Анекдоты дня 18.09.2015
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.
Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...
В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает...
Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...
- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?
Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?
- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...
- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"
— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
- Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
- Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет Вакула, тут он, тут...
- Ну как уедет, всей деревне песец!!!
И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.
Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.
Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я: Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.
Так он от меня и шарахнулся...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
- Чо!?
- Да, примерно это я и имел в виду…
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.
На день города в Иваново мужики боятся пить.
"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
— На ум только имена приходят.
По статистике 90% девушек, говорящих: «Я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пизда.
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Когда Рабиновича младшего начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь на крупную сумму и записали ещё на две смены.
Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, насилие и философия.
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа
Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?
Привет, сентябрь, пора поэтов ,
добавить сплина, сбавить прыть
ах да, и штопор, новый штопор
купить.
Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.
Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял"
Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре. А знаете почему? Потому что Новый Год!
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
- Где моё чудо?
- Я здесь!
- Дебил, йогурт мой где?
Зазвучали осенние нотки... Пол зарплаты ушло на колготки... cheer.gif
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает.
Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... ладно, шучу.
Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У Вас осень.
- Что с ним?! Он так кричит! Ему плохо! Что за ужасное заклятье ты на него наложил?!
- Я всего лишь включил свет в 7 утра...
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…
– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Покажите, куда смотреть.
