РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 20.10.2014

Анекдоты дня 20.10.2014


Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.


Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.


СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "


Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме! "


Дама дает совет подруге:
— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.



Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх): — Аааааййй!
Немка ( закрывая низ): — Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны): — Нууу еб твою мать!


— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.


На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.


Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.


В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».


Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.


Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!


Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает: — Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?


Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!


В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!


Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.


Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.


Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.


- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал".


Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.


Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?


- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..


— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.


- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!


Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.


Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.


Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!


Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!



Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!


Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".



Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

"Да ладно, зато прогулялись хорошо" от создателей "Да со мной вас в любой клуб пропустят!".

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина

- У вас раздвоение личности?
- Вы плохо считаете.

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
0
1711
20 октября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

— Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?— Как почему! промочишь ноги — заболит горло, промочишь горло — заплетаются ног...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
Главный калибр 90 минут назад 22 вообще... капиталка... там нет ничего, кроме позвоночника Главный калибр 93 минут назад блин, Вадимка из-за пива уже забыл, что это видео уже как псай...
вон, смотри... там мох на заднем правом колесе )
Главный калибр 111 минут назад "Итого: вместе средней оплаты в 57,61 рублей после подорожания придется платить в среднем 71,68 рубль. Повторимся, это для средней двушки на 47 квадратных метров, в которой живет средняя семья, потребляющая воду и электричество в пределах установленных норм."
эти строки ставить надо в самом начале, тогда можно было бы написать : просто ГОН... голимый ГОН! у меня три комнаты, и вместе с 270кВт эл-ва(что выбивается из норм потребления) = 65 +- руб. (это лето - как зима будет - она и покажет)
Цитата: Komarik
Все то. 4 человека и нет счётчиков. Нет на руках, может вечером.

на эту нашу комуналку решает число прописанных. тут да.. может быть и 100
Комарик, а ты в курсах, кто ставит магниты на счетчики, то лишние потери расперделяют по квартирам в доме у кого их нет??? вот ТЫ БАЛБЕС! ты платишь за хитрожопых, которые разбили динамик в колонке магнитофона SELENA и теперь, щурясь, хитро здороваются с Вами на площадке лестничной
3ara3a 125 минут назад
Цитата: Главный калибр
потому! Вы тоже тыкаете в тапок через одного всех. Вы указываете место и правила? (хотя эффект обратный). так почему не взять за основу ИХ (кг) устои?

Нихера не понял.

Перефразируй пожалуйста ндля эстонцев))))
Главный калибр 127 минут назад
Цитата: 3ara3a
А почему??

потому! Вы тоже тыкаете в тапок через одного всех. Вы указываете место и правила? (хотя эффект обратный). так почему не взять за основу ИХ (кг) устои?
3ara3a 128 минут назад
Цитата: Главный калибр
на взгляд

наша медицина потеряла толкового сотрудника )))
Главный калибр 130 минут назад
Цитата: 3ara3a
На глаз или на язык? )))))))

на взгляд
Главный калибр 132 минут назад
Цитата: rssmegatron
на самом деле это веселый стеб,

скорости раекции этих ребят позавидуют эстонцы
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
1 пользователь, 865 гостей