Анекдоты дня 30.07.2014
16:05, рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...
***
Олег безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот.
Енот был удивлён не меньше:
В его норе сидел Олег...
***
Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Чёрт, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.
***
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.
***
- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.
***
Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!
***
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
***
- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
***
- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.
***
Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.
***
Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.
***
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...
***
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я - учитель.
***
Объявление: "Приму в дар любую недвижимость на Кипре".
***
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.
***
Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".
***
- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!
***
- Почему вы опоздали на работу?
- Была в скунскамере.
- А чего это вы в рабочее время по музеям ходите?
- Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом.
***
Я не суеверный: суеверие - плохая примета.
***
Плохая идея, подойти в темном переулке к типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить:
- Не подскажите, где тут банк, хочу наличные на счет положить?
***
Царь приказал долго жить, писатель дошел до ручки, а тем временем в боулинге - шаром покати...
Пациент доктору: Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- В основном, да
Просыпается студент утром.В голове шум и одна мысль:-Чёрт, сегодня же экзамен.
Еле заваливается в институт , находит нужную аудиторию . Никого не узнавая, берёт билет , садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа.Списывает спереди сзади.В конце экзамена подходит к преподу и отдаёт бумажки.
-Ладно , за то , что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
-Да.
-Давайте зачётку...Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий--никогда.
– Что делаешь?
– Смотрю фильм “Неадекватные люди”.
– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
– Давай встретимся у МакДоналдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.
— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
— Ваша дочь согласна стать моей женой!
— Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.
- Девушка, а почему вы своего пса назвали М@д@звон?
- Ради прикола, - когда я его зову на улице, то половина мужчин оборачивается.
Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса». Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "
В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...
Енот с не правильным окрасом
не может выжить дольше дня,
его застирывает насмерть
родня
Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Если индеец съедал сердце врага, то его звали храброе сердце. Если глаз орла, то орлиный глаз. Я по ходу дела съела жопу ленивца.
Поставила термо бигуди нагреваться в маленькую кастрюльку. Через 10 мин подошла, убавила огонь и посолила...
Мой друг не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал: "Милая, твои глаза как выходные... Тоже два"...
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.
Почему всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем?!
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...
- Наташка, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
- Вскрываемся!
- У меня флэш.
- А у меня венозное кровотечение!
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.
Женская логика:
- Блииин... Хоть бы его там не было!
- Блииин... Его там нет!
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя Серега расист что ли?
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке...
Та самая фраза, которую хочет услышать любой женатый мужчина от своей жены, хоть раз в жизни "Дорогой тресни мне в ухо, а то я что то разговорилась"...
Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же так на утро плохо?!
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Одна девочка пила так много березового сока, что могла парить в бане голыми руками.
