того, что чего-то себе не могу позволить. А сейчас мне абсолютно хватает моих 700 рублей. Я могу даже кому-нибудь одолжить деньги и регулярно это делаю.
Непросыхаемый 77 минут назад А где комментарий главного иксперта по всем вопросам?Запаздывает любитель мамкиных котлет Antibobr 149 минут назад Сколько таких молодых звёзд поубивалось с этими лыжами Шумахер, Супонев, еще и этот . Были б беднее , не пошли бы фигней страдать в горы - были бы живы. Antibobr 158 минут назад №10. Стопудово мужик
Новости от партнеров