РЕКЛАМА

Анекдоты дня 25.07.2014

Анекдоты дня 25.07.2014


Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.


Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе — скажем так, ты в его вкусе!


Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.


В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.


Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов стать рогатым.


Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.


— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?


Вот заведу себе кота, назову его Доступа. И тогда у меня будет кот Доступа.


Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.


Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я права!


Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!


С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...


Все яснее становится понятен ужасный план Украины:
1) объявить России войну
2) сдаться через полгода
3) победителям придется военнопленных кормить, причем, в хорошо отапливаемых помещениях!!


К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!


Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.


ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .


— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!


Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет!


Уронили виски на пол — оторвали Кате руки...


Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.


Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...


Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую х@рню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Не хватает любви — заведи собаку. Некому отдать свою любовь — заведи кошку.


— Чем твой сын занимается?
— Кончает на врача.
— Учится в мединституте?
— Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.



Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!


— На выходные обещали 30 градусов жары!
— Да не может быть!
— Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье!


Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришел домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.


— Ну вот почему у людей всегда возникает вопрос беременная или нет когда просто тошнит? Может, меня от людей тошнит.


— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду! ...


Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...


Существует фраза: «каждый подчиненный имеет такого начальника, какого заслуживает». Сижу и думаю, что же я такого натворил…

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает...

Мужика заводят в камеру к заключенным, а их там рыл 50...
- Мужик, у нас правило, кто новенький , того мы либо в жопу трахаем, либо глаз выкалываем...!!
Мужик бросается на решетку и воет:
- Пидарыыы!!!!! Щас изнасилуют и глаза выколют, спасииииите!!!!!
Зэки:
- Слышь, ты, бля, какие мы тебе пидары, ахуел?!!!!
А он недоуменно:
- ну х... знает, я я вот лично среди вас ни одного одноглазого не вижу!


- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.

X: да что старпер может смыслить в современных технологиях
У: Не скажи. Я несколько лет назад в офисе Мегафона на Новослободской наблюдал:
Х: знаю этот офис
У: Там получаешь бумажку с номером очереди и ждешь, когда на табло появится. И стоит комп - монитор и мышка. На нем - локальная копия мегафоновского сайта без меню и правой кнопки. Клавы, естественно, нет - только мышь.
Х: ага типа полезная информация
У: Ты слушай. К этому гробику прибился скучающий мужичок лет 40. Через 10 минут возюканья мышой на экране появился запрос на открытие файла (не заметил, каким образом), еще через пару минут были открыты блокнот с каким-то бредом, калькулятор и CMD. Мужик уже начал по одной букве копировать из блокнота в окошко "какой программой открывать?" E X P L O
У: Тут подбежал с перекошенным лицом какой-то местный и с криком "Что вы делаете?!" грубо вырубил комп.
У: ты смог бы найти в хтмл за 10 минут дыру и практически суметь ей воспользоваться? Напоминаю, без меню броузера и только левой кнопкой мыши?

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой! ... В общем, девки, что вчера было...

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

А теперь новости культуры. Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех!

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Собственное мнение и кляп – что ещё нужно, чтобы остаться при своём мнении.

Я понял, зачем на пивных банках «старого мельника» напечатана фотография российской футбольной сборной. Эти банки летят в мусорные баки, а потом их достают бомжи, топчут ногами и сдают в утиль.

В белорусском языке есть только одно орфографическое правило: как слышится - так и пишется.

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

Все яснее становится понятен ужасный план Украины:
1) объявить России войну
2) сдаться через полгода
3) победителям придется военнопленных кормить, причем, в хорошо отапливаемых помещениях!!

Вот заведу себе кота, назову его Доступа. И тогда у меня будет кот Доступа.

Мухи и гекконы, находящиеся в Бриз-М, вырвались на свободу, разорвали связь с Землёй и требуют признания независимости.

- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя всё через жопу.

Центр управления полётом сообщает о том, что спутник Фотон-М угнан. Гекконы на спутнике перестали выходить на связь, добравшись до грибов. Яйца шелкопряда вне подозрений.

Водитель, помни: не пропуская машину "скорой помощи", ты препятствуешь срочной доставке пиццы!

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь.

— Вы скрытный человек?
— Не скажу.

Эй вы там, в голове, выберите уже cебе главного таракана, а то я запуталась в ваших решениях.

Детей со школы готовят к безысходности - мальчики на уроках труда делают табуретки, девочки плетут верёвки.

- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо…

Собственное мнение и кляп – что ещё нужно, чтобы остаться при своём мнении.

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем...

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает...

- Добрый день!
- Вот только не надо навязывать мне свое мнение!..

- Между вами что-то было???
- Только латекс...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
0
1895
25 июля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также:
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня

- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я ч...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 10 Декабря
USD 2.1159
EUR 2.3409
RUB 0.0332
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
11 пользователей, 599 гостей