РЕКЛАМА

Загрузка...

Анеки

Лето. Жара. Сушёные воблы:
- Сейчас бы в пиве искупнуться!

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

- О! Моль, моль, ты че делаешь?!
- Шубу ем! А ты?
- А я вот с женщиной развлекался, а тут муж пришел! Вот я теперь тут.
- Который муж?
- Колька, вроде!
- Колян?! Это ж он мне шубу подарил! Колян, он тут! Иди сюда!!!

- У кого-нибудь есть колюще - режущие предметы?
- У меня, режущие!
- Что?
- Стринги!

- Здравствуй, я Покахонтас.
- А я пока девственник.

Гуляет наркоман по Дворцовой площади с гусём на поводке. К нему подходит милиционер:
- Почему ваш гусь "гадит" прямо на площади?
- А вон там, посмотрите, голуби гуляют, так им можно?..
- Голубь - это птица Мира!
- Да?.. Так мой гусь тоже войны не хочет!

- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.

Только в парашютном спорте, вы сможете полностью раскрыться! Если повезет, конечно…

- Кто пойдет на охоту на слона?!
- Можно я?!
- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Из правил дорожного движения
На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила нарушились сами.
1
2587
1 августа 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:- Гусь свинье не товарищ!Студент:- Ну, Я полетел. И уходит.Препод решил завалить е...

Послеобеденные анекдоты

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает лож...

Мама, улыбайся!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Комментарии

ICEWorld
4 февраля 2009 13:49
Мойша !!!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 19 Сентября
USD 1.9405
EUR 2.3262
RUB 0.0334
-=Hed_GE_hoG=- 3 минут назад Хде видосы? ) cancer 5 минут назад а как считали если переписи небыло? ost1 7 минут назад скоро на алике за 10$ Зема 11 минут назад Крыша первой проржавеет из за конденсата. Tatur 14 минут назад
Цитата: Himley1
И все-таки жаль, что Путин не приехал...

зачет)
smav 20 минут назад замучать в застенках чернильницу. Mab 16 минут назад
Цитата: zzzyba
Магазин закупает , что-бы был выбор у покупателя. Ассортимент типо. И чем больше магазин , тем больше ассортимент.

Чушь. Сахар - он и в Африке сахар. А закупают российский сахар потому, что
1) Власти требуют (негласные договоренности между властями РБ и РФ);
2) Российский сахар даже с транспортными расходами получается дешевле белорусского, и никого не волнует что это сахар из тростника привезенный из Бразилии.

Цитата: zzzyba
Ну да. вот было не мало случаев что приходит какой-нибудь дядечка в магазин, требует и жалуется что нет "албанской" гречки

А ты говори что привезешь. Пускай заплатит по 20 евро за 1 кг. За миллион долларов, думаю, для него и белорусские бананы вырастят.
-Semen- 29 минут назад Пике шакирует
Новости от партнеров