РЕКЛАМА

Анекдоты дня 26.06.2015

Анекдоты дня 26.06.2015


Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: С какой, с@ка, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?


Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека? ? ?


Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.


Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!


— Засунь свои извинения знаешь куда... ?
— Знаю. Не знаю только кому... .
— Ну, ладно, уговорил...



Нашла у мужа конверт с деньгами подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…


- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?


Только что преподавательница рассказала:
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
- А что такое?
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.


Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?


У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))


Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!


Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!


Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.


В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме "Назад в будущее", т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

- Как сессия?
- И не спрашивай.
- С личной жизнью все в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- Работу нашел?
- Ой, да иди ты.

Не важно, чем ты занят на работе. Лишь бы не храпел.

История о злой Ксюше:
– Ксюш, ты добрая?
– Нет.

Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности... "


Дама на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
— А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!


- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.


Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.


Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.


Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.


Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?


Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.


Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.


Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"


Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))
Смотрите также:
Анекдоты дня 20.01.2016Анекдоты дня 20.01.2016

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж...

Диалог

1 (00:57:36 31/01/2012)Вас добавили1 (00:57:52 31/01/2012)познакомимся?2(01:00:44 31/01/2012)ну давай попробуем )1(01:01:21 31/01/2012)есть девочка?2(...

Анекдоты дня 26.08.2013

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... - Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Де...

Анекдоты дня 07.09.2015Анекдоты дня 07.09.2015

Грабитель ворвался в банк:- Стоять! Это ограбление!Голос из очереди:- \"Стоять\" - это глагол, придурок!Кто весь день работает, тому некогда зарабатыв...

0
3258
26 июня 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 18 Февраля
USD 2.1944
EUR 2.3778
RUB 0.0347
Новости от партнеров