РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 22.09.2014

Анекдоты дня 22.09.2014


В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...


- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...


Сначало Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс.


Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.


Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...


В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.


Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"

Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.

Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.

- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.


Реклама в аптеке:
"При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх - бутылка шампанского!".

Вопрос армянскому радио:
- Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы?
- Отвечаем: ооочень осторожно...

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!


Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.


Дельфины вновь спасли человека. Директор ухрюпинского дельфинария весьма выгодно продал всех дельфинов и расплатился со своими кредиторами.


Самое большое разочарование ждёт в этом году множество крымчан, когда вместо введённых весной на полуострове российских денег из карманов тёплой одежды они вытащат украинские гривны, оставленные там в прошлом году.


Знания - сила! Вся сила в мышцах! Значит все знания в мышцах! И у кого-то только в ягодичных...


Когда друзья предают - это ничего, такое случается регулярно. А вот когда бумага в туалете заканчивается - вот это проблема!


Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся — это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь — просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач — это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный — идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев — это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит — значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.
37. Тыква — это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: , мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы?!


— Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке... .
— А водка?
— Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику. .


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.


Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен — это мужчина, а настоящий джентльмен — это женские фантазии.



Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Бл*ть"


— На одном ceкcе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много ceкcа.


СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!


Жена спросила: Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: « Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что! »
Но ответил: Да дорогая, наверное умер бы от тоски.



Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.


Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение.
Hа что пионер объясняет: — Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.



- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я е@анутый...


"Мы хотим сиськи!!!"- кричали мальчики
"Мы тоже"-тихо вздыхали девочки.

После того, как Ваня сломал штопор, Вася -зубы, а Дима-палец, Наташа перестала выпендриваться и начала пить водку.

Приходит ишак ко льву и спрашивает:
-Лёва, а с чего ты решил, что ты Царь зверей? Кто тебе это вообще сказал??
На что лев ему отвечает:
-Я вот, дольше всех животных могу сексом заниматься - 35 минут. Поэтому я Царь.
-Да ладно, говорит ишак, а я 40 минут могу. Давай проверим кто царь. Сначала ты меня трахаешь, а потом я тебя.
Ну лев залез на ишака - 35 мин и кончил.
Пришло время ишака. Залез на льва. Лев смотрит на время - 30 минут прошло, думает, блин сейчас титул отнимут - надо чтото делать. Звонит жене-львице.
Объясняет всю ситуацию и спрашивает:
-Что ты жена делаешь, если хочишь, чтоб я побыстрей кончил?
-Головку заглоти, носом восьмёрку на животе нарисуй и главное-яички параллельно облизывай))
Ну лев всё сделал - ишак не выдержал - на 34-ой минуте кончил.
Лежат на раслабоне. Лев:
-Ну что ишак, я всё таки Царь??
-Нет лева, ты не Царь, Ты просто БОГ!!!
1
1732
22 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщиныПравила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.2. Научись управлять сиденьем унитаза....

24 правила, которые должна знать каждая женщина

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда2. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать отве...

Мужские правила для женщинМужские правила для женщин

- Слезы – это шантаж.- …Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают...

Мужские правила

1. Слезы – это шантаж. 2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работа...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
23 сентября 2014 08:46
"Мы тоже"-тихо вздыхали девочки.
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
niknik 2 минут назад Тошнит от монолога этого дяди!!! Не важно тут плохо или там, видео дерьмо! Flint 2 минут назад vitut,
Хыхыхы))
Команданте 89 минут назад я в замешательстве ... если это не прикол , тогда не знаю , плакать или смеяться здесь надо дичь какая-то
baL3ba 114 минут назад ну может свадьба на хелуин будет,с тематикой подобной западная ведьма 117 минут назад Himley1,
Так это он сейчас не понторезит, потому что знает, что я прочитаю. А я знаю, какой он на самом деле, вот он и молчит. Скромник, блять.
Бабушку видела, и двушку евоную, и то, которое"досто и нтсво"',только оно, скорее, недостаток. Маленькое, кривое и ой лучше не вспоминать
gismo_2 123 минут назад
Цитата: Himley1
Ну ты что - Зараза ж "Байт" видел - он же ж мегапрофи в вычислительной технике и методах программирования. Хотя я, если честно, понятия не имею, как эта первая отечественная пародия на ПК поспособствовала его профессиональному росту. Спрашивал его об этом - в ответ как и обычно получил фонтан жидкого ...вна до небес.

Вообще если в детстве, и такая штука что нужно повозиться, то вполне неплохо развивает, но что-то мне кажется что в игрушечки Зараза рубился, не сильно интересуясь устройством.
Himley1 131 минут назад
Цитата: западная ведьма
а любитель понтов у нас гизмо

Вот ни разу мне не попадались посты Гизмо, где он бы адово понторезил.
Цитата: западная ведьма
врет начиная с того, что у него член большой,и заканчивая тем, какой он богатый.

можно ссылочку? И кстати - ну просто интересно - а откуда ты знаешь, что он врет или не врет про свои достоинства?
Цитата: западная ведьма
а сам живет в бабушкиной двушке

И откуда такая информированность? Ты за ним следишь? Хм, а может - это просто неразделенные чуЙства?

Цитата: gismo_2
Вот так и зараза с пикофлопсами, не понимает он разницы между фарадами и флопсами вот и перепутал маненичко.

Ну ты что - Зараза ж "Байт" видел - он же ж мегапрофи в вычислительной технике и методах программирования. Хотя я, если честно, понятия не имею, как эта первая отечественная пародия на ПК поспособствовала его профессиональному росту. Спрашивал его об этом - в ответ как и обычно получил фонтан жидкого ...вна до небес.

Цитата: gismo_2
Да че ты там чувствовать можешь? У тебя там все салом заросло. =)))

Цитата: западная ведьма
а ты дрочер и нищеброд

Милые бранятся - только тешатся.
западная ведьма 215 минут назад gismo_2,
а ты дрочер и нищеброд
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
7 пользователей, 2333 гостя