Псинусоида бессознательного. Выпуск 1: Эбола.

Сегодня, мой маленький дружок, я расскажу тебе об очень интересной штучке, которая может с легкостью изменить твою жизнь. Мы поговорим про Эболу. Рассмотрим, где она живет, что кушает и как проводит свободное время. Но, для начала, пройдемся по её друзьям, так, в качестве поверхностного ознакомления.

Веселая семейка.





Сибирская язва.



Бацилла антрацис поможет тебе, дорогой друг, вплотную познакомиться с этим недугом. Споры этого антрациса могут попасть в твой бренный организм через повреждения кожи, вместе с нямкой или вдыхаемым воздухом. Если со жратвой и вавками все понятно, то по поводу вдыхания нужно немного дополнить. Не забывай, юный аноним, что не стоит рассматривать и тыкать палочкой ароматный труп какого-либо крупного и не очень скота. Ему не обязательно чихать и кашлять тебе в лицо, чтобы поделиться спорами, мертвечинке достаточно просто спокойно лежать и разлагаться, систематически выбрасывая в воздух споры заразы. Что же происходит внутри человеков? Сущая ерунда! Обобщив легочную, кожную и кишечную формы получим: температурка, образование струпьев на коже, кашлики с кровушкой, интоксикация внутренних органов, сибиреязвенный сепсис. От легочной и кишечной форм смертность составляет 50-90%. Так что, когда будешь урча нямкать с майонезиком шашлычок в придорожной забегаловке где-либо в восточной части Россиюшки, вспоминай о бацилле антрацис, ибо споры любят кучковаться в мяске всяческих коровок и овец, а некоторые колхозники не любят вакцинировать свою скотинку. С конвертами для писем тоже аккуратнее будь.

Натуральная оспа.




Очень интересный представитель семейки. Хотя бы за то, что поражает только человеков. Задумайся, друг, насколько природа вас ненавидит, ага. Ворота в организм – воздушно-капельные и физически-контактные. Очень продуктивный убивец. За всю историю человечества… в общем, без оспы нас было бы гораздо больше на планетке. На четыре-пять миллиардов голов. Ограничитель популяции похлеще чумы. Смертность от самой тяжелой формы: 90-100%. При инфицировании тебя будет лихорадить и плющить от заражения крови, потом, когда вирус приступает к усиленному размножению, происходит самое интересное – появляются те самые оспины, крайне заразные, между прочим. Ты думаешь, дружок, что эти поганые образования возникают только на коже? Ты спокоен? Можешь уже начинать срать кирпичами – оспины появляются и на слизистых: нос, та дырка, куда ты кушаешь всякое, гортань, бронхи и, самое вкусное – прямаякишкаженскиеполовыеорганымочеиспускательныйканал! Отака уйня, малята. А потом ты принимаешь ислам. Насовсем. Хорошая новость – оспа, кагбэ, побеждена с помощью вакцинации. Плохая новость – сейчас штаммы находятся в лабораториях двух стран-распиздяев: российский «Вектор» и мрачные катакомбы американского ЦКЗ. Да и то, не факт, что только там. Где-либо точно затерялись три пробирки и ждут непривитых малолетних долбоебов.

Бубонная чума.



Не путать с чумкой, это не ваше, отвратительные прямоходящие куски мяса. Иерсиния пестис, ёпта! Этой симпатичной фразой в средние века можно было за две секунды полностью освободить трамвай или троллейбус и доехать до Лондона в тишине и комфорте. Жэстачайшая дрянь, передающаяся, в основном, блохами. Да, теми самыми, которых ты находишь у себя после посещения шлюхофлэта. Только в четырнадцатом веке треть европейцев неиллюзорно отъехала в мир иной. Чума контролировала популяцию гомо-сапиенс еще с библейских времен, систематически доставая банхаммер и прочищая ряды сильно плодившихся читеров. Число забаненных исчисляется парой сотен миллионов, точную цифру назвать не представляется возможным, так как средневековые и более древние блоггеры зажали часть инфы. Смертность составляла до 99%. Сейчас дела обстоят гораздо лучше, во многом благодаря советским комрадам, породившим стрептомицин. Через несколько дней, после того, как блошка или животное-носитель сделает тебе кусь-кусь, ты начнешь испытывать небольшой дискомфорт из-за сорокоградусной температуры, аритмии и воспаления лимфатических узлов в паховой (да-да, забудь о свиданиях), бедренной, шейной и подмышечной областях. Порадуешь своих врагов ты от сепсиса. Ах да, если ты думаешь, что чума это такой страшный пережиток истории – обломись, ежегодное число заболевших идиотов равно примерно двум с половиной тысячам. Так что у тебя все еще есть возможность, да.

Подводя итог, считаю необходимым подчеркнуть, что ежели после прочтения текста у тебя вспотели ладошки и появилось желание завладеть одной или всеми описанными вкусняшками, знай – ты начинающий биотеррорист. И ты загнешься раньше, чем умудришься сделать биологическое оружие, так то.

Эбола.




Вирус Эбола из семейства филовирусов, способный сделать так, что ты будешь ссаться кровью, сраться кровью и плакать кровью. Причем, без участия суровых пацанов с Зеленого Луга. Но, обо всем по порядку.

Немного истории и спискоты, совсем немного.



Открыт наш веселый и абсолютно безвредный сосед по планете был в 1976 году от рождества христова. Он спокойно и безмятежно купался в водах Реки Эбола в стране голодных каннибалов Заире, пока его не достали и не начали усиленно изучать противные ученые. Оттуда и название. Существует пять видов вируса: заирский, рестонский, кот-д'ивуарский, суданский и бундибугио. Рестонский сразу отметаем, для человека он не опасен. На счету суданского вида – около 400 черных друзей. Бундибугио рассмешил до смерти своим названием 50 нигр. Кот-д'ивуарский вид напал на одну гражданку, но не совладал с ней, охренев от Швейцарии, куда дама была доставлена на лечение.

Заирский эболавирус.



Если ты не в курсе, дружок, то вся свистопляска в новостях и умах граждан на протяжении нескольких месяцев связана именно с заирским видом Эболы. Это самый продуктивный братец в семействе Эболовых. Смертность доходит до 90%. По данным ЦКЗ с момента открытия до нынешней вспышки заирский эболавирус уничтожил около тысячи трудящихся. За 38 лет. Тысяча человек. А теперь, юный любознательный дружок, проверь, нет ли под ногами чего-либо ценного или бьющегося, ибо осознав масштабы, возможен кирпич. За несколько месяцев 2014 года подарочек от чорненьких братьев набил почти 5000 фрагов. Лечения нет. Опаньки.

Где живет и почему распространяется.



Вучоные считают, что т.н. резервуары вируса, то есть милые зверушки (в данном случае), которые совсем не обязательно болеют носимой дрянью, но с радостью ею делятся, проживают в экваториальных лесах Африки. Усиленно грешат на няшных летучих мышонкав. От них штаммы счастья передаются дикым обизянам и грызунам, а те, в свою очередь, волокут вирус до неразумного человека разумного. Не, могут, конечно, напрямую передавать, но так больше текста получилось. Почему неразумному человеку? Потому что. Тупые местные представители вершины животного мира, зная или подозревая об опасности, любят, поохотившись вымазаться в кровище убиенной животины чуть менее, чем полностью, а по дороге два раза порезаться окровавленным мачете. Так что, в некоторых случаях, до дома доходят уже инфицированные хлопчики. В самой деревне очередной торопыга-ебанько, не дождавшись приготовления пищи, снямкал полусырой хвост трофейной инфицированной обезьяны – плюс один поциент. Через некоторое время в деревне появляется парочка трупов, чудом не успевших при жизни заразить кого-либо еще. Зато после смерти у них это получится отлично. Труп довольно долго может являться источником заражения. А просто ж похоронить они не могут, всем надо потрогать усопшего, пожмякать, облобызать с ног до головы и только через пару неделек можно и земельке придать. Или зажарить с лучком. Вот так и происходит заражение большого количества народа. Более того, не шибко смышленые представители тамошнего общества любят припрятать под плинтусом зараженного родственничка от злых духов в желтых одеяниях и респираторах. Что совсем чуть-чуть осложняет сдерживание эпидемии. Случаи побега эбола-зомби из медучреждений также приносят свои плоды в виде дальнейшего распространения бяки. Некоторые представители зарубежья тоже прикладывают колоссальные усилия для ввоза вируса в свою страну. Ну как так, побывать в Конго и не снять штук семь чернокожих барышень?! Що? Апидемия? Так еще веселей! Врачи без границ мозгов тоже умудряются заразиться, хотя кто-кто, а они уж все должны прекрасно понимать.

Как оно происходит.



Вирус Эбола – это представитель весьма дерзких филовирусов, вызывающий геморрагическую лихорадку Эбола. Очень неприятная штука, сосайтник, скажу я тебе. Начиная весьма злым и вариативным инкубационным периодом – от двух дней, до трех недель, заканчивая действием на организм глупых человеков. Рассмотрим самый жесткий вариант. Начинается все до обидного банально: у тебя бо-бо головка и животик, ты знатно дрыщешь, пугая унитаз и соседей, ты вялый, впрочем, как всегда. Дальше идет кашель, содержимое желудка вываливается из рота (аккуратнее, на загадь окружающих!), сыпь, колющие боли внутри твоего туловища и еще один незначительный симптом. КРОВИЩА! Дело в том, что вирус повреждает стенки сосудов, приводя к возникновению так называемых просветов в оных. Тупо дырки, короче. Вот из них кровь и протекает туда, где её быть вообще ни разу не должно. На фоне этого безобразия развивается ДВС-синдром. Енто такая штука, когда в одних сосудах возникают тромбы, а в других – нехилое кровотечение. Что же происходит с тельцем венца природы при таком раскладе? Кровотечение из носа, рта, жопы, десен, ну, в общем – слизистые и пищеварительный с мочеполовым трактом отрываются по полной, орошая твой путь красивым красным цветом. Не спеши радоваться – во внутренние органы при этом тоже происходят кровоизлияния, так что долго прохожих не попугаешь. А ежели ты всегда хорошо кушал, не курил и не пил, да в принципе, имеешь богатырское здоровье, то можешь дожить до того момента, когда кровь будет течь изо всех дыр. Так что слушайся маму и веди здоровый образ жизни, чтобы не упустить такую шикарную тему. Вкратце – ты превращаешься в заразный мешок с кровью и костями, в идеальную биологическую бомбу. Отходишь в Вальхаллу по причине отказа органов.

Как НЕ заиметь себе такую милоту.



Вирус передается через слизистые и травмы кожи. Воздушно-капельным путем не передается. Передача осуществляется биологическими жидкостями, да-да, и какашки тоже заразны, так что прекращай обмазываться и теребонькать. Чаще всего, конечно же, приз выигрывают через кровь, а крови эболобольной поставляет много и отовсюду. Так что, начинающий борец с вирусом, если хочешь дожить до эпидемии оспы, следуй простым правилам: не лезь к больным эболой, не лезь к трупам больных эболой. Вообще не лезь. И не тыкай в них ничем. И не целуйся с ними, как это делают глупые нигры. И конечно, не стоит долбить по вене герыч одной иглой с эболобольным.

Эбола и мировой заговор.



Путин, Обама, Амбрелла.



Эбола в этой стране.



Эбола в этой стране запрещена именем революции, как и финансовый кризис, дорогой друг. Так что можешь спать спокойно, пока не двинешь кони от неустановленной (ага!) болезни. Также, представители общереспубликанской санстанции заявили, что – ну так, на всякий случай – жэстачайшэ готовы ко встрече вируса. Наши службы всегда ко всему готовы, некто Хавьер это компетентно подтверждает. Не о чем волноваться, гражданин Синявокай. Ну, и такой момент еще, помни, что заболей ты Ebolavirus, лечить тебя все-равно будут от Influenzavirus. Это в госклиниках, а в частных богодельнях еще и кучу других дорогостоящих болячек найдут. Тут у тебя два варианта: не послушать музыку в своем доме, оставив денег на похороны пустого гроба, или напялить деревянный макинтош, отдав перед этим все бабло эскулапам с купленным в переходе дипломом. Свобода выбора! Далее, систематически в белнете раздаются вопли диванных докторов наук, что вирус дохнет в условиях суровой белорусской осень-зимы. Дохнет. Но вне носителя. От живого или не очень представителя электората ты заразишься в любую погоду, мой наивный маленький дружок. Так что будь бдителен.




Источники: Discovery Channel, педия, интернеты, подподъездные бабушки.