РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 01.10.2014

Анекдоты дня 01.10.2014


По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьём всякое случиться может.

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

В России слово "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать..

Вчера была гроза, а я забыл запустить своего кота. После чего, в тапках, я обнаружил последствия своего поступка...

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Cегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в ней дырок в форме кота.

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Если деньги не приносят вам счастье, значит вы их не на то тратите.

- Давайте определимся сразу — я вам нужен для ровного счета или для полного счастья?

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.


В осеннюю слякоть, дождь, ветер, уберечься от простуды Вам поможет ...понос!
Понос удержит Вас в ненастье в тепле и сухости! Понос! И пусть аптеки подождут.


Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".


Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь: — Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!


Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.


Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.


Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.


Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.


— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила… — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…


Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.


— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.


— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем


Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!


- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..


- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.


- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!


- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.


В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.


Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.


От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.


Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.


Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!


- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".


99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.


В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.


За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.


Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.


Когда в моём банке из двух касс осталась одна, а из трёх банкоматов на районе - ни одного, то убеждать меня в сильном рубле теперь уже бесполезно!


Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.


На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!


Что такое мода?
М - маразм
О - очень
Д - дорогой
А - атрибутики


Проще вытащить человека из СССР, чем СССР из человека.


- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема.
- Поехали в Москву.
- Так даже на метро денег нема.
- Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".

Киев, звонок в военкомат."Здравствуйте с вами говорит автоответчик, если вы хотите служить в украинской армии нажмите звёздочку, еслит нет то решётку".

Пьяненький мужичок едет в автобусе, держась за висячую ручку. Рядом стоит полная тётка, держась за такую же ручку.
Мужичка клонит ко сну, голова опускается и он утыкается носом прямо в небритую подмышку тётки.
Мужичёк: "Ф-фу-у-у!" Очнувшись, открывает глаза и тётке громко: "Да ты ногу-то опусти!"
1
1779
1 октября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
1 октября 2014 12:28
просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 23 Сентября
USD 1.9366
EUR 2.3198
RUB 0.0336
kotad 7 минут назад
Цитата: Mab
Господи. Опять педофилка!

ой, а кто там возмущается? А, маблер псаки - самый главный педофил среди педарастов!!!
26-128 44 минут назад Вот ссылка на фильм

https://www.youtube.com/watch?v=y3X_19tat7I
Mab 55 минут назад Господи. Опять педофилка! cctvict 99 минут назад
Цитата: MadMan
Да, взял бы всё... фанат нужных и не нужных вещей в кармане и сумке. Жаль что" Бананан" похерил фото сеты по теме на сайте, а так бы EDC банановцев были бы забавны.
+ МАВ: три дидло, анальная затычка, свисток для отпугивания гомофобов, вазелин (на всякий случай), каремат для больных коленей стоящего раком мэра парижу, щипчики для сбора лебеды, либеральная методичка по гноблению русксих, натуралов, а так же набор "жёлто-коричневых" трусов с вышиванкой маб на причинных местах
Topotop 143 минут назад Интересно, а что с конфискованными вещами делают у нас?
Товарищ работает в Минск 2 на контроле. Запрещённые вещи предлагают выбросить(в урну рядом), либо сами забирают и в ящик сбрасывают. Дальше всё просто: если хорошая вещь - в мусорку никто не брезгует залезть. Короче всё полезное забирают(дезодоранты, зажигалки, ножи и пр.).
Но в конце смены должны обязательно сдать "улов" , это всё то, что никому не приглянулось. После сдачи вещи храняться у охраны. Сколько времени, зачем и что дальше не уточнял, но зажигалки мы дааавно не покупаем))
Мишка Полоцкий 410 минут назад Да блэт закидывайте не активные ссылки уже

Flint, там тоже забанили


Мишка Полоцкий 446 минут назад Попа? Я так понимаю, это сарказм Мишка Полоцкий 450 минут назад Vamos,
https://www.youtube.com/watch?v=xMXuMR0KGh8 на смотри тут пока не удалили
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
18 пользователей, 1146 гостей