РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 13.08.2015

Анекдоты дня 13.08.2015


Семеро одного не ждут © Саша Грей

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: — Вот ты мне ответь на свой вопрос…

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?..
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

— Вы знаете, что такое любовь на расстоянии?!
— Конечно! У меня однажды комп в ремонт забрали

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Август. В отпуск уезжают те, кто так и не дождался лета.

— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Заварила доширак
Налила компоту
И опять ему не так
Да пошел он в ЖОПУ!

Если и бить челом, то строго в переносицу.

Женщина говорящая: «Я не сержусь на тебя», как стоматолог, говорящий «Будет не больно.»

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

На дорогах сейчас такой беспредел творится, что даже страшно права покупать…

— В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

What’s happening? Да nothing, бл@дь, nothing.

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

— Недопитая водка, как брошенный ребенок.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды…

— Привет! Чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!… Сижу, жру…

— Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец.

Суровый дождик за окном
Хуячит не по-детски.
Улёгся спать в краю родном,
Проснулся, блядь, в Венеции.

Я перечту свои рубли
И, чисто по приколу,
Продам родные «Жигули»
И прикуплю гондолу.

Я бы отдал весь свой гений и все книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую беспокоила бы мысль, опоздаю я или нет к обеду.
/И.Тургенев/

в графе семейное положение она написала: «довы@бывалась»

Самый красивый вид на город открывается через бомболюк.

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех? Я одна еду!

Решил изучать язык методом погружения в среду-положил в туалете английский словарь.
По прошествии трех лет при звуках английской речи сразу хочется срать.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

История Алсу как певицы началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

- За что ты лето любишь ?
- Лето это босяком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.


Мне тут вчера прислали сообщение какие-то мастера по раскрутке сайтов. Все закончилось тем, что я расставил в их сообщении запятые и отпустил их с миром)


И приснился мне сон,что я живу на Украине.Проснулся и вижу ,
Слава Аллаху ,вокруг родное Сомали.


Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...


Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…


У всех статусы такие красивые… понтовые! А мне в голову ничего не приходит кроме «хочу шампанского», «мир без войны» и вертитcя слово «ЖОПА» почему-то…

Ревнует – значит любит. Не ревнует – значит ничего не знает.


Коллега очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата… Спрашивает меня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит.

Она ответила, что нигде не работает, спешит на бл@дки, а знак не заметила, потому что задумалась новые трусы она одела, или в старых едет… Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.


— Фу, ты курила?
— Но я же курю электронные сигареты!
— Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась.

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.

Задумал мужик ремонт делать, нанял штукатуров. Через некоторое время приходит работу принимать, смотрит - стены неровные, всё вкривь-вкось.
Спрашивает:
- Бля... А чё так криво-то?
- А что, надо, чтобы ровно было?
- Конечно!
- Ну вот, а мы изъёбывались...

Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи%%е себе дай, дура бешеная.

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- Пизды, что ли?!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

-Приснилось как клеил обои с Памелой Андерсон
-И что?
-Что-что...Проснулся, а руки в клею.

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
«Это все хуйня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим...

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!
0
1889
13 августа 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 12.08.2015Анекдоты дня 12.08.2015

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:— Ну, что нужно сказать?Сын поворачивается к даме:— Вы заму...

ВсячинаВсячина

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит какжена копает картошку..- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.....

Анекдоты дня 02.10.2013

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:\"Специально умер, лишь бы нихуя не делать! \"Начальник отправил SMS из Греции:...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 19 Сентября
USD 1.9405
EUR 2.3262
RUB 0.0334
4799121212 18 минут назад Fly333379,
Ну тадыть с меня пиво и чебуреки!)))
Fly333379 45 минут назад
Цитата: 4799121212
Эмм, а с чего бы Украина?

дружище.... это сарказм, для тех у кого бомбит... для ватников типа мава))), упоротых...
4799121212 47 минут назад Ну как то да)))) Команданте, умное че хотел сказать? Команданте 69 минут назад слава украине - живе беларусь , совпадение ? не думаю псевдопатриоты , вместо того чтобы орать как идиоты , лучше бы мусор не кидали на улицах и природе , больше было бы с вас патриотизма .. wikap4ela 78 минут назад час потерянного времени Himley1 81 минут назад На фото три довольных араба и одна замученная баба. Видать усиленно Коран учили. 4799121212 92 минут назад Fly333379,
Эмм, а с чего бы Украина?
Вадим Бананов 109 минут назад
Цитата: Mab
Потому что у тебя ссылки ютубовские были на обычный протокол, а не на безопасный.


угу, если их фиксить, то движок какого-то хера меняет обратно их на http

более того, с в остальных темах, не про учения, таких проблем нет
Новости от партнеров