Анекдоты дня 17.07.2014

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"...

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

Базифобия - боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!

- Давай бухнем?
- Но сейчас 2 часа!
- Я тебя что, время спрашивал?

— А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
— Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"...

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной...

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Все думали, что он впитывает знания, как губка. Он же просто вытирал пыль с гранита науки.

Лето - это когда ты мозолью на левой ноге, чешешь комариный укус на правой...

- Привет, солнышко, я скучаю.
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне пофиг". Я там на обложке.

Следователь:
- А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало.
И желание подохнуть этим утром больше стало.

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь...

Тупой боксер не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

1769 - Графиня, Вы обворожительны.
2001 - Девушка, а Вы красивая.
2006 - Классная чикса.
2008 - Ок, зачeт.
2014 - Яп вдул.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Мужик приходит к попу.
- Батюшка, сними грех!
- А в чем твой грех?
- С котом согрешил..
Поп, с интересом:
- Ну ладно, что уж там, иди.
Через день тот же мужик приходит, видит, что поп весь исцарапанный.
Поп:
- Ну что там у тебя опять?
- Да опять с котом не удержался..
- Расскажи, как ты с ним управляешься-то?
- Да я его в валенок головой вперед засовываю, и ..
- Ну ладно, иди уже, грех-то небольшой, но наука - великая!!

Сыну три года и он стал активно интересоваться своим хозяйством и как-то попалась ему мама в обнаженном виде. С любопытством осмотрев с высоты своего роста прелести мамаши он сделал заключение: - Попа.

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени...

А что, если меня преследуют неудачи в личной жизни только из-за того, что я однажды не переслала письмо 10 людям?

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался
проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому,
муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

— У меня компьютер сам выключается... че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет.




Немцы в деревне, стучат в избу: — Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!Открвается дверь, оттуда партизаны: — Че, пизды вам дать что ли?




Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.




На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. — А ну как, – подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолет – ракету обгонишь!

Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@#м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. — Знаешь, у мафии можно в долг взять. — Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? — Как друг советую: у мафии возьми.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

— Я слышал ты опять женился ? — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к теще уже привык.

Составлял ламер программу составлял… не получается. Приносит её хакеру спрашивает:
- Слушай, подскажи, где у меня тут ошибка?
Хакер с улыбкой:
- Да не мучайся ты дурашка, в ДНК она у тебя!

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только веселая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку: — Ты где — Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.