РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.04.2014

Анекдоты дня 02.04.2014


Она мне изменила этой ночью. - А ты что? - Я отомстил ей неделю назад.

Одно правило всех девушек : если тебе подарят цветы, обязательно понюхай их. А когда останешься одна, сделай с ними сто селфи и вынюхай их так, что весь букет в носу окажется.

Под чужую дудку плясать не стану, но музыку послушаю.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

13-летнему Лёше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.

Нравятся люди, которые говорят: "не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Папа мотивирует меня учиться в универе:
- К сессии готова?
- Нет
- Уборщицы ответ

Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса

"Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён".
Мост.

Жы и шы ..так и пишы


Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает,дает ему коленкой между ног,он сгибается,она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову,чувак падает,крошка начинает бить его ногами.Затем она пересаживается подальше.Через несколько минут
парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.

Преодолевая учебную полосу преград, боец свалился. К нему подошёл инструктор:
— В чём дело, рядовой?
— Наверное, я поломал ногу.
— Тогда никак не лежите тут впустую, начинайте отжиматься!

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху

Два охотника общаются. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...
- Ну и что?
- Да ничего - мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан...

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,

как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:

- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
1
1950
2 апреля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

— Доктор, я ходить буду?— Только под себя— А плавать?— Если только будете много ходить- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.- А ну п...

Подборка анекдотов

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена:- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Загрузка...
Комментарии

tergo2000
3 апреля 2015 04:47
Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса

Все русские сказки построены на ожидании халявы -абы не работать
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 23 Сентября
USD 1.9366
EUR 2.3198
RUB 0.0336
Topotop 35 минут назад Интересно, а что с конфискованными вещами делают у нас?
Товарищ работает в Минск 2 на контроле. Запрещённые вещи предлагают выбросить(в урну рядом), либо сами забирают и в ящик сбрасывают. Дальше всё просто: если хорошая вещь - в мусорку никто не брезгует залезть. Короче всё полезное забирают(дезодоранты, зажигалки, ножи и пр.).
Но в конце смены должны обязательно сдать "улов" , это всё то, что никому не приглянулось. После сдачи вещи храняться у охраны. Сколько времени, зачем и что дальше не уточнял, но зажигалки мы дааавно не покупаем))
Мишка Полоцкий 302 минут назад Да блэт закидывайте не активные ссылки уже

Flint, там тоже забанили


Мишка Полоцкий 338 минут назад Попа? Я так понимаю, это сарказм Мишка Полоцкий 342 минут назад Vamos,
https://www.youtube.com/watch?v=xMXuMR0KGh8 на смотри тут пока не удалили
Мишка Полоцкий 347 минут назад пздц тошнотворная хйня читать не умеет вообще, 3 дизлайка от меня на ютубе QVeter 464 минут назад Я свой мультик через три границы туда обратно провез и ниче.;)) 3ara3a 501 минут назад
Цитата: Kano
ойй блииин собрались ценители прекрасного! Товарищи, леди со своей монобровью прекрасна, Фрида Кало тоже была с монобровью, однако ей это не помешало выйти замуж и оставить свой след в истории. И понятие о красоте настолько широко и растяжимо что стандартов на все к огромному счастью не напасешься. Так что любите тех кто нравится и не надо навешивать свои ярлыки на других.


Лично за себя скажу. От дамы с монобровью, я не хочу иметь никаких генетических связей. Мне психологически противен сей фетиш ))

Я понимаю что уроды, сейчас в тренде. Окна Овертона двигают людям. Заставляют хлопать им, плясать перед ними. Но.. здравый смысл перед лоском СМИсителей еще остался.. не уподобайся...
LW 514 минут назад
Цитата: bender00
ну и как ее не колотить, ведь после своих выступлений всякую заразу может в дом принести.
а что поколотишь и вылечишь? я бы ее и чистую в дом не пустил, нах..й оно такое
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
9 пользователей, 1518 гостей