РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 06.10.2014

Анекдоты дня 06.10.2014


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

женатый мужчина - как кот ученый:
Идет налево - песнь заводит,
Направо - сказку говорит

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф... "

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.


- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.


И к другим новостям.
"Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной".
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России:
- Ха-ха-ха-ха!


Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.


Лучший бой тот, которого не было.
© Древнекитайская мудрость


- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
- Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.


Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.


Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников.
Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно.
Теперь деньги им должны приносить специальные люди.
Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.


В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.


Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.


Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.


В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?


Фразы из школьных сочинений:
Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!


Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.


Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.


Читая "Tatler" понял, что по-настоящему богатым может считаться человек, который имеет камердинера, который имеет шофера, который имеет горничную.


- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.


Если у женщины нет таланта - это уже само по себе добродетель.


Российский закон Паркинсона:
Если директор на общем собрании говорит что-то вроде «Самое главное для нас – это люди, наш золотой коллектив», это - к увольнениям.


Экономический вуз.
Препод:
- Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение?
Студент:
- Нет смысла.
Препод:
- Обоснуй!
Студент:
- Налоговая накроет!


Если ты не переносишь свою работу - не переноси это на подчинённых.


Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине.
- Героям слава!


После Утомленных солнцем 1, УС 2 и Солнечного удара логично будет Солнечное затмение.


Объявление в подъезде нового жилого дома:
Уважаемые жильцы, передайте пожалуйста вашим узбекским и таджикским работникам, чтобы они прекращали буровые работы после 23-00. Я иду в это время спать.
ваша НЕФТЬ.


- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.


Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо сдают или ещё тупее выбрасывают.


Не о чем поговорить вдвоем? Просто пукни и тема для разговора появится сама собой!


Наконец-то найдено название для единицы измерения IQ - 1 псака.


Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2. 2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!


Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука? »


Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".


В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти... Сын:
— Пока шиштиш шажрут.


— Что такое «гагагля»?
— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, б%%%ь, сразу все понятно стало.


Возраст — это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств.


— Ты ненормальный?
— Нет, я эксклюзивный.


Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!


Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж! ".
Как девушки делают предложение: "Я беременна! ".


Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Реклама цирка: Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле как обычно, а в смысле больных!

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на
речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое скотомудилище?

Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза…


Абсолютно все, что ни делается, и все, что не делается, — к лучшему.
Но все, что не делается, требует гораздо меньших усилий.


Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать. . .
— Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених. . .


Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
1
1825
6 октября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Дневные анекдоты

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе -два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:- Волнуются…...

Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Загрузка...
Комментарии

rezan84
6 октября 2014 11:44
сам себе дедушка)))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 18 Октября
USD 1.9592
EUR 2.3064
RUB 0.0342
Himley1 33 минут назад
Цитата: Либерман
ФСБ пообщалось. Папаша и семья оказались не имеющими отношения к радикальному исламу. Фраза, по поводу которой заявили в полицию, была результатом детской ссоры в песочнице.

Ах ну да, а откуда маленькая девочка подробно знает про такие вещи - них..я не настораживает? Конечно на папашку нифига нет - вот и отпустили. Но, думаю, присматривать будут плотно.

Заметь, она не просто угрожает взять и всех взорвать - она готовится, она знает как становятся шахидами. А про малолетний высер про "неверных свиней" я вообще молчу - явно же не в Калыханке такое услышала.

Говоря общо: "Это жу-жу неспроста" (с) Винни-Пух
Himley1 40 минут назад
Цитата: Spencer
Лучше подробнее узнать про гандоны, либо вообще не пытаться плодится

Ну во-первых, не у всех есть деньги даже на гондоны. Про деньги на УЗИ и аборты я вообще молчу. Во-вторых, знаешь, чем ниже достаток - тем меньше доступных развлечений. Вот и е..утся, как кролики. Ну и в-третьих, как бы не говорили тут разные товарищи про критику СМИ, общества итд итп - вот выдержка из одной статьи про Индию
"В структуре детской смертности от 1 до 4 лет на девочек приходится 64%, а на мальчиков — 36%, хотя девочки, по своей природе, лучше переносят заболевания. В остальном мире на девочек приходится 47%, а на мальчиков 53% (Доклад департамента ООН по экономическим и социальным вопросам). Это говорит о том, что здоровью и безопасности девочек оказывают гораздо меньшее внимание чем здоровью и безопасности мальчиков."
То есть проблема гораздо глубже, чем одна выброшенная девочка. Характер проблемы более глобальный и систематический.
Почитать больше можно тут: http://popecon.ru/193-pochemu-v-indii-muzhchin-bolshe-chem-zhenschin.html

Цитата: Spencer
Как можно выбросить ребёнка в мусорку??? Ка-а-ак?

А как можно продать ребенка за мешок риса? Все из-за нищеты.
Himley1 49 минут назад "Я надеюсь, что я не пострадаю"(с)Долбо..б Классический

Стакан воды, вылитый на сковороду с кипящим маслом, заставит вас визжать как су..ка.
Mab 63 минут назад
Цитата: dianest
прикольно, если не учитывать того, что протестующие оруть "гэть" и это "гэть" относится к твоему любимому пете-конфете.

Кому гэть? Порошенко? ))
Ну тогда они ошиблись адресом Им надо было не под здание Рады приходить, а под администрацию Президента. ))))

Нидерланды получили от Грузии ракету "Бук" для расследования катастрофы MH17

Голландские военнослужащие доставили из Грузии ракету для зенитно-ракетного комплекса "Бук" в целях расследования крушения рейса MH17.
https://www.rtlnieuws.nl/buitenland/the-netherlands-retrieve-buk-missile-from-ge
orgia

2,5 года назад были обнародованы эксклюзивные фотографии ангара и фотографии поражающих элементов "Бук-М1-2", которые фигурируют в материалах уголовного дела. Прокуратуры Нидерландов и Австралии подготовили весьма убедительную доказательную базу. В частности было установлено, что поражающие элементы, поразившие "Боинг", в точности совпадают с начинкой боевой части именно новейшей российской зенитной ракеты "Бук-М1-2". Комплекс "Бук-М-1-2" был разработан в 1997 году, поставлен на вооружение ВС РФ в 1998-м и никогда не поставлялся в Украину. Также, независимые эксперты из Германии, Англии и Польши, изучили фрагменты обломков и составили своё мнение: это части российской ракеты Бук. Современная химическая экспертиза абсолютно точно установила состав металла, обнаружила частицы материала обшивки и стекла именно погибшего лайнера, которые пробивали эти элементы прежде, чем поразить людей.
Pipka2012 99 минут назад 2 дня назад приснил, что скоро рус-лит, а я за "Войну и Мир" даже и не брался... SabakaZ 117 минут назад Ага. Тоже мысля была, что без лития не обошлось. evg256 127 минут назад Крутая железяка, только больно уж дорогая и не ремонтопригодная. Либерман 140 минут назад
Цитата: tyrew
Если посмотреть точки напряженности на планете - везде участвуют муслимы. Начиная с балкан и заканчивая тайландом.

Ага. Расскажи, как там без христиан обошлось.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 3103 гостя