Анекдоты дня 08.08.2014

Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие – упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!


В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.


- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...


Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…


Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.


При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.


- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...


И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…


— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
— Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?


— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.


Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .


Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.


Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. ( Пауло Коэльо)
Если нет — пошел в жопу. (Фаина Раневская)


Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: — Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная: — Видите ли, раньше это считалось грехом...


Спрашиваю мужа: «Ты поел? » Тот меня передразнивает: «Ты поел? » Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать! » Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение! » Муж: «Да поел я…»)))))

Не надо мне десять раз повторять, я с девятого прекрасно понимаю.

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки

Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, a Маша заплыла жиром и не купалась...

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

Отдых в Египте: самолет, виски, море, виски, самолет.

Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.

Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.

Катя всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Таджикские ученые доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Женщины такие же как и мужчины, но на ощупь более приятнее!

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Небывалым тиражём разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - крестик на руке...

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве, двум перцам.

Я в детстве очень не любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Международный скандал. Борису Грачевскому и Анджелине Джоли понравился один и тот же мальчик.

Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!

Русские дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

У жены директора гидромеццентра раз в неделю бывает "повышенная влажность".

Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива? fucking.gif

В 40-х годах XIX века в Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.