РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 26.09.2014

Анекдоты дня 26.09.2014


Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр%%нул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.


Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу



Моисей, Иисус Христос и Бог-отец играют в гольф. Первым бьет по шару Моисей. Удар получается сильным, и шар улетает в море. Моисей подходит к берегу моря, воды морские расступаются перед ним, он подходит к шару, бьет по нему и забивает шар в лунку. Далее очередь Иисуса. Иисус бьет по шару и тоже забивает его в море. Иисус идет по глади водной, словно по твердыне земной, находит шар, ударяет по нему и загоняет в лунку. Последним бьет Бог-отец. Шар, естественно, падает в море. В море шар глотает рыба, рыбу ловит альбатрос и несет ее по направлению к лунке. В тот самый момент, когда альбатрос пролетает над лункой, разверзаются небеса, бьет молния, попадает в альбатроса, он отпускает из когтей рыбу, та выплевывает шар, и шар попадает прямехонько в лунку.
Иисус:
- Папа! Бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!



Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!



Когда у тебя есть мужик, который накрывает твою жопу теплым одеялком пока ты спишь — это лучше, чем вообще все, что может быть



Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту х%%ню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пи%%юлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, хуле.


Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.



Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?


Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…



Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.



По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.


Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!



Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.



Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...



- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.

Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.

Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.

В России две беды — будильники и понедельники.



Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.

Уже изобрели:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот о жизни без стресса пока что ни слуху ни духу.


- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».

- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить.
- Согласись, но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!


Она: «Мы можем увидеться сегодня вечером?»
Он: «Пока не знаю… я тебе завтра скажу».

Голосуйте за львов! Один лев в состоянии прокормить до двух тысяч блох. Блохи, голосуйте за львов!

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

Разговаривают два приятеля:
- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
- А моя никогда такого не скажет - я лысый.

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут!
© Будильник

Если вы ничего не воровали для внуков, то хоть умрите раньше.

В 20 лет: бицепсы.
В 40 лет: трицепсы.
В 80 лет: памперсы.

Двое новых русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, даёт меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Новым русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает:
- Извините, сэр, сейчас нет в меню.
- Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки.
Новым русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант.
- Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают новые русские.
- Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Новые русские пробуют и подзывают официанта.
- Креветки как креветки, а где говно?
- Говно ест креветки, сэр.


В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему:
- Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое.
Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь.
- Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!

Гостили у свекрови в частном доме, и в рамках помощи на кухне меня отправили за редькой в подвал, находящийся на улице. Иду. На улице практически ночь, темно. Зажигаю свет-«переноску» (лампочку на длинном проводе) и спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще. Начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть. И тут ОНА — редька — ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА! А-А-А!!! Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 сантиметров. Даже не могу объяснить, как я оказалась в доме, что рассказала домашним и как я после этого говорю без заикания. Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА! Вот и ходи после этого в гости к свекрови…

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?

Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".

У девушек наличие парня зависит от спрашивающего...

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+

Если она одна на миллион, то таких, как она 7125 человек.

- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?

- В последнее время какая-то пустота внутри меня.
- А зачем нужно было почку на iPhone менять?!

- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
0
1845
26 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 25.09.2014Анекдоты дня 25.09.2014

Незaдолго до посaдки сaмолетa обеспокоеннaя стюaрдессa выбегaет в сaлон: - Есть ли нa борту пилоты? Сaлон зaмирaет. - Космонaвты, летчики? Пaссaжиры н...

Что собака хотела бы сказать хозяину, если бы моглаЧто собака хотела бы сказать хозяину, если бы могла

1. Я проживу от 10 до 15 лет. Не так уж и много, поэтому я хотела бы как можно больше отведенного времени провести с тобой;2. Всегда дай мне время пон...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Я Люблю ее, но...Я Люблю ее, но...

..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я виж...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
SabakaZ 90 минут назад Эне-бене-раба. Квинтер-финтер-жаба. niknik 123 минут назад Тошнит от монолога этого дяди!!! Не важно тут плохо или там, видео дерьмо!

Имбицил бородатый
Flint 131 минут назад vitut,
Хыхыхы))
Команданте 219 минут назад я в замешательстве ... если это не прикол , тогда не знаю , плакать или смеяться здесь надо дичь какая-то
baL3ba 243 минут назад ну может свадьба на хелуин будет,с тематикой подобной западная ведьма 246 минут назад Himley1,
Так это он сейчас не понторезит, потому что знает, что я прочитаю. А я знаю, какой он на самом деле, вот он и молчит. Скромник, блять.
Бабушку видела, и двушку евоную, и то, которое"досто и нтсво"',только оно, скорее, недостаток. Маленькое, кривое и ой лучше не вспоминать
gismo_2 253 минут назад
Цитата: Himley1
Ну ты что - Зараза ж "Байт" видел - он же ж мегапрофи в вычислительной технике и методах программирования. Хотя я, если честно, понятия не имею, как эта первая отечественная пародия на ПК поспособствовала его профессиональному росту. Спрашивал его об этом - в ответ как и обычно получил фонтан жидкого ...вна до небес.

Вообще если в детстве, и такая штука что нужно повозиться, то вполне неплохо развивает, но что-то мне кажется что в игрушечки Зараза рубился, не сильно интересуясь устройством.
Himley1 260 минут назад
Цитата: западная ведьма
а любитель понтов у нас гизмо

Вот ни разу мне не попадались посты Гизмо, где он бы адово понторезил.
Цитата: западная ведьма
врет начиная с того, что у него член большой,и заканчивая тем, какой он богатый.

можно ссылочку? И кстати - ну просто интересно - а откуда ты знаешь, что он врет или не врет про свои достоинства?
Цитата: западная ведьма
а сам живет в бабушкиной двушке

И откуда такая информированность? Ты за ним следишь? Хм, а может - это просто неразделенные чуЙства?

Цитата: gismo_2
Вот так и зараза с пикофлопсами, не понимает он разницы между фарадами и флопсами вот и перепутал маненичко.

Ну ты что - Зараза ж "Байт" видел - он же ж мегапрофи в вычислительной технике и методах программирования. Хотя я, если честно, понятия не имею, как эта первая отечественная пародия на ПК поспособствовала его профессиональному росту. Спрашивал его об этом - в ответ как и обычно получил фонтан жидкого ...вна до небес.

Цитата: gismo_2
Да че ты там чувствовать можешь? У тебя там все салом заросло. =)))

Цитата: западная ведьма
а ты дрочер и нищеброд

Милые бранятся - только тешатся.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
0 пользователей, 2488 гостей