Анекдоты дня 21.07.2014
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11""
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию! !
— Кто же в такой час лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА!
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...
— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устает ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого!
Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!
Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей".
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!
Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Подруга рассказывает.
Парень мой - юморист, блин...
Утро .Просыпаюсь от того, что он нежно-нежно целует в губы, в щёки , в лобик.Нежусь...
И вдруг , его разочарованный голос:
---А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?...
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.
- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
Настоящий мужик лайками не разбрасывается…
Нападающий «Барселоны» Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому придётся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси.
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Из кроватки этот мир выглядит гораздо лучше...
Уж старость близится, а Лексуса всё нет...
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.
Доктор, мне очень больно Вам об этом говорить, но Вы мне зашили рот...
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
И послал он свой комп на три клавиши...
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....
Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
Валерий успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...
- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!
Россия ответила на санкции США...
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.
Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.
Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.
А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.
- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.
Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.
Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.
Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.
Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает: — Помоги угадать "подпись негра". — Какого негра? — Мотного. Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции: — А ты слитно читать не пробовал? Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.
Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных. Проблема в том что на самой большой границе Украины — с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров — русский. В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни — пущай разбираются или приводят переводчика.
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем: — Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины. Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает: — Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли? Муж поднимает голову и грустно произносит: — По акции.
Вчера услышал от коллег-военных. Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор. Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но Министр под конец спрашивает командира: — А у вас финансовое образование есть? — Никак нет. — Кааак же вы хоз. деятельностью управляете без образования? — Встречный вопрос, товарищ министр — а как вы без военного образования управляеете Вооруженными силами? Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.
Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос». Партию короля Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора — Василий Петров. Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова. Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину: — А ведь я тебя сегодня перепою, Федя! — Нет, Вася, не перепоешь! — ответил Шаляпин. — Перепою! — Нет, не перепоешь! Начался акт. Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр — от партера до галерки. В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя. И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил… шепотом. Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом. Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут. Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо подмигнул Петрову: — Вот так-то! А ты орешь во всю глотку! . .
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки — 8.5%...".
Американский журналист Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом «Lifе» в 1936 году. В первом номере «Lifе» появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке; — Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
