РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 13.02.2014

Анекдоты дня 13.02.2014


За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Совет:
1. Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку и рафаэлку.
2. Даришь её маме.
3. Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить
4. PROFIT

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— А вы представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
- Она прелесть ! Она как картинка !
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, вы же не любите Пикассо...

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку...к утру город сиял чистотой...

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

Двое друзей сидят, выпивают...
Один-
-вчера в кабак ходил, тёлку снял, выпили... Пригласил на хату...
Там ещё выпили..
Потом завалил её и как вдул!!! ...
-Чё, прям так и вдул??? )))
-Ну вмял...

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!

В секс-шопах появилась новинка: надувная кукла Вуудуу. Теперь врага можно не только уколоть.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.


- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил отв ет от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

— Девушка, а у вас есть Валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
Володя, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим.

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...

Дело было лет 5 назад, встретил друга который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.
1
2292
13 февраля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Недавно спрашивал - что значит фраза \"I don\'t know\" - и никто не знает!Разговор двоих:- Толстый лысому не товарищ!- Ты что, считаешь себя толстым?-...

Мама научит!Мама научит!

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: \"Закрой рот и ешь суп\". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: \"Если вы собрались поубивать друг друга,...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Дети говорят о Любви.....Дети говорят о Любви.....

Группа специалистов попросила нескольких детей в возрасте от 4 до 8 лет ответить на вопрос: «Что означает для тебя слово любовь?» Полученные ответы ок...

Загрузка...
Комментарии

200тонн
13 февраля 2015 18:56
я только картинку сохранил....
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 19 Сентября
USD 1.9405
EUR 2.3262
RUB 0.0334
gismo_2 5 минут назад dianest,
=))) Чета у тебя с самого начала очко стало подгорать. Это ты из-за Кем Чен Ына обиделся? Что же ты так с больной головы на здоровую перекладываешь?
Цитата: Vardisodo
Ну, типа разница такая, что если флаг придумали любители России, то это флаг хороший, а если любители своей страны, то это флаг плохой.

Ыыыы! Тонко подмечено.
Himley1,
Лучше поперек. Древком я имею в виду поперек.
Либерман 11 минут назад
Цитата: Mab
Либерман, попугаем заделался?

Да. Очевидно же.
Mab 17 минут назад Я не понимаю как она могла в 15 лет одна, без родителей, без опекунов или попечителей гонять за границу, кто ее выпустил и пропустил?
Если несовершеннолетняя, то пожизненное заключение.
diversant111 23 минут назад Абсолютное большинство вообще не торт! Mab 13 минут назад Либерман, попугаем заделался?


Цитата: Vardisodo
Всегда надо действовать целесообразно ситуации, печально, что ты этого не понимаешь.

Печально, что ты не допускаешь что пистолет может быть игрушкой, а человек может быть психический, невменяемый и т.д. Надо использовать методы, которые не приносят вреда здоровью. А у тебя единственное средство - стрелять. Понимаешь даже если стрелять по ногам, то жертва может истечь кровью за минуты, если задета артерия, или умереть от болевого шока, или после выстрела по ногам упасть и свернуть шею.
Vardisodo 24 минут назад
Цитата: Mab
если кто-то с подушкой выскочил или с целлофановым пакетом?

С подушкой нет, с целофановым пакетом да, если пытается надеть на голову и задушить.
Цитата: Mab
А детский пистолетик с пластиковыми пульками

Если видно, что это детский пистолетик то нет, если не видно , или есть сомнения, и человек ведет себя агрессивно, то лучше подстрелить, дабы избежать дальнейших жертв. Всегда надо действовать целесообразно ситуации, печально, что ты этого не понимаешь.
Xeops64 25 минут назад Просто "Афтор жжет", милиционеров в студию к Малахову. Panzer 28 минут назад Безмозглая. Вот что значит оставлять детей без присмотра. Казнят так казнят. Значит есть за что.
Новости от партнеров