Анекдоты дня 12.08.2014

Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.

В жизни всё ОТНОСИТЕЛЬНО, если ВАС в одном месте "ПОСЛАЛИ ", значит в другом РАДЫ видеть...

Ребята, срочно! Мне нифига не нужно, у меня все зашибись. Максимальный репост!

Судя по тому, как часто мальчик Петя выходит во двор покачаться на качелях, квартира у них маленькая, но секс родители любят.

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, бухло дорожает.

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.

Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.

Если кто-то изменил тебе - измени ему... лицо... табуреткой...

А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось???" Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...

- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает недостаточно часто?



Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.


Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.


Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...



Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю.
Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу.
Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..



- Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере?
- Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится....



Почему люди, которые утверждают, что все в жизни предначертано судьбой заранее и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу?



Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...



С днём рождения меня поздравили: мама, "Билайн", Сбербанк, "L'Etual", Мейл.ру, Скайп, Google, "Спорт-мастер", "Аваст", мебельный салон, служба доставки пиццы, "Киви", "Лента", "Аптека 36.6".
Я теперь не форева элон! Столько друзей прям!..



"...Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории...". Примерно так должна выглядеть фраза "Да вы oxyeли?!" в деловой переписке.




Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.



- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.



Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.



Объявляю вас мужем и... не ной!



- Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... страх божий!
- Это ты мне сейчас деликатно объяснил разницу в их функциональности?



В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.



Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.



- Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
- А упаковка какая?
- Как обычно: берцы, броник, АК-100.


- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
- Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!


Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..



Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались.



Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.


- Петрович, ты за наших или пидорас?
- Не понял?
- Деньги в помощь Донбассу отправил?
- А при чем тут пидорас?
- Пидорасам под санкции попадать нельзя, в Европу на гей-парад не пустят. Их-то понять можно..

Если скунса не пугать, а смешить, он запахнет «Живанши».

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

Встречаясь в подъезде, соседи бормочут что-то среднее между "добрый вечер" и "совсем охерели".

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки.

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Людоед съел две сосиски в тесте и три сосиски в тёще.

На свадьбе кинологов пьяный тамада два часа играл на шарпее.

Срочно требуется «Фейри» третьей группы, резус фактор положительный. Губка- боб в опасности.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

Плотник, делающий дверные косяки, и по жизни не очень прав.

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Народная Австралийская мудрость. Если страуса напугать на кладбище, то он испугается дважды.

Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.