Анекдоты дня 01.08.2014
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею»...
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!
— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
— Да есть, три года.
Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая: — На руках!
— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
— Наливай.
Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Самая капризная штука на земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?! !
— Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
— Конечно, очень близкие.
— Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...
Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.
Отец: — Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
— Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец: — Миш, а может, это... ну... девок снимем?
— Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, тр%%нули.
Отец: — Домой на такси или на метро?
— Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать.
Отец при всех спрашивает: — Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанем?
— Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке: — И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный бл$д@н, которого и в выходные не будет дома?!
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".
– Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
– Ты беременный?
***
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
***
У полезной пищи только один недостаток – её есть нельзя.
***
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
***
Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.
***
Непонятно, почему уходить по-английски лёгко, а говорить трудно.
***
Нельзя ставить детей в угол. Особенно если там стык обоев.
***
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает: «Главное, чтобы жена поверила»...
***
Крысы бегут из Челябинска. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
***
Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно – возмездие!
***
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
***
Рейтинг для врачей – процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома...
***
По календарю Nоkiа конец света будет в 2087 году.
***
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
***
Мимо тюрьмы идёт молодая девушка. Голос из окна:
– Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2019 года?
***
Губернаторам надо иметь больше детей – тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
***
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто...
***
– Дайте мне, пожалуйста, батончик «докторской» колбаски.
– вам какой? Выбирайте!
– Так они все одинаковые.
– Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
***
«Китай-город», «Красные ворота», «Выхино»... Я понял! Московским станциям метро вернули их дореволюционные названия!
***
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
***
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
***
Для полного счастья мне не хватает классной любящей жены, детишек и десять рабов.
***
На вокзале парень орёт в телефон:
– Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!
***
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
***
По-настоящему неудачно женился – это когда сам стираешь свой фартук.
***
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего...
***
Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном...
***
В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
***
– Чай, кофе?
– А есть что-нибудь покрепче?
– Могу дать орех.
***
Из удивлённой фразы отца, купившего новую «Ладу Гранту», сын знал только слово «колотить».
***
– Вот, возьми этот эликсир – он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
– Это же водка!
– Но-но! Это волшебная водка!
***
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом..**
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!**
Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!**
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю.
Так выпьем же за дам, потому что "не дам" слово нехорошее.**
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...**
- У меня дед-сибиряк, так он на медведя один ходил! Однажды даже с редким белогрудым медведем за лапу поздоровался! Так он с тех пор руку, которой здоровался, не моет. Так, почистит, болты смажет - и нормально!
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
- Объявляю вас мужем и женой !
- Как мужем и женой ? Ты же говорила, что мы в кино пойдем!
Алкоголь такой вредный, но, сука, весе-е-елый!
- А с ножом в животе Вы бы смотрелись намного лучше.
УМНАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ЗНАЕТ, ГДЕ НАДО ПРОМОЛЧАТЬ... ЗНАЕТ, БЛИН, НО ПРОМОЛЧАТЬ НЕ МОЖЕТ...
- Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может вас просто надули!
— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Хочешь заработать - работай, хочешь разбогатеть - надо придумать что-то другое...
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!
Неудачный день - пойду нажрусь конфеток и сдохну от счастья!
А муза у вас есть???
А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...
Мама...мамочкааа!
Что сын?
У меня под одеялом чудовище какое то!
Какую с клуба привел, такая и есть.
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
-А как определить возраст рыбы?
-По глазам! - ??!!
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
