РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 12.08.2015

Анекдоты дня 12.08.2015


Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!


Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?


Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".


Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить.
Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит "я маме сам помогу!". Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:
- Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!


Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"


Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.


- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...


Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…


На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.


Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.


Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.


Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.


Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...


- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…


- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пидарасовая дискриминация!


Чтобы люди радовались падению цены на нефть, водку надо привязать к цене нефти .


Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".


- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.


Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть.
2. Выбрать самый страшный диагноз.
3. Бояться, что скоро отдашь концы.


КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.


Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
— О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
— Я думаю о Жане.
— Не думай о Жане, думай обо мне...
— Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...


— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...


Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.


Посмотрел косо на девушку обидел.
Посмотрел прямо оскорбил.
Вообще не заметил обидел и оскорбил.


Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!



Доктор, выньте мне занозу из языка
- А как она туда попала?
- Да я п@зд@ лизал...
- Что же это за п@зд@ такая?
- Да на заборе нарисована...



Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.


Оказывается, пресловутое «на посошок» — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет?)

Лор с гинекологом пили всю ночь , а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток . Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка , залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи@ду разговаривать учит. А, она ж такого порассказать сможет!!

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!..

Секрет китайской кухни: если блюдо укусило в ответ - значит, свежее..

Сегодня лег спать пораньше - в 22:00.
Уже 3:10, а я всё еще не могу нарадоваться тому, что лёг рано спать..

Я видел счастливых людей, и трезвых среди них не было..

Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка..

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

- Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Половина девятого.
2
2483
12 августа 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 25.04.2014Анекдоты дня 25.04.2014

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...Пока он...

Анекдоты дня 13.08.2015Анекдоты дня 13.08.2015

Звонок в медвытрезвитель:- К вам Сидорова сегодня привозили?- Нет- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!Ревнует – значит любит. Не ревнует – значит...

Анекдоты дня 23.05.2014Анекдоты дня 23.05.2014

Потом она забралась на него сверху, и ОН вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.Банк,кредитный отдел- Мне нужен кредит- На какие цел...

Анекдоты дня

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мжик смотрит на это всё и думает:-Не бережёт...

Загрузка...
Комментарии

Vaalon
12 августа 2015 22:31
хорошо сказано )

ЛамповыйКун
13 августа 2015 15:56
поржал с коментав lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 26 Сентября
USD 1.9394
EUR 2.3094
RUB 0.0337
KiZKAF 34 минут назад http://0daymusic.org/premium.php
Vip Downloads Music, mp3, Promo mp3s Exclusive, Dance Music, Trance,
House, Techno DNB, Tracks.
Либерман 139 минут назад
Цитата: Mab
Боевиков ИГ в провинции Идлиб нет.

Пропагандоны "забыли" мабоидам сообщить, что эта провинция сегодня - оплот Аль-Каиды. Ну, и естественно, сам Маб не вдупляет, что условное отсутствие боевиков ИГ в городе Идлиб - это совсем не то же самое, что отсутствие боевиков в гористой местности провинции Идлиб.
Nikitosina 196 минут назад По теме - если наш земляк хамил, быковать и лез драться надо было сьебывать и звать охрану, ну втащить разок, но блять не убивать же. Легко поверю что набухание и добывался, но вам не кажется что в Турции должны были к такому привыкнуть? zonder_com 216 минут назад
Цитата: Nikitosina
но потом отправились воевать за американцев. Л - логика.

Счас на пунктах призыва в армию США дают сразу 20 000 гринов авансу. И не факт, что ты помрешь в горячей точке. Так что бабло делает свое дело и не смотрит- индеец ты, белый или чорный
Nikitosina 216 минут назад
Цитата: Mab
Коррупция, рэкет, криминал, убийства, разбой, безнаказанность, терроризм, военная агрессия.

Не выходи из дома. Там пиздец вокруг.

Цитата: Tatur
ай, не удивлен, весь совок такой

Да дорого совочек, ты такой. Ты думаешь что ты не такой ты выше этого говна, но на самом деле именно ты то и такой. Кроме того ещё и нытик)
Nikitosina 220 минут назад
Цитата: MegaSchuster
даже в Китае есть частная собственность. У нас бы никто не вёл никаких переговоров: суд, признание постройки незаконной, двушка в КГ в качестве компенсации, снос. Всё

Не пизди. Хуеву тучу лет посреди дороги на Борисов торчал часный дом и пока дед не умер его не снесли. А это был тоталитарный совок.

И на онлайнере всякое говно про некоторые хитрые схемы есть, Аля прописать в доме под снос всю родню до десятого колена и требовать потом каждому отдельное жилье.
Кстати про Китай были на онлайнере статьи где таких упёртых убивали, дома поджигали, били стекла и специально нанятая гипоталамуса терроризировала жильцов. Да и как вам, дом вокруг которого скоростное шоссе ништяк там жить?
stockton 224 минут назад
Цитата: Pipka2012
какая неепическая чушь. "приравнивается к будке по стоимости"... меньше хартию читать надо

Ну так почитайте не хартию, а хотя бы онлайнер - таких историй сотни в Минске. В гребаном коммунистическом Китае, если не договорились с собственником - все, пропало, ни суд, ни власть ничего не сделают. По нашим законам люди максимум могут рассчитывать на убогие компенсации и квартирки в жопах мира взамен на частные дома с участками. И никакой суд у нас ни разу не встал на сторону частника против госзастройщика.
Nikitosina 227 минут назад Не имею ничего против индейцев, но пару противоречий вижу. Американцы покорили якобы мирных индейцев - судя по количеству добровольцев их хлебом не корми, дай повоевать(индейцы были нихерово воинственны). Индейцы были покорены амерами, помещены в резервации, умирали там от голода, но потом отправились воевать за американцев. Л - логика.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
1 пользователь, 2854 гостя