РЕКЛАМА

Анекдоты дня 03.02.2014

Анекдоты дня 03.02.2014


Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты е"анулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: 'Да ну, на №yй!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?

Текст телеграммы:
«Яша, е# твою мать. Подробности письмом»

Муж СЕГОДНЯ…загнул….:
«Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!»
…я.. так.. удивлённо:
«Ты че сдурел?! Какую ещё дудку?!»
… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, 6лядь, я постоянно пляшу!!!»

Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
Идите на хуй, я совсем не жалею.

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет…
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, млядь, от счастья.

Девочка подходит к учителю и говорит:
— не хочу вас пугать, но папа сказал: «ещё одна двойка и кто-то получит пи-ды».

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном... Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают "Сука, это же менты"?

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

- Скажите, а по дереву можно определить где север,а где юг? - Все очень просто : елка - север, пальма - юг!..

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать..

Я скромен до безобразия..После-тоже скромен..

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар..

...Хочешь я приеду? © цитата великих бухих..

В наступившем году обещаю вести себя примерно - примерно, как в прошлом..

Единственный способ не жрать после шести -это сожрать всё до шести..

Не люблю ругаться матом - вынуждают бл@ди!..


Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
идет на кухню и говорит жене:
- Люся, иди перепеленай, там Вася обосрался!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.По бокам тележки-лестницы,пара ведер,
вобщем, напоминает очень пожарный экипаж.Тут пожарник видит,что тянут эту тележку собака и кот,причем собака
привязана за ошейник, а кот - за яйца.Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Едет дамочка в поезде,и у неё те самые дни.Меняет прокладку и выбрасывает в окно.
На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.Снимает её и говорит
-Надо же вата,а лицо в кровь разбила!

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
— Ты знаешь мою белую кобылу?
— Само собой...
— Хочешь обменять на твоего гнедого?
— Добро, — согласился сосед.
— Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
— Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
— Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...


Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!


Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды—два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.


— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
— В пути.
— В пути?
— Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

Банкир спрашивает у своего служащего:
— Какой сегодня день?
— У нас сегодня вторник, сэр, — отвечает тот.
— То есть как это "у нас", — сердито восклицает банкир.
— С каких это пор вы стали моим компаньоном?


Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Директор мне говорит:
— Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
— Как фирма называется?
— "Воскресенье У"!
Спускаюсь вниз. Вижу — стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
— Вы с "Воскресенья У"?
— Нет, — говорит. — я еще со вторника такой.

Встретились Сара и Роза.
Сара:
— Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза:
— Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара:
— Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза:
— Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара:
— Что?
Роза:
— Что ему нужно от моего Хаимчика?
1
3288
3 февраля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также:
Жизнь измеряется не количеством вздохов…

nensikis пишет:Вы прикиньтеееееесегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Обеденные анекдоты

Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там:- Зеленым вверх, зеленым вверх!Мужик задумался: \"Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю\"....

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Комментарии

ЛамповыйКун
4 февраля 2015 11:45
впервые за долгое время есть ржачные. кацц вазьми пиченьку lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 12 Ноября
USD 2.0494
EUR 2.2609
RUB 0.0321
tihnikmih 4 минут назад Хотя, я тут подумал, ведь я немножко связан с наружными инженерными сетями, в т.ч. и ливневки, фекалки. Так вот по факту все говно через систему повысительных КНС попадает на станцию аэрации, где фильтруется, съедается микробами, отстаивается и в конце часть воды испаряется, а остальная, очищенная, сбрасывается в реки. И по итогу попадает в колодцы в том числе. Так может просто автор рисунка все это знает и специально так нарисовал, пропустив пару незначительных технологических операций?

Цитата: Mab
тебя очко так раскаляется

это ты точно подметил, только о пидарасах вспомню, жопа моментом сохнет, не успеваю поливать. А когда не думаю о пидарасах, то вытираю туалетной бумагой, которую потом в унитаз. Ее, на удивление, не так много и надо, и значительно меньше, чем если бы вытирал жопу только бумагой, без воды.
z01z 13 минут назад Romacheka,
конечно, а потом медведя выгуливаем, пьем водку, играем на балалайке и читаем Достоевского, но вы же наверное так же? только вместо Путина, батьку обожаете? или нет?
PROSTO CHEL 21 минут назад
Цитата: tihnikmih
Я гондоны скидываю в мусорку, ибо жена ругается, когда в унитаз, говорит это не культурно.
Когда после будуна скидываешь лошадиную оглоблю вот это не культурно, а когда презичек смывает, так это так, соринка.
Romacheka 21 минут назад
Цитата: tihnikmih
Картинку гуманитарий рисовал

Или вояка.
koml7oT 21 минут назад
Цитата: MegaSchuster
Хай одевается обратно
Цитата: maxiaka1111
это пожилая гадость
Цитата: Snikers88
чучело. Всегда страшная была, ничего не поменялось
Цитата: Manabozo
несвежая пися

То ли дело вы. Прям эталоны красоты...
Mab 34 минут назад
Цитата: tihnikmih
установил во время ремонта псевдобиде и вместо вытирания идет вымывание жопы- чисто и экологично

А капли с жопы чем вытираешь? Или у тебя очко так раскаляется, что вся влага сразу испаряется?
tihnikmih 43 минут назад Я гондоны скидываю в мусорку, ибо жена ругается, когда в унитаз, говорит это не культурно.
А по поводу бумаги и влажных салфеток есть простое решение- установил во время ремонта псевдобиде и вместо вытирания идет вымывание жопы- чисто и экологично (хотя мне и похер на экологию).
Картинку гуманитарий рисовал.
tihnikmih 52 минут назад Молодец мужик. Может как режиссер и не очень, зато не зассал и назвал пидоров неполноценными.
Новости от партнеров