Анекдоты дня 26.10.2015
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
Сказать "не грусти" самый глупый способ подбодрить человека. Можно привезти бухла и поговорить по душам. Но "не грусти", это ужас.
Все так жалуются на погоду, как будто кроме неё у вас всё хорошо.
Бабы знают. Бабы, черт побери, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
Когда ты умираешь, мозг мозг работает ещё 15 секунд. То есть когда тебя ктото убил, ты успеваешь подумать:"сука, зря качался."
— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.
Если долго смотреть на огонь, то можно заметить как вас увольняют из МЧС.
А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии..
Станция метро спортивная, а ты нет.
Если каждому свое, то где мое?
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит.
Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса...
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиzдить его у врагов самое оно.
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.
- Мам, а у тебя когда-нибудь порхали бабочки в животе?
- Конечно, мы тогда только начали встречаться с твоим отцом...
- А сейчас?
- А сейчас там тарелка пельменей.
Ехал с работы. Видел девушку, которая перебегая дорогу, орала светофору: "Подожди, сссука! Я на каблуках!"
седой малыш укрывшись пледом
дрожит от ужаса во тьме
и только слышно шум мотора
и стоны старой фрекенбок
Объявление:"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за дурацкая страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!".
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
Идеальная семья.
Жена: - Любимый, иди водку пить
Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!
Еще лет десять таких цен и зарплат... и вместо переписи населения, будет перекличка...
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса...
Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...
Кризисная социальная сеть: ВЖопе.
Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?
- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...
У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.)
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
