Анекдоты дня 23.07.2014
Ищу выносливого собутыльника для преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидумов...
В каком смысле ты не пьешь? Как же мне тогда понравиться тебе?
Каждый гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету...
- Я готова ради тебя на всё.
- Удали свою страницу ВКонтакте.
- ОФИГЕЛ ЧТО ЛИ?
Не грузите - и да не отоварены будете.
Доживешь лет до 25-30 и начинаешь понимать, что адом тебя особо не запугаешь.
На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.
- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Люблю, кoгда кого-нибудь в кино бросают под поезд. И не только в кино. Да, особенно не в кино...
Любовь - это когда ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались. Хотя склероз проявляется так же.
Пока папа чинил кран на кухне, дети с мамой успели 30 раз сходить на фиг.
— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…
– Что вы обычно делаете перед сном?
– Любуюсь рассветом.
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое...
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью падлу!
Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!
Сударыня, где взять мне столько водки?!
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.
- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!
Самолет совершил вынужденную посадку в Тихом океане на один из островов.А там племя каннибалов.
Вождь поделил пассажиров на две кучки, мужики налево - бабы направо.
Почесал репу и решил:
-Из баб щей наварим, а мужиков в жопу пердолить будем.
Бабы орут:
-Так мужиков же не пердолят!!!!
Мужики орут:
-Пердолят - пердолят!!!!
Если вы не можете найти повода для выпивки, то факт отсутствия повода – чем не повод?
из глубин интернетов: "на скорую руку состряпанного ТЗ (или как это часто бывает - ХЗ)"
Самолеты компании Malaysia Airlines летают через Сирию и Ирак, чтобы обойти воздушное пространство Украины. Скоро жителей Сомали будут пугать Украиной.
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Джейн Псаки заявила: "То, что в крушении "Боинга" виновата Россия - это такой же неопровержимый факт, как то, что Саддам Хусейн обладал химическим оружием, а Муамар Каддафи - расстреливал демонстрации с самолётов".
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!
- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить…
- Выбирай - или я, или Интернет.
- Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
Министерство обороны Украины придумало новую речёвку. КТО НЕ СЛУЖИТ.ТОТ МОСКАЛЬ.
Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...
- Чем твой сын занимается?
- Кончает на врача.
- Учится в мединституте?
- Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.
РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!
- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.
Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.
Засыпаю под телеканал "ДОЖДЬ" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.
В минувший вторник на северо-восток США обрушились торнадо и штормы.
Президент Обама заявил в своём выступлении, что Россия заплатит цену за действия и призвал ЕС поддержать разрабатываемый в связи с этим новый пакет санкций.
- Ты читал про причины падения "Боинга"?
- Читал.
- Ну и?
- Слишком много буков.
- А упал-то он почему?
- Говорю тебе: слишком много "Буков".
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
