Анекдоты дня 15.08.2014
Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.
- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 15.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!
- Бананы есть?
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!
Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.
То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
Литва проведет экстренное заседание по поводу российских санкций в ноябре месяце следующего года.
✓ Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
✓ Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
✓ Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
✓ Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
✓ Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
✓ Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
✓ Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
✓ Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.
✓ Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
✓ Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.
Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.
Если бы экономика была наукой, то не было бы нищих экономистов.
АвтоВАЗ отличился прозорливостью, назвав своё авто К.Алина
Заседает американский генштаб, думу думают как бы к России поближе подобраться. Все понимают, что неплохо бы Украину прибрать, но как? И тут одного генерала осеняет - а давайте на Майдане пироги бесплатно раздавать, хохлы мол халяву любят. Ему все - да ладно, прекратите, не прокатит. Он: почему не прокатит, ведь купили же мы когда-то Манхеттен у индейцев за 20 долларов....
Кто рано встаёт - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.
Вопрос Армянскому радио:
Дмитрий Медведев заявил, что Россия должна удовлетворять себя сама. На что он намекает?
Ответ:
- На радио все покраснели.
Туристические фирмы России открывают новые туры - "Пожрать в Европе". Вас ждут сыры, мясные и рыбные деликатесы, овощи и фрукты, молочная продукция. Каждому туристу - тележка в подарок!
- В качестве гуманитарной помощи на Украину поедет Макаревич.
- Да какая это гуманитарная помощь?
- А что, техническая?
Недалёкое будущее. Крах экономики Украины. Небольшой городок в России. Звонок в дверь. Хозяева открывают: на пороге люди в обшарканной одежде.
- Подайте Христа ради!
- А вы кто такие?
- Свидетели Майдановы..
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что сам поесть не в состоянии?
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня « солнышком», а после свадьбы только « зайкой»! Почему?
— Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь « капусту»!
— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
***
Народная примета: жена вышла из дома – к растратам...
***
Семь смертных грехов даны для того, чтобы смертным было чем заняться и не умереть от смертной скуки!
***
Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике» – Петенька окончил ПТУ и отсидел.
***
– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Всё нормально, он раздваивается...
***
– Что-то мне ваш бюст напоминает...
– Надеюсь, не Ленина?
***
– Приветик! Ты всё порхаешь?
– Уже нет. Залетела...
***
– 25 числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25 алых роз – и она расплакалась!
– Твоя девушка такая сентиментальная?
– Не, она просто хотела «Бентли»!
***
1 июня, в День крещения Руси, священникам положено купаться в фонтанах, спрашивать друг у друга «Ты в каком храме служил?» и разбивать кадила об голову.
***
Говорят, что если мы не можем уснуть – значит, мы кому-то снимся. Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!
***
– Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!
– И редкостные дятлы! Должно же быть в них что-то от отца...
***
У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили в полицию и сказали, что школа заминирована...
***
Самая главная кнопка «Удалить всё» размещена в ядерном чемоданчике.
***
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом – фотограф и обезьянка!
***
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
***
Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
***
Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю – эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
***
Всё началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
***
– Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
– На ноль делить, что ли?
***
Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
***
Однажды я сидел в «Макдональдсе» и мирно кушал. Вдруг ко мне подошел Путин и со словами «Всё равно тебе никто не поверит!» стащил у меня картошку-фри...
***
– Чего ты со своей девушкой разошёлся?
– Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
***
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
***
– Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
– Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?
***
Из-за санкций Запада считаем теперь пиратскую продукцию «Майкрософт» трофеями...
***
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском...
***
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные – «жигули» в 40-градусный мороз.
***
Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.
***
«А почему бы и нет», – подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.
***
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.
***
Я пыталась читать Диккенса после твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
***
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в Кунцевский вытрезвитель привезли уже трезвого человека.
***
Статистика показывает, что поезд вдвое безопаснее, если по его крыше бежит Стивен Сигал.
***
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут о%%ели все?!"
Не лги,что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там ceкc не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бл9ть! Да бурят я! Бурят!
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали...
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю чего стоишь? Я, говорит, решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
Недавно мой приятель на работе говорит — "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает — "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился — "А зачем ее разбавлять?"
- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
